談談期待，談談雙重束縛，談談親子版“你想要我怎樣？”
小學
主動幫媽媽掃地，媽媽說：“不用你掃地，你讀好書就好。”書包的書亂七八糟，隨地丟垃圾，媽媽說：“怎么這么邋遢，自己又不會掃地，還亂扔垃圾。”
到底要不要掃地？你想要我怎樣？
初中
到了青春期，媽媽說：“你應該多自己注意自己的形象了。”我覺得頭發有個小劉海很棒，頭發留長了一點，媽媽說：“頭發這么長還不去剪。”結果又被剪了和尚式的平頭。
到底我能不能管理自己的形象？你想要我怎樣？
高中
學習壓力大，別的同學太努力，感覺自己跟不上。爸爸說：“不要跟別人比，自己進步就好。”早上起床，感覺累，晚了10分鐘，爸爸說：“別人都在看書了，你才起床。”
到底要不要和人比？你想要我怎樣？
大學
上了大學，爸爸說：“你長大了，應該學會自己安排自己的生活和人生了。”大學這幾年，我嘗試去安排，可失敗了，頹廢過了三年，當我去思考這是我應該為自己人生付出的學費時，爸爸說：“你必須聽我的，趕緊去準備考研或者考公務員。”
到底我能不能自己安排自己的人生？你想要我怎樣？
親子關系中，是否充滿了這樣的前后矛盾？
1、“這么大了，應該有自己的主見，想吃什么？”
“麥當勞。”
“不健康，不可以。”
2、“這么大了，應該有自己的主見，想穿什么？”
“高跟鞋。”
“你還小，不可以。”
3、“無論是對你的否認還是打擊，我們都是為了你好。”
愛變成了魔鬼
這些對話是否在現實生活中，或者在您的心中出現過？從父母的角度，是非常好理解的，從教育內容上看，一切都希望孩子更好，希望孩子能有衛生意識，不希望孩子幫倒忙；希望孩子有主見，不希望孩子胡亂安排自己的飲食起居；希望孩子努力，不希望孩子壓力太大。所以從父母的角度，這溝通是完全合理的，因為出發點都是為了孩子好。可從孩子的角度看，卻是大大不同：
為何你讓我自己選吃的，又否認我的選擇？
為何你跟我說自己跟自己比，進步了就好，卻時不時在我面前說哪位同學又獲得什么成績了？
為何你讓我自己選擇自己的人生，卻不給我時間自己調整？
這種情景便是所謂親子間的雙重束縛，也就是在內容水平上是為了孩子好，比如為了孩子更優秀，當孩子煩惱時跟他說跟自己比就好，當孩子懶惰時又跟他說你看看別的孩子。這種想法在父母這一方完全是一致的，都是為了孩子好，都是為了孩子更優秀，這是內容層面的。而在關系層面，父母在對孩子說：“雖然我給你選擇權，但你的選擇不符合我的標準；雖然我相信你，但你的想法和做法也實在是太……”這無疑又是對孩子心靈的傷害。
所以在孩子心中，他感受到的是：父母給了自己選擇權，卻又否認自己的選擇；父母給了自己信任，卻又不相信自己。
于是乎，父母的愛變成了魔鬼，給孩子壓力，給孩子不被理解和不被愛的感受。“如果這就是愛，我寧愿一生無愛。別總是以愛之名傷害我。”一位高中生寫道。
期待是把刀
雙重束縛的起源在于父母的期待，可期待是把練人的刀，練得好，孩子一身本領，卻迷失了自己；練得不好，把孩子逼入絕境，最終傷痕累累。這一結論是很好得出來的，因為期待的邏輯結果只有兩個：
1、孩子達到了期待，這是父母便會產生“既然你可以做到這個，那么你就可以做得更好！”的想法，從此會有更高的期待。
孩子班里成績中等，父母：你能不能進前10？孩子考進了前10，父母：你能不能拿第1？孩子拿到了第1:，父母：很棒，你能不能保持住？孩子保持住了第1，父母：別驕傲，你要跟全市、全省、全國的孩子比……
2、孩子達不到期待，父母看似放棄了期待，可實際上并沒有，他們每次去嘗試期待都無果，所以轉變成了深深的無奈，父母只能用打擊或者忽略的方法對待孩子。
“你怎么這么不爭氣？”“你怎么這么沒用？”“算了，我對你沒什么期望，別做壞事就行。”
從這兩條邏輯來看，無論有沒有達到期待，孩子都會受傷。總是達到父母期待的孩子心里總藏著一句話：“您到底是愛我還是愛您心中的那個完美孩子？”總是達不到父母期待的孩子心里也藏著一句話：“在您眼里，難道我就什么都不是嗎？”
一旦父母表達出對孩子來說是壓力的期待，雙重束縛便產生了。可能您會反問：“難道孩子不需要一點壓力嗎？”“父母就一點兒期待也不能有？”當然，每個人都需要壓力，每個人也都需要被期待的目標，可不一定是要通過雙重束縛的方式達到呀，一定有更好的方式。
更好的方式
一次考差了，媽媽對孩子說：“考差了，你也一定不好受，你能跟我說說你的想法嗎？”
一次考好了，爸爸對孩子說：“你能達到這個成績，一定是前段時間付出了很大的努力吧！”
這便是取代雙重束縛更好的方式，前者叫：反應式傾聽，后者叫描述性贊揚。
反應式傾聽。分三步：
第一步：當看到孩子表現不良情緒時，父母自己也會產生情緒和想法，沒有關系，這時父母要暫時把自己的情緒和批判的想法放在一邊；
第二步：體會孩子此時此刻的想法和感受；
第三步：告訴孩子父母對他想法的推測（不要自信和武斷，因為父母無法確定自己說的是對的），跟孩子一起想辦法，可以跟孩子描述父母對他想法的看法，盡量幽默一點。如果沒有第一、第二步，直接開始第三步，就會把討論變成爭論，把一起商量變成爭吵。
舉個例子，孩子不愿意上學了。
遇到情況
我們要看孩子這時候的心情，是因為太累不舒服，還是因為在學校遇到困難或受到嘲笑等等，這時孩子的心情是不確定的，但肯定是負面的。
反應式傾聽的過程：
[第一輪反應式傾聽]當你接收到孩子這樣負面情緒的時候，你肯定也會不舒服的，你會有怎樣的想法呢？可能會驚訝“平時不是很喜歡上學的嗎？今天怎么啦”，也可能會憤怒“不行呀，你必須去學校呀，這是懶惰行為”等等，有這些情緒和想法都沒有關系，這時你需要把這些情緒都放在一邊。
暫時把你自己的情緒和批判的想法放在一邊
這個非常重要，這不是控制、不是忍住，越是忍住越無法控制，越不允許它越容易沖動、容易爆發，而是承認有這種想法和情緒，試圖把它放在一邊。然后心里試圖去理解孩子“可能孩子發生什么事情了吧，要不他不會不愿意上學的”。
告訴孩子你對他想法的推測
這時父母盡量不能武斷，要盡量說得幽默一點“你是擔心聽寫？還是現在很困不愿起來？”。這時孩子可能會很敷衍地說“我討論上學”。
表達你自己的感受，并表達你理解孩子的感受
這時我們會發現：反應式傾聽不是一步到位的，是要不斷循環的。我們經過一輪反應式傾聽后，孩子還是說“我不想上學”，這時我們父母可能就會有情緒了“怎么用了反應式傾聽還是沒有效果”，這時我們要相信反應式傾聽的力量，繼續往下走，繼續承認自己的情緒和想法并把它放一邊，繼續理解孩子，繼續往下問。
暫時把你自己的情緒和批判的想法放在一邊
[第二輪反應式傾聽]這時父母可以通過一個方法緩解自己的情緒、表達自己的感受，如“孩子，你以前很喜歡上學的，現在怎么了？噢，我知道啦，肯定是發生了什么讓你難受的事情？”，一方面表達父母自己的感受，一方面試圖表達給孩子聽父母理解他的感受。這時孩子慢慢會說出來“丹尼說我很笨，說我總是接不到球，他嘲笑我”。當父母聽到這句話的時候，可能又會有情緒和想法了。
關注孩子的情緒
[第三輪反應式傾聽]這時父母要暫時把情緒和想法放一邊，然后理解和關注孩子的情緒和感受“那你昨天肯定很不高興”。
跟孩子一起想辦法
當孩子愿意跟父母分享他發生的事情、愿意在父母前面承認他的情緒和感受的時候，他就學會了正確面對自己的壓力。
描述性贊揚。便是具體地，切實地把孩子所做的事情描述出來，告訴孩子為什么表揚他。這并不容易，需要不斷練習。
有了這兩個工具，雙重束縛也就不存在了，父母也不再會以愛之名去傷害孩子……
