我和我愛人是閃婚，閃到什么程度呢？
認識表白一周即確定領證，領證后也發生過一些爭吵摩擦，但都因為雙方不斷促進自己和對方心智走向成熟、學習而化解了，那么問題來了，如何巧妙化解婚姻中的小摩擦？
人生一切難題，知識給你答案。
在今天這本書里，找到了關于這個問題，最好的答案——
《幸福的婚姻》
作者：[美] 約翰·戈特曼 娜恩·西爾弗
譯者：龔怡屏
出版：浙江人民出版社
法則一：完善對另一半的了解
1. 統計顯示：彼此了解的伴侶，生活中的矛盾更少。你可能會說：都結婚了，還能不了解嗎？問題就在這——很多人對伴侶的了解是停滯的，甚至結婚多年后，還停留在剛認識階段。但人是會變的，不及時更新對伴侶的了解，就容易激發矛盾。
2. 完善對彼此的了解，是一個隨時更新的長期過程。一個很好的解決辦法是：每周留出一天專屬對方的時間。這一天如何度過不重要，可以出去用餐、喝咖啡，也可以是看一部電影。重點是互相交流彼此遇到的新鮮事，主動更新關于對方的信息。
法則二：培養對配偶的喜愛和贊美
3. 有矛盾很正常，但只要雙方還擁有“贊美系統”，能讓你看到對方身上喜愛、贊美甚至欽佩的地方，小矛盾一般就不會導致嚴重的后果。相識之初，我們會被對方的閃光點吸引；但時間一長，就很容易對另一半的優點習以為常，甚至視而不見。這就需要主動激活自己的贊美系統。
4. 激活“贊美系統”最好的方法，是主動回憶雙方相處中的美好。我們一般覺得想法決定行動，但很多時候，只要去做，你的想法就會逐漸改變。給你一個技巧：周一到周五，每天試著寫一個對方的優點。連續七周，夫妻雙方都寫，然后一起分享。七周后，你們的感情狀態，一定會有所改變。
法則三：保持有效溝通
5. 我們常常覺得，度假是緩解矛盾的好方法。但研究發現：和出去度假相比，有效的溝通更能增加婚姻的穩定程度，減少摩擦。什么是有效的溝通呢？最重要的標準是：對伴侶的話，進行積極的回應。比如逛超市時，妻子問“洗衣液用完了嗎”，丈夫就算不知道，最好也不要不說話，而是給出回應，比如“不知道，以防萬一我還是去拿一桶”。
6. 想要和伴侶有效溝通，一個有效的練習方法是：和另一半進行“減壓談話”，專門傾訴一天中讓你不愉快的事。將負面情緒發泄，而不是把白天的壓力帶到婚姻中。這場談話的目的就是釋放壓力，所以做你伴侶的傾聽者，比給解決方法更重要。具體的技巧就是——在提建議前，先表示理解，比如“我也這么覺得”“我完全理解你”。
法則四：敢于讓對方說了算
7. 婚姻關系中，很多矛盾和問題本身關系不大，而是雙方想爭個高下——只要另一半的想法與自己不同，不加思考就直接否認。
但很明顯：夫妻商量著做決策，比一個人獨斷效果更好。所以，要敢于讓對方說了算，特別是對于強勢的那一方。做決定前，問一句“親愛的，你認為呢”，甚至干脆說“你說了算”，都會讓雙方的關系大為改觀。
法則五：適當地處理分歧
8. 如果分歧確實存在，如何向對方提出自己的不滿呢？給你三個建議：
① 說事實，不責備，更不給對方貼標簽；
② 多說“我”，少說“你”。比如，不要說“你壓根不管孩子”，而說“我需要你幫忙”。
③ 明確提出訴求，不要讓對方猜你的心思。比如，不要說“你能不能多給孩子上點心”，而要直接說“你給孩子換個尿布吧”。
9. 如果自己的情緒瀕臨失控，最好的方法不是用理智壓，而是讓雙方“停下來”。可以主動調整談話的節奏，比如“慢點說，我沒聽明白”“讓我想想”。實在不行的話，主動去另一個房間，冷靜了再跟另一半談。
10. 最重要的一點是：主動接受對方和解的意愿。很多人抹不開面子直接認錯，但會用含蓄的行動代替，比如爭吵之后，給你削個蘋果。面對對方釋放的和解信號，就別嫌“誠意”不夠了，應該及時抓住這個機會。
法則六：學會妥協
11. 聰明的夫妻，懂得妥協。對于短期內沒法達成共識，但又不那么重要的問題，最好的解決方法是暫時擱置，同時盡可能多的找到雙方的共同點。給你分享一個方法：雙方分別在紙上畫一個圈，在里面寫上自己認為必須堅持的看法，看看你們有哪些重疊的內容，然后想辦法擴大這個重疊區的范圍。
法則七：培養共同夢想，創造共同意義
12. 和諧婚姻的下限，是不同意對方的想法，但表示尊重；婚姻的最高境界，則是兩人擁有共同的夢想。共同夢想，是可以培養的。可以先從一個共同努力的目標做起，比如共同旅游、共讀一本書、一起學新的東西……你們能一起做的事情越多，彼此的聯系就越緊密，對小摩擦的免疫力也就越強。
13. 我們對于婚姻最大的誤區是：不吵架、和和美美的兩口子，才擁有幸福的婚姻。但心理學家曾做過一個統計，能把話“吵開”，并且努力解決問題的兩個人，更適合當長期伴侶。感情最大的敵人不是爭吵，而是雙方失去了化解爭吵的動力。
讓我們對《幸福的婚姻》的作者約翰·戈特曼、娜恩·西爾弗，譯者劉小敏，出版方湛廬文化、浙江人民出版社，說一聲感謝！
最后，與你分享金句：
婚姻中最大的敵人不是爭吵，而是雙方失去了化解爭吵的動力。
