今天下午沒有去聽保險公司的課。去了朋友做的一個個案的現(xiàn)場觀摩。主要是師傅幫個案的案主清理各種難，然后調整一下能量。這個個案耗時很長，我看了前面半部分就是三災八難，八難還沒有看完。自己作為案主的代表上去體驗了一下，覺得還挺有意思。
說一切都是應該發(fā)生的，倒過去上去做暗處就是那個關于辯才的那個難和關于佛前佛后的難。本來我就有這方面的問題，我自己也覺察到，就是很多時候會覺得自己是對的，不愿意聽別人說的，或者去了解別人做的。這個問題其實很多人也都會有。這一難就是說別人，誰也辯不過他，他最能辨他最聰明。
剛進入這個場域的時候，我就覺得頭皮發(fā)緊。雙手發(fā)麻。當這個爛的代表靠近我的時候，我的喉嚨部就很堵，一開始就會覺得有一股力量，就好像掐住我的脖子，把這個脖子都掐得很細的感覺，雖然還是可以說話，但是就感覺脖子很細了。但是隨著這個流程慢慢往下走，這個脖頸部分開始松起來，感覺到壓力的部分往下走了就到脖子的根部。
我覺得我要臣服，我覺得每個人都有自己的視角和看法。我不一定是最對的或者是最好的。向這個難表示感恩！這個其實也是我的一個問題，會想當然的以自己的感受去想別人可能的感受。不愿意低頭。
前兩天和先生微信上溝通。說我媽生病的時候他都沒有去看。提到了精致的利己主義者。先生就非常的氣憤，覺得我扣了一個大帽子給他，然后三天不跟我說話。我就覺得一個男人家家怎么能氣量小成這樣呢，這么一點點事情又要氣半天？這樣的人還有機會往上爬呢，我對他……覺得很懷疑。當然了，這一切也是我造成的，他就是我心里面的一個同事。那我的感受是對他的感受有點不屑，也不愿意向他低頭。覺得自己沒有做錯。所以這是我的問題嗎？要我承認我錯了覺得還挺難。我就覺得他怎么能這么傲慢呢？之前婚姻多年別人說婚姻中的夫妻難免總會有一陣子想要離婚，想要不和對方在一起，以前我都沒有過，但是這兩年開始有了。覺得和對方處得很費勁。不在一個頻道上面。隨便一吵架就要好幾天冷戰(zhàn)。之前說好的，第2天就過去，近來發(fā)現(xiàn)總是過不去。那么是我的問題嗎？是我的傲慢嗎？是我的自以為是嗎？
后來做的第2個是佛前佛后難，就是總是和貴人錯過。師父說，對于幫助過我的人，我并不感恩，所以我打碎了很多我的貴人。這讓我想起我的父母，或許還有另外的一些人。把他們的幫助當做理所當然。然后就會覺得自己孤立無援，沒有人幫助向外，也看不到光明，也看不到人伸出援手。其實很多時候都是自己造成的。很多人幫助過了我，但是我不覺得。而且我也陷在那個局里面，不太出得來。師傅后來用一個什么鈴在我們周圍搖晃的時候，我感覺整個世界都輕松了空明了。
晚上找個借口去到父母家去看望他們。我的媽說了一個什么話，本來想要叫他們幫忙，結果我媽說了什么不同意的話我立馬就火了，把手機都給摔地上了。拎起小寶就要往外走。情緒又莫名的起來了。又印證了我的情緒中心不穩(wěn)定，就是當我媽的情緒線不穩(wěn)定開始急躁起來，他的情緒就在我身上放大了兩倍，然后我就開始火。當我發(fā)火的時候，其實我也對我貴人不好。這個在事后會覺得當時的自己為什么要發(fā)這么大的火呢？
拎起小寶往外走的那一剎那，我突然想起當年和我姐夫一起吃飯的時候，拎起貝貝往外走。雖然當年我克制了自己的情緒，在言語上沒有很大的沖突，但是當時我一定是有憤怒的吧，只是沒有表現(xiàn)的很大出來，我姐夫估計也是體會得到的吧，所以他也非常的憤怒。
還是缺少感恩心，情緒容易被挑起。
晚上畫了7張曼陀羅，流了一些眼淚，讓情緒稍微釋放一點。想到我的母親，和我對我的母親又愛又恨的感覺。釋放下。
