今天通過兩個關鍵詞展開，來給大家剖析，怎么打動男人的心讓他越來越愛你？

第一個關鍵詞：時間。

格雷博士曾說過一個經典的比喻：男人就像“穴居動物”。他們都需要一個“洞穴”，累了，壓力大了，消沉了，感覺要被吞沒了，就會想要躲進自己的洞穴中，不受打擾地獨處一陣子，讓自己清醒冷靜下來，理清思路，恢復控制能力，找回自我，找回“大男人”的狀態。

此種需求的強烈指數往往在他下班到家后的半小時內是最高的。

他們希望家或者一段戀情中女人此時可以充當這樣一個洞穴的功能，讓他們可以清靜清靜，充充電。

而這時如果你一再想拉他出來，追著他問個究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守著他，都會讓他更想逃，萬一一言不合，給他留下一個和你溝通不暢的陰影，他就更愛沉默了——他心里會有個結論，“說了她也不懂，我還說什么？”

與女人渴望融合的特質不同，男性需要劃定明確的自我邊界。在邊界內，他們才會感到安全。他們天然地“反控制”，當女人追問“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的時候，他們會本能地豎起防御，防止自己被看透，被操控，這時候他的沉默以對就是一種無聲的抵抗了。可是恰恰咱們許多表妹，不清楚大嫂子提到的這個關鍵“時間”。

想著好不容易盼著你下班，想跟你說說話，說說單位里哪個領導哪個同事給我穿小鞋子，絆了我一腳，想要抱抱親親和安慰，他一定會心疼我，拉高了預期。

可是當你們把這不愉快的事情分享出來后會發現，吵架的概率反而是平時的幾倍。

因為這種穴居動物再加上下班擠了1-2小時的地鐵，要不就是擠過公交，要不就是自己開車擁堵的路上一肚子怨氣，那么回到家每次都是接收到到負面能量，就容易因情緒而引爆兩人。

所以不要沉不住氣，選擇安全的聊天環境也是有講究的。不著急一見著他就急于分享，不妨再等等，等到吃完晚飯的時候，酒足飯飽，身心也放松了下來，這時候去談論什么話都就容易被接受。

這時候和對方聊天，就很容易借用這個愉悅的氛圍，把你們的聊天助推到非常輕松愉悅的狀態，當然對方也會把這種輕松愉悅的感覺歸功于你，認為和你在一起很輕松愉悅。

就連小娃娃們都懂得要選擇大人開心的時候，家里有客人來的時候跟媽媽承認錯誤，或者提一些平時提大人答應概率會比較低的請求，我們什么時候蛻化了這種能力了呢？

再來分享第二個關鍵詞：人物。

人其實很容易被影響的，很容易被身邊的人影響，很容易被身邊的事情給影響。

假設你去看電影，小桶爆米花8塊，中桶的12塊，大桶的13塊，那么大桶的一定是最暢銷的，其次是小桶，只有神志不清的人，才會選擇中桶。

如果去掉中桶，那么大家就不會更多選擇大桶，所以價目單上加入中桶選項會極大地影響你的決定：它會使大桶爆米花看上去劃算很多。

這便是經濟學中所謂的“誘餌效應”。

它展示了無關選項的存在是如何改變你看待選擇的方式的。這招數幾十年來一直被市場營銷專家所利用，然而你也可以橋面的運用這個效應到情感關系經營中，使自己更具吸引力。

那么這招就命名為對比幸福感。

很多時候幸福是相對的，你當下幸福，是因為你當下的情境讓你覺得幸福，你當下不幸福，是因為你當下的情境讓你覺得不幸福。

當然這個情景更多是因為人，因為有了別人的對比，你才會覺得自己幸福，因為有了別人的對比，你才會覺得自己不幸福。

如果在你不幸福的當下，加入一個對比，那么你很可能就變得幸福起來。

所以既然學了，咱們肯定是要跟沒有學過的人拉開差距，我們就要營造這種對比幸福，讓男人覺得你是最好的伴侶。

越是結婚多年的夫妻，人物之間的角色的豐滿程度越是表妹們需要去揣摩去學習吸收的。

比如每個月選1天，和對方一起去某某福利院看望兒童，去某某養老院當當義務護工等等。

世界上有那么多弱勢群體，雖然我們能力不是很強，但是至少對他們來說是可以給他們奉獻一點愛可以盡一點綿薄之力的。

這樣既能讓你為社會主義和諧做出貢獻，也能讓男友或者老公看到一個不一樣的你，更能讓你們去珍惜當下自己的幸福，自然你們的幸福就會變得越來越長。畢竟女人嘛最是那一低頭的溫柔。很難得。

當然，表妹們還可以添加對你們身份有利的誘餌。

比如你是個溫柔的女人，那么你可以和他一起看看《我的野蠻女友》，那么在野蠻女友的襯托下，你就在他眼里變得特別溫柔。當然同時我們要在對的情境下又讓他看到我們也有偶爾野蠻的恰到好處的驚喜和刺激。更好。

如果你的他特別直男，你可以給他看一些非常直男行為的視頻或者電影，然后可以看著看著陷入思考然后感嘆：

“哎，明明相愛，可惜了，這位男士也很委屈，女士也很委屈。可惜了。嘻嘻想當年我親愛的熱愛的老公也是這樣，但是正在更熱更暖的路上！我們的愛不允許有假如可惜了的詞語。”

在這樣的誘餌下，又加上你提出的期望，很容易就影響到他，他也會慢慢學著更懂你。

所以各位表妹記住咯，感情不僅有兩個人的內在因素，也有時間、人物等外在因素。不要忽視，把這些外在因素也變成是你打動他的有利武器，讓關系升溫讓你們更甜更幸福。