周二（11月22日）

昨晚，我一夜未眠，看著你跟她的短信，我竟然沒有了眼淚，我是真的心死了。你說，你也許放不下我，可是你是真的不忍心離開她。兩者之間的差別可想而知，我們兩個在你心里的位置孰輕孰重，我想早已明朗。我想努力的繼續自我欺騙，可現實狠狠地打了我一記耳光。

聽你在我耳畔的鼾聲，我很想把你叫醒，很想問問你，你到底想要我怎么做？可我終究是沒有忍心，你睡吧，我能靠在你身邊，看得到你，摸得到你，這些就夠了。半夜，我忍不住發了信息給她，我想她既然能看到你的短信，也應該能看到我發的。我有些責備地問她，為什么連一周都不愿意讓給我們。我只想努力的開心的過好這一周，為什么就是要橫在我們中間呢。我說，我只想留你一周，自私的留你一周，就算你再不開心，我仍然堅持要你陪我。下周二是媽媽三周年的忌日，我想讓媽媽的在那天還有女婿燒紙錢，有女婿磕頭，然后結束后，我就會放你自由了，我用結束我的生命來解除我們的一紙婚約，放你去任何你想去的地方。

早上起床后，我又忍不住給她發了信息，請求她加我為好友。我們聊了許多，我之前對你的懷疑也得到了驗證。10月30號那天，你一吃飯就不見了人影，你是真的去見她了。（晚上回來時車上多了一罐你重來不會買的話梅）。11月15號那天，你是真的帶著她去上海了，我跟你視頻的時候，你們剛剛滾完床單吧？（連夏天都不裸睡的人，會在這么寒冷的深秋只穿一條內褲，床上一片凌亂，不時還能聽到衛生間的水流聲）。我心里沒有了任何感覺。只是更加堅定我的決心。

11月15日，還記得你出門前給我發的什么短信嗎？你說你不會跟我離婚的，會和我好好地過下去，可是轉過身，你們卻在一起，不，也許你發信息給我的時候你們已經在一起了。你口口聲聲的說不想傷害我，可是你卻一次又一次的做著傷害我的事。

你跟她在一起做的時候對她說：你已經好久沒有這么流氓了。是我不能滿足你嗎？跟我在一起，你沒有了激情對嗎？到底是我做的不夠好，還是你真的變了心給自己找的能讓自己有臺階可下的理由，你摸著你自己的胸口，真誠的問一次自己。

臨出門前，我問你，你這樣的對我，心里是否有罪惡感。其實我留你一周也是有我的小打算，趁我在你的心里還有一絲角落的時候，多賺點好感，在我走后，讓你滿懷負罪感，讓你這一生都不會忘記我。既然我們不能正常的過到老，那么我要自私一下，就讓我在你心里陪你到老。夜深人靜之際，你是否會想起，那個把你看得比她的生命還重要的女人，現在在哪兒，在天堂還是在地獄，是否喝下了孟婆湯，忘記了這一生的不快樂了。

下面我是真的不想寫下去了，寫得太多，回憶得太多，滿滿的傷感。還記得我曾說過的那句話嗎？“叫一聲老婆很容易，叫一生的老婆子卻很難”。老公，你記住，你還欠我20封信，欠我9次愛愛。我走了，那9次愛愛就算了，記得每天給我寫封信，在我的墳前燒給我，寫完20封就可以了。在這20天里我允許你為我哭泣，為我流淚，為我傷心難過，但是我不允許你自暴自棄。20天后，我不允許你繼續傷心下去，能為我傷心這20天就夠了。你要收拾好心情繼續你的人生，我自私的撇下的兒子，你要照顧好。我相信她會把你照顧好，但是我不太相信，她會照顧好我們的孩子，尤其，你們將來會有你們的孩子。我們的孩子其實心理非常脆弱，你要多多關心，如果有可能，盡量多偏心他一些。他這么小，就沒了親媽，是很可憐的孩子。如果他長大后記不得我就算了，如果他記得我，請跟他說不要恨媽媽，媽媽只是在他和爸爸之間選擇了爸爸。

說好不繼續寫的，中午我還是沒能忍住，回去了一趟，我就想看看你，哪怕多看一眼。天太冷，你依然穿的是單褲子，我叫你換一條加厚的，就試那條我昨天剛買的吧。你僅僅只試了一下大小就又脫了下來，我還在自我安慰，不要緊，你穿哪條褲子都一樣，都是我買的。你說，是的，我以前都是穿你買的褲子，以后也一樣。我抑制不住心里小小的喜悅，問你：你這是變相的回答我選擇誰的問題了嗎？你說：是的。我緊緊地抱住了你，久久不愿松手。我在你耳邊輕問：今晚我們還一起去浴室洗澡可好？求求你了。你終是答應了我。我一掃心里的陰霾，心里滿是滿足，我就是這樣容易滿足的。