今天上午，妹妹見(jiàn)我從冰箱拿肉出來(lái)解凍，突然想起冰箱里的小布丁，就跑去打開(kāi)打開(kāi)冰柜門(mén)，嚷嚷著要吃。我趕緊提醒她，我們的約定是下午起床后才能吃，并詢(xún)問(wèn)她要不要遵守。她毫不猶豫地說(shuō)不遵守。我又說(shuō)：如果不遵守規(guī)則，媽媽以后就不買(mǎi)冰淇淋回來(lái)了。沒(méi)想到，她更生氣地說(shuō)：媽媽以后不要買(mǎi)了，你走開(kāi)。
引導(dǎo)無(wú)效，我意識(shí)溝通方法不妥當(dāng)，我有些挫敗，加上妹妹嚷著讓我走開(kāi)，我既有些難過(guò)又有些生氣，這樣的情緒不利于有效溝通。所以，我進(jìn)行了我狀況表達(dá)：妹妹叫媽媽離開(kāi)，媽媽有些難過(guò)，我先回房間躺一會(huì)。
我回到房間，躺在床上，情緒慢慢平靜，也開(kāi)始了理智地思考：我突然覺(jué)察，我似乎又回到了“控制型”父母的角色，非要她下午起床后才吃冰淇淋不可。她偶爾心血來(lái)潮選擇上午吃，我也應(yīng)該尊重她，我只需要做的就是告知她上午吃了，下午就不能吃，而且下午姐姐吃的時(shí)候，妹妹也只能看著，以及破快約定媽媽有些生氣等結(jié)果就好。至于如何決定，我應(yīng)該把選擇權(quán)交給她，并且做到不管她做什么選擇，我都能夠接納她，尊重她。
而且，在四方格中，當(dāng)親子處于沖突區(qū)時(shí)，高情商溝通法應(yīng)該是：客觀描述—真誠(chéng)欣賞—我狀況表達(dá)—商討轉(zhuǎn)化。而我居然情急之下按照以前固有的表達(dá)方式，即便用也有卡殼，不順暢的時(shí)候。我開(kāi)始接納自己。
調(diào)整一翻后，我走出房間，來(lái)到客廳，打算和妹妹進(jìn)行和解溝通。
我以為此刻，她正在吃小布丁的，結(jié)果她看見(jiàn)我出來(lái)，故意躲到柜子邊（原來(lái)她也在處理她的情緒），我故意緩解氣氛地說(shuō)：妹妹，你在和媽媽玩躲貓貓呀！！哈哈，媽媽找到你啦！然后撓她把她抱了起來(lái)。她見(jiàn)我心情愉悅了，她也開(kāi)心了起來(lái)。
我問(wèn)她：妹妹，你沒(méi)吃冰淇淋呀？
“沒(méi)有吃，我吃了糍粑，我快吃完一個(gè)了！”原來(lái)，她也意識(shí)到自己不對(duì)，或者是媽媽生氣了，所以也沒(méi)敢吃。她也在消化自己的情緒。
我趕緊欣賞她：“妹妹剛才很想吃冰棍的，對(duì)嗎？媽媽剛才不應(yīng)該生氣的，對(duì)不起。后來(lái)你還是控制住了，吃了糍粑，做到了遵守下午起床再吃冰棍的約定。媽媽愛(ài)你！”然后把她抱起來(lái)轉(zhuǎn)了一圈。她樂(lè)開(kāi)了花！
溝通四方格，簡(jiǎn)單好用，但要做到智慧自如地運(yùn)用，真的需要不斷地練習(xí)，反思，記錄，從而內(nèi)化，形成條件反射。
