前幾天孩子的英語老師發微信給我，說“剛剛的英語測試孩子錯了兩個單詞，別人可以，但是我對Ray要求比較高，是不可以的”，多么熟悉的PUA，可做媽媽的我還是吃這一套的，很客氣的回復老師說我會盯著他練習的。
隨后見到孩子，我說你英語老師來投訴你測試錯了2個單詞，孩子一臉輕描淡寫、理直氣壯的說“錯2個不是很正常的嗎”，我當時一愣，覺得說的也沒錯，心里還有些暗暗羨慕孩子的松弛感。
而我，是個松不下來的人，“好學生”的標簽深入骨髓，證明自己足夠好讓我無意識中也要崩起一根弦
最近2個月，我精疲力竭想要躺平做個壞學生、不交作業時，我的內在已經吵翻天了，一個聲音說沒什么，既然決定躺平就不要交作業了吧；另一個聲音就會不斷的批評自己，不交作業你還上什么課，浪費時間浪費錢……
終于，我實在受不了這種壓力，爬起來寫下這段文字。
我一直都是一個好學生，從上幼兒園就被老師各種夸，上了小學更是每學期都拿優秀學生，小學、初中、高中，一直到大學，每年拿一等獎學金畢業拿優秀畢業生，已經成了習慣，不止是我，全家人都會認為這是正常的
如今已到不惑之年的我，也在“好”的路上走到了盡頭，不得不回頭審視這個模式
為什么我潛意識里如此執著于此？
我出生在一個重男輕女的家庭中，一家之長的爺爺就喜歡學習好的后輩，我的學習好不僅在補償作為女孩的缺憾，也可以讓媽媽在婆家挺直腰桿。
好學生的意思不僅是學習好，那個“好”還意味著比別人好，比姑姑家的孩子好，比鄰居家的孩子好，比媽媽同事家的孩子好，比班里的同學好，甚至還有要比男孩子好……
滿滿的比較，無處不在的比較，稍稍不如人就讓我如芒在背。
我全部的力量都用來證明自己，向父母證明、向老師證明、向不知道的誰誰誰證明，“好”還意味著永遠有一個比較的對象，隨著環境不斷變換著目標，然后一直奔跑著去證明……
現在看來，我習慣性的緊張、焦慮正是來源于此，我不能停下，日常表總是滿滿的，尤其是這幾年更甚。
當然，我也要承認，“好學生”的模式給我帶來了足夠的好處，不僅僅讓我和媽媽獲得家庭地位，也讓我在學校如魚得水，老師總是喜歡好學生的，同學總是羨慕好學生的，家長總是希望自己的孩子和好學生一起玩兒，于是我得到了學校的很多機會和社交的優先權。
這樣的情況一直到我畢業工作才被打破。
衡量好學生的標準很大程度是考試，考試的有相對標準的答案的。
但是工作沒有啊，第一年上班我就懵了，職場是多維度的、復雜的，那一年我就像不會游泳的人掉進了水里，撲騰的又痛苦又沒法上岸。
我手里的工作越來越多，分不清同事的話是善意還是惡意，每天很累但是會失眠，每天早上一進公司大門就想哭，于是我辭職了
回到沈陽，工作上有所調整，但是并沒有徹底離開“好學生”的模式，尤其是從生完孩子做了全職媽媽開始，就像上了發條越來越緊
現在回看，全職媽媽真不是個好活兒，又辛苦又很難體會到價值感，所以當我開始發展我的心理學講師這個職業時候，仿佛又拿到了一個證明自己足夠好的法寶
從學習到能開課，再到能開收費課，從與機構合作到可以獨立招生，再到與人合作運營工作室，再到建立自己的課程體系并獨立運營工作室，8年時間，在證明自己足夠好的路上越跑越快，越跑越遠，
終于，我跑不動了，上個月開始，各種做減法
于是，我想做個壞學生，看著我曾經的同學，我知道不是只有好學生一條路，我也能看見壞學生的松弛與空間
所以，我兒子在華德福的幼兒園一直上到小學，現在5年級也沒有補過課，成績不那么好我也很欣賞，我知道他比我有了更多的心理空間
現在，我也想做個壞學生，去感受生活中更多的面向，體驗放過自己的松弛，
反思自己那些證明來源于何處，反思已經是成年人的我，是否還需要像孩子時的我一樣去證明
雖然說著要做壞學生，一腳剎車下去，還在滑行
還是受不了，還是寫了作業
無論如何，寫下這段文字，我的心里輕松了
原來，文字可以創造出一個空間，讓真實的自己得以舒展，可以同時包容好與壞。
