我不知道世界上是不是有這么一種叫社交障礙的病。

每天除了吃飯就把手機扔的遠遠的，看見未讀消息也不敢點開，連查收郵件的時候都戰戰兢兢。

看了消息自欺欺人的假裝沒看見，時間長了連回復都不想回了。

沉默指數都能列出一條跟人數正相關的方程了。我覺得如果我有什么超能力，一定就是在人群中隱形。

跟Siri的交流越來越流暢，天天用英語問他一些稀奇古怪的問題。但每次一張嘴說中文，都感覺有一個世紀沒聽到自己的聲音了，語言組織能力回歸小學生水平。

沒人說話的時候覺得屋里靜的可怕，心想連個說話的人都沒有，手機要是叮咚叮咚的響起來，又恨不得他們都消失。

秀兒說要親親要抱抱，室友找我過生日，大組長給我找導師，學霸霸告訴我他去做家教元旦跟他女票去濟州島，黨員幫我去給獎學金簽了字，中介回了美國也還在幫我改文書做申請，呆呆卉買了化妝品找我拼單，Cota給我錄了他們圣誕節布置的家，刁說他有了女朋友問我最近過的怎么樣，Jeff說他期末考完試了也收到了我的明信片，吳博士總分享給我一些meme和笑話。

看起來生活一帆風順，前途一片光明，但是我一個都不想回復。

能不能不要仗著我對你有點兒感覺就得寸進尺你是我什么人啊？過什么生日不就是走個過場順便要個生日禮物何必呢？你女朋友也是北京的你怎么不問她北京高考用什么卷？你去濟州島去做家教又關我什么事？你這種富二代有女朋友不是分分鐘的事21世紀了能不能好聚好散別再糾纏？

然而想說的一句都不能說，該謝的還是要謝，中介也不得不認真應付。

吳博士每天陪我聊天聊了三個月，有的時候一恍惚，總覺得我好像沒跟前度分手，想把每天發生的事情跟他吐槽，好玩兒的鏈接和截圖發給他看，然而事實是，三個月了我連人家的名字都記不清楚。果然不喜歡就是真的不喜歡。什么空窗期什么緣分什么日久生情，都是借口。

有的時候都不知道自己是不敢，還是真的不在意。

美國人的friends of benefits簡直就是最符合時代潮流需求的發明。又能談心又能暖床又能fuck又能帶回家給父母朋友，就是不投入感情不用負責任，誰先動心誰就輸了。

昨天申請JHU的時候把畢業日期填成信用卡的截止日期了，學校還認真的給我回了郵件問我確定要今年申請么。明天一早去香港的車票，兩個小時以前發現通行證還在北京，我爸買了明早的機票給我送來，說就當自己是順風了。媽媽以為訂的賓館是兩張單人床，想讓爸爸一起去香港，我猜的原因，我不想說。

突然想起來爸爸媽媽的結婚紀念日是95年12月12日。

我的生活真他媽的神奇。

前段時間有個北郵的師兄約我出來吃飯，正好趕上我寫《我后悔了》的時候，所以磨了兩個月實在煩了才同意。晚上回到家他女朋友用他手機給我發微信，說我把你刪了以后你們不要聯系了。一臉懵逼被小三的我想都沒想就刪了，一夜無夢。

再后來我拒絕了秀兒，秀兒把我刪了，晚上我就夢見無名了。我一直說秀兒像彭于晏，其實這么多年我都沒遇到過這么像無名的人。我也不知道到底是，從此愛上的人都像你，還是碰巧我喜歡的是你這個類型的。

今天安安轉發了一條微博，鄙視了一個記了七年暗戀日記的M兔小姐。雖然一眼就能看出來是營銷號編的故事，評論里仍有很多人說，三年不聯系從沒在一起過怎么可能還喜歡，是心理變態吧。那你說，我這種九年都放不下的，是不是特別心理變態。

評論里有一句倒是說對了一半，M兔不是現在還喜歡莫奈，她是在懷念當年喜歡莫奈時的自己。M兔的確不是現在還喜歡莫奈，但她也不是在懷念自己，她是忘不了記憶中那個被自己無數倍美化了的莫奈。

今天有個師姐找我做關于友誼的心理測驗，要求必須是同性，我想了想同性好朋友我好像只有一個，現在還在地球的另一面，異性我倒是能給你找出一堆來，師姐心里一定在罵我是個婊。

因為異性不用搶男朋友啊，異性不用你陪他上廁所吃飯逛街看電影買化妝品啊，異性不用你嫉妒啊，異性不用你愛他才能做真正的好朋友啊，異性不用你的小心思揣度他的小心思啊，異性可以說不聯系，就不聯系了啊。

每天做的最多的事情就是帶著耳機，寫文書交申請聽歌看劇打游戲，然后流著莫名其妙的眼淚入睡。

腦袋里清醒的不得了，所以沒有原因的傷心根本無從阻止。

社交障礙又如何，最后沒有朋友又如何，等不到自己喜歡的人又如何，變不成想要變成的樣子又如何，撇下或被整個世界撇下又如何，明天就能見到我爸了誒嘿嘿。

Safe flight!（手動比心）