周六的早晨，跑完6公里自由跑。有朋友聽說，贏來一片喝彩。他們說：“你真棒，居然可以跑下6公里！我是不行的。”我只是笑了。你們夸獎的這個我，并不是一直這么帥氣的。從前的我，對于跑步這事，我也認為自己是不行的。
我覺得自己是有病的，這種病一旦跑步就會發(fā)作。這個認知，是很早的時候就埋藏在我的腦海里的。當時只是不能瘋狂奔跑，跑久了身體有些吃不消。于是就這么覺得自己患上了不能跑步的毛病。
我覺得自己是有病的。我覺得只要我一跑步，我的肚子、胃，心臟，各種說得上名字和說不上名字的器官就會痛。所以無論是小學、初中還是高中，我每一次瘋跑都是心驚膽戰(zhàn)的。即使害怕，也依然奔跑。早操完畢散操的時候，去食堂打飯的時候，回家的路上，去自習的路上。我喜歡奔跑的感覺，喜歡奔跑的時候感受自己的心跳，感受自己鮮活的生命。雖然我在心里惦記著自己是不能跑步的。
我覺得自己是有病的。大學的體能測試800米快跑。我像脫韁的野馬一般，卯足勁頭狂奔。最后居然在一群人中跑出了第四名的好成績。這真讓我吃驚！他們說：“嘿，你怎么跑得這么拼命呢！只是個普通的體育測試而已，你這樣跑又不會得到什么獎勵。何必那么較真。”其實他們并不知道，我只是覺得跑步是我的短板，我只是想象著自己有跑步就出狀況的毛病，我只是害怕跑了最后一名出糗。因為我總覺得我是有病的，我是不能跑步的。
現(xiàn)在的我，輕輕松松就能跑下5公里，甚至有時候興致來了，10公里也不成問題。我開始熱衷各種長跑，短跑，山地跑，自由跑，甚至和小伙伴一起報名去跑半馬。要知道，一口氣跑下21.095公里，這數(shù)據(jù)放在從前，我是不敢想象的。如此熱愛跑步，堅持跑步的我，跑步能使能有什么問題呢？
可是當初的我并不是這樣啊！
剛剛跑步的時候，和一群跑步的小伙伴一起慢跑。每次當我經(jīng)過他們身邊，超越他們的時候，他們總是很不以為然。在后面開著玩笑——不要看瓶子超過了我們，她一口氣跑不下100米的。這是事實，我是個100米都跑不下來的孩子。我是有病的，100米是我的臨界值了。超過100米我的各種毛病就該犯了。
后來，遇到一個擅長跑步的小伙伴。他叫丫丫，他是我們一群人里耐力極好的飛毛腿。他跟在我身后陪我跑，不遠不近10米的距離。
他告訴我，跑步是有技巧的。他教我，跑兩三步一呼吸。他教我，腳尖輕輕著地，不要腳跟去先著地。他告訴我，盡量閉上嘴巴，嘗試用鼻子呼吸。他告訴我，慢跑不要輕易停下來，試著堅持下去。
于是就這么開始堅持慢跑。從第一次堅持跑過100米，堅持跑完400米跑道一圈，兩圈。后來，堅持一口氣跑下5公里，6公里。再到后來繞著400米操場跑下最高紀錄17圈。到現(xiàn)在每天跑5公里是規(guī)矩，某天心情不錯，就跑個10公里。
這中間的時間并不長，這中間的故事也并不多。只是單純的堅持跑下去，就這么水到渠成了。我終于相信，其實我在跑步這方面沒什么毛病的。
其實我并沒有病。
我害怕的，不是跑步本身，也不是因為跑步而帶來的痛苦。有病的不是跑步，而是我的心里為自己筑起一道高墻。從前這道墻是100米，后來是400米，5公里，6公里，10公里。
我給自己筑起一道高墻：告訴自己，我是一個跑不完100米的孩子。我是一個跑步身體就出毛病的人。于是我從來不敢躍過去，看看墻外的繁花似錦。
我的心里還有很多高墻。畢竟我是個追夢和筑墻高手。
比如，參加托福考試，還沒準備就覺得自己口語一塌糊涂，考試沒有勝算。我想象著自己在考場里的緊張，擔心自己時間不夠，說話不流利。我跟自己約定，考90分就知足，拿了100分要去找個廟上個香，拜拜佛，謝謝各路神仙保佑。
比如，戀愛之前，我總會設想各種失戀和分手的結(jié)局。我能聯(lián)想到一切可以吵架分手的理由，我在愛情里像個偵探一樣搜集著一切不穩(wěn)定的元素。我把自己包裹起來，像只蠶蛹一樣活得小心翼翼。
我害怕面臨一切不完美的結(jié)局，甚至謝絕一切開始。
我總想象著前方的危險重重，卻沒有勇氣向遠方邁出自己的第一步。我總想象著遠方的遙不可及，卻沒有毅力一步一個腳印踏實前進。我總想象夢想路上一座座不可逾越的高墻，卻沒有想過，最大的高墻是自己。
2
少貓學長是我特別崇拜的人。
崇明縣理科狀元，上海市理科第三名。本科清華大學汽車系，研究生繼續(xù)在清華讀力學。本科GPA 95/100，研究生93/100。清華大學年度優(yōu)秀學生干部，清華大學特等獎學金獲得者。他是標準的那種別人家的孩子，優(yōu)秀對他而言似乎是一件毫不費力的事。
我是在留學群認識他的，在他研二的時候。那時候正是他挺辛苦的關(guān)頭。
他老爸住院臥床四年，腦腫瘤擴散。家徒四壁是這個家庭最真實的寫照。他想盡一切辦法賺錢，兼職，參加比賽拿最高的獎金。即使如此，他還是沒能補上高額醫(yī)藥費。還沒畢業(yè)，他已經(jīng)欠了導師十萬塊。
考慮家庭經(jīng)濟，老爸的身體，本科時他放棄了去歐洲留學的機會。而研究生即將畢業(yè)，他還是決心去美國讀博。反對的聲音自然是有的。按大家的想法，他是該畢業(yè)工作養(yǎng)活家庭的。可是他的夢想呢，又該何處安放？
他曾連續(xù)一個月忙活全國競賽，每晚兩點多才從實驗室離開。更忙的時候，甚至就通宵到六點，趴實驗室睡一會兒。早上七點多趕地鐵去當家教帶課賺錢。
他不是沒想過放棄。在清晨熙熙攘攘的地鐵里，他在背著GRE單詞。他跟我說：丫頭我想放棄了。他說他記憶力消退了。我說，人都會遺忘，多復習就好了。這點小事就退縮，以后還有更多的困難怎么辦？
他不是沒想過放棄。在高價醫(yī)藥費和債務面前，似乎工作成了他最好的選擇。他說，他也許該工作賺錢養(yǎng)家。我說，人一輩子那么長，賺錢的日子來得及。可是夢想一旦放棄，就真的來不及了。你要挺住！就算是咬牙，也要堅持下去。
加油啊，少貓學長！其實每一次你想放棄的時候，我多害怕你真的放棄了！我多害怕你辜負了你的夢想！
當然，如你所料。命運沒虧欠過這個努力上進的孩子。他順利去了杜克讀博。我沒能陪他分享那一刻的喜悅，甚至從他去了美國以后，我們再也沒聯(lián)系。時間久遠，可能他已經(jīng)忘記了從前口中的傻丫頭。但是我想他飛向米國的時候，一定是幸福的！我知道即使后面去美國讀博的日子再難熬，他也是甘之如飴的。
那是他多么渴望的夢想啊！
3
世上哪來那么多遙不可及的事。你的所有夢想，并不都是和上天摘星星月亮一樣困難的事情。多的不過是一堆你只敢想象卻不敢嘗試，只敢開始卻不肯堅持的小事而已。
你的心里有堵墻，你孤單而卑微地活在墻內(nèi)，墻外的精彩屬于別人，留給你的只是羨慕和驚嘆。
你是你夢想路上的唯一的高墻，越過去，全世界都能看到你的光亮。
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