上帝作證，我很喜歡我的姐姐，可我還是忍不住要問：既生她，何生我？
我叫倪安，我的姐姐叫倪依。她的名字簡潔而準(zhǔn)確地概括了她這個人。古風(fēng)飄逸美麗的女子。溫婉可人。我，仿佛生來就是花朵旁邊的綠葉用來做陪襯似的，只能映照出她的絢爛多姿，說我在她的光芒照耀下黯然失色是謬誤，我是她身后的那一片晦暗憂郁的影子，陽春白雪都是她的，陰冷蕭瑟全是我的。
我最多不過是她的影子。
姐姐大方得體，說話婉轉(zhuǎn)，聲音像畫眉鳥的歌聲那么悠揚動聽，所以她想要的親戚們的盛贊信手拈來，受到的爸媽的寵愛可以裝下一整個宇宙。近乎溺愛的地步，尤其是我出生以后。我想我給她帶來了好運，因為相比較之下，我差勁到讓人不禁懷疑和懊惱自己上輩子是欠了誰。可逆反應(yīng)的方向一直朝著她那邊，我焦急然而結(jié)果更糟。
如果生活環(huán)境是一樣的，我在姐姐的庇護下長大，我想我會愛她更多，更純。
爸媽在城市里生下姐姐。她有一雙大而圓的眼睛，眼里的黑似紫黑葡萄一樣多，一樣飽滿。只是瞟上一眼，其中傾吐的話語便像秋波一樣蕩漾開來，脈脈含情又如夕陽一般繾綣，使人過目難忘，使人心生愛戀。多年后，我終于找到一個合適的詞來描述它，那叫會說話的眼睛。姐姐的臉型不是現(xiàn)在千篇一律的鵝蛋臉，她的臉型小而圓潤，玉盤似的光潔而滑膩。在濃密的秀發(fā)的裝飾下顯得清新脫俗，加上城市熏陶的普通話，她與眾不同。
城市上和鄉(xiāng)村是很有差別的，比如，城市上聚集了無數(shù)的資源，即便是那些免費的，在鄉(xiāng)村也是見所未見，聞所未聞，自然，人們在各種可能性的嘗試中，容易發(fā)現(xiàn)自己喜歡并愿意為之奮斗的東西。我的姐姐就發(fā)現(xiàn)了，在她六年的生活中，她發(fā)現(xiàn)自己非常愛音樂，沒有音樂就是無休止的孤寂的騷擾，讓人不得安生。
可我就沒這么幸運。
我出生的第一年，是在姐姐三歲的時候。爸媽想要一個男孩，所以我就這樣不受歡迎的來到這個世界，沒有掌聲，沒有歡呼，充斥空氣的是輕微而無奈的幾聲嘆息，再就是相同的音色。不用想也知道是誰的。畢竟在那個提倡計劃生育的年代，爸媽的這次機會是寶貴的。可是我不是男孩。我不是男孩，爸媽還不能再要男孩，除非花一筆非常高的價錢。
爸爸非常生氣，他氣憤地找到婦科醫(yī)生，問為什么B超時候，說的是男孩。自己可是花了那么一筆錢？人家說本來就不擔(dān)保完全確定。
扯皮糾紛的最后是無疾而終，沒有賠償，沒有挽回，我就這樣生來帶著怨憤與不甘，更可氣的是，因為我的一次突然啼哭的猛烈襲擊，被人發(fā)現(xiàn)，母親被迫地不能再生養(yǎng)男孩子，那對于一個母親，一個保守的母親，相當(dāng)于凌遲，但是人們不會明白。因為他們沒生過孩子，他們不懂孩子掉下來，母親怎么就會那么牽掛，一生的牽腸掛肚。即便是在孩子生下來不具備母愛的人，在之后的歲月里，小心抑或粗心地添加進很多感情，在漫長的歲月催化下，那些感情不斷發(fā)酵，越來越濃烈，直到牽絆著這個母親的每一根心弦，孩子至死方休。
一生綿延的牽掛，只要自己能懂。
可是這個孩子是錯誤的，比如說我，他們對我的感情就不會像我姐姐那樣了，判決書上字跡清晰，道理明擺著。我無處可逃，于是我們開始了這場血緣糾纏。我委屈地來到這個世上，像個無辜的乞丐，左右張望，不知道等待自己的是什么。
事實果然殘酷，母親對我有著深深的怨恨，看我就像看一個親愛的冤家，在我身上同時傾注了愛與怨，這兩種感情互相糾纏不止，撕扯得心疲力竭。然而活著就要承擔(dān)，她不忍心就此割舍拋棄我。帶著我們來到了大城市，然后發(fā)現(xiàn)我們兩個小孩子成了沉重的累贅，壓得人喘不過氣來。無奈只得將周歲的我放在外婆家，姐姐可以在生活與生意上幫他們的忙，是他們心上的安慰和希望。
于是就這樣，在一歲到六歲那五年，我在外婆家度過，外婆于我，是比母親還親的親人。人們不明白，子女與祖父母或者爺爺奶奶的關(guān)系可以是朋友，互相討樂，又互相平等，沒有責(zé)任的石頭，沒有占有的私念，相處反而更加融洽和諧，成為真正的好朋友，而子女與父母之間，則難以真正擠走中間無形的隔膜與藕絲般隱形而不松懈的牽連。
外婆對我非常的好，疼愛我到了溺愛的腳步，可是我還是想要母親的愛。人都是貪婪的，只有一種慈愛是不夠的，他們想要更豐滿更溫柔的愛，那便是母愛。對于孩子來說，理所當(dāng)然，生來就應(yīng)當(dāng)如乳粉已經(jīng)準(zhǔn)備好平鋪在他的面前。我應(yīng)當(dāng)擁有，我也渴望擁有。
所以我對母親又懼怕又喜歡。我聽外婆講過我的由來，我隱隱覺得母親是不喜歡我的。人生來就有的對母親的依戀本能地漸漸的脫離我的肉體，靈魂。母親對于我來說，是一個生疏的個體。
我要與這個生疏的個體驀然相對了。六歲那年，爸媽決定接我去城里上學(xué)，那時候，家境已經(jīng)好很多。盡管我死活不愿意離開外婆，但小孩子的反抗總?cè)缒鄄莅愕拇嗳酢０l(fā)出的大哭大叫都被風(fēng)暴吞沒，完全吸收，而見不到回應(yīng)。我也不得不承認(rèn)，我的內(nèi)心潭底隱藏著一股巨大的好奇與探索的激動和興奮，對生命中新的恩賜的欣喜和猶疑。
那一年，我坐在火車上，忐忑不安地看著三個陌生的人。爸爸身穿西裝，一臉的憂慮與煩躁，很像久旱時莊稼人一直不見天下雨的表情。姐姐看著窗外，她現(xiàn)在什么話也沒有跟我說，她的臉蛋像是充盈著清水的面粉，柔軟細膩，像是傍晚里的一抹月光，蘊含無限美好。摸起來大概像是固體的牛奶。也難怪大家那么喜歡她，我自己都喜歡她。如果我們是在平行時空，如果她是我最好的朋友，我會感激不盡。媽媽現(xiàn)在正整理物品，大概她在計劃我們待會應(yīng)該吃什么。她很美，一雙大的杏眼，桃紅的面頰，眉頭微蹙，像一片微拂的柳葉。唯一不足的是額上幾道橫亙的皺紋蠻橫地顯露了她的漸老。她沒有化妝，我從來也沒見過她化妝，我們家的基因優(yōu)良，然而到了我這里，似乎就變異了。
首先，我很胖，滿臉堆肉，還泛著嬰兒紅，眼睛鼻子都是簡單懶散毫無特色地堆砌著，嘴角抿著，看起來像個沒有生氣的洋娃娃。母親大概是不喜歡的。
我希望我姐姐能看我一眼，不過她只是看著窗外，儼然我是一個陌生人，旁邊一個無所謂的乘客。我在心里呸呸呸，她也沒什么了不起的。
我們到的第一天晚上，姐姐早早洗澡完畢回到自己的小房間睡覺。我則在爸媽的房間里學(xué)習(xí)，我還什么都不會，不會寫數(shù)字。爸媽一邊不耐煩的講解，一邊互相推攘，“算了，你教吧。”我就這么像個繡球一樣被他們踢來踢去。像是一個與他們無關(guān)的人。
最后我還是沒能弄清楚一加一等于幾，媽媽一邊發(fā)脾氣一邊責(zé)怪爸爸辦事不力，我只能在一旁默默地領(lǐng)受著他們雙份的呵斥與怒罵。
當(dāng)我憂傷懼怕又如釋重負地回到房間時，我發(fā)現(xiàn)姐姐把門虛掩著。外婆從來不會將門虛掩著，我是大老爺，他們寵我慣我，即便是對我大發(fā)脾氣，也從不敢冷落我讓我獨自一人面壁思過。此刻，孤單就像海一般地洶涌、咆哮叫囂著，一個浪頭就要撲過來將我吞沒，我還聽到了伴隨著的魔鬼的聲音在喃喃低語。我很膽小，猛地推開門，跳躥進去。對上了姐姐驚異的眼睛，還有同情，可能，還有得意。我感到瞬時化成了一個小丑，在芒刺一般的目光下，祈求平等與溫情。
“上來睡吧。”她輕飄飄地說了聲。
