我一個好哥們看了昨天的那篇《其實你走后，我過的一點也不好》，大半夜在國內跨著時差給我發微信，說兩年了，這兩年他過的真的是一點都不好。我說你得試著接觸別人，跨出那一步啊，別最后給整彎了。他說不是沒有遇到有興趣的，而是總是在關鍵時刻，想起上一段感情，想起她來。每次一有那種回憶閃現，他就覺得，這輩子，絕對不能將就。
不將就這詞還是當年《何以笙簫默》里的臺詞，書火了，劇火了，這句話就變成了光棍們的說辭。看著很悲壯，其實就是忘不了前任的一個借口罷了。
嘴上不愿意松口，訴說著對感情的態度，對愛情的堅持，心里明明偷偷拽著一根自己虛構的救命稻草。其實自己也知道不太可能了，可就是要幻想著也許自己改掉以前的壞毛病就可以了，幻想著堅定的單身不對別人動心就能讓對方看到了，幻想著下次的碰面可以改變現在的局勢。一邊無奈的苦笑幻想不會成真，一邊又期待著也許有奇跡的出現。
別人以為你釋懷了，只有你自己知道你是在自虐。
就我這個哥們而言，當初我勸他找回她的時候，他總跟我說不可能的。卻又當晚在半夜打電話說，醉醺醺的說也許還有再見的可能呢。誰知兩年過去了，他還是在這段已經逝去很久的感情里掙扎著。雖然沒有微信好友，卻還是不時的關注對方的微信。從好友那里偶然聽到對方的消息，接下來的一個小時里能消滅一整包香煙。在上班的高峰時段里奔走時，總是錯覺在人海中看到她的身影。
這次他跟我說，想她是真的，想忘掉她也是真的。
這讓我想起了一年前的自己。那時的我為了留學沒日沒夜的努力著，我不愿意出門，因為北京的任何角落，都能找到她的影子，所以我渴望新的環境，渴望離開那個我從沒離開過的熟悉的北京。那時我最渴望的，是遺忘。
我知道我很想你，可是我無能為力，所以我選擇盡力忘記。
我另一個哥們，他曾經是那種女朋友從不間斷的類型，從高中到現在，中間間隔單身的時間從來不超過一個月。而現在，已經神奇的單身一年多了。因為他也遇到了他的放不下和忘不掉。
我問他，單身久了是不是會上癮。他說是啊，畢竟自己是個男人，越來越享受獨立的感覺，越來越享受無拘無束的生活，然而后遺癥就是，有時夜深人靜的時候，曾經的一幕一幕閃回在腦中，即使自己再堅強，有時也需要一個肩膀可以靠一靠。
往往那些記憶的閃回是不受控制的，就像記得已經成為了一種習慣，如果想要改變一種習慣，得需要怎樣一種堅持啊。我們總是陷進這樣一個旋渦中，無法自拔。一種回憶過去，也夾雜著對下一段開始的恐懼，最后簡化成兩個字，就是“想你”。可我不會去聯系你，讓時間來解決一切，也許這就是無法逃避宿命。
記得之前一個姐們跟我說，如果無法忘記，那就不要忘記好了，真正的忘記是不需要努力的。
記憶和忘記，從來都是一個人的獨角戲，是自己和自己的博弈。
我真的好想你，可我也真的好想忘記你。
