如何恰當地理解一個人呢？
尤其在親密關系中，很需要彼此深度理解。否則，關系很容易因為幾次沖突就會破裂。表面你好我好大家好的狀態沒有意義，如普通的人際交往，不夠親密，不足以令人向往。一段從未吵過架的關系難免令人心寒，意味著他們完全不了解彼此內心真實的需求，或者做了演員把一切掩蓋的很好。
往往看起來風平浪靜的關系隱藏著深刻的心冷，也許一方已經探出腦袋，木已成舟了。
而我們的關系時常處于和平與戰爭的狀態。
嗯，我試圖理解你的不容易，時常加班加點，要消耗大量的心力腦力，我有關于男人的假設：一個男人遇事該大氣沉著，平靜有力。而你因為工作壓力則是時常焦慮不安，后來發現很多男人但凡有些野心，他們的工作心態皆如此，便理解了你。但你的易怒令我心涼，多次想要離你而去，那一刻你獅子吼，我心里嘲諷著權當看馬戲團表演，心瞬間冷靜如冰。
后來我總想站在你的角度考慮你的需求，工作已壓力重重，生活希望隨意一些，我卻總是管著你。命令你刷牙早睡不許床上吃東西，甚至有次帶了朋友來家里，令你反感，因為你覺得侵占了你的個人空間。我其實比你更需要個人空間，我自持的心靈世界需要大量的獨處大量的冷靜，所以你出差時，我倒反而輕松下來，管著孩子一個人頗為輕松。不經大腦地表述給你，令你表面平靜調侃，隱隱的情緒已爬在眉梢。恍惚間，覺得自己嫁了一個成年孩子。或者，我自我自私慣了。
其實，巨嬰國也是在描寫我們中國人的心智年齡處于很低的水平，不到三歲吧？你看我為你找開脫，我好面子。
可是一人為何要管另一個人呢？蔡瀾說的得對，妻子們喜歡問你在哪里呀？和誰在一起啊？我同問此類問題，我對男人的本性一樣沒有信心，盡管我心理學理論一大堆，也不足以改變我深入骨髓的不良觀念。我希望自己客觀，而不是傻傻地對一切充滿盲目的樂觀。我跟夫妻關系出現問題的人教導夫妻相處之道，其實很多時候連我自己都做不到，覺得自己的虛偽。
李老師說，婚姻非常復雜，不結婚十次，就不要做婚姻咨詢師。我覺得他說得是對的。
我活我的，你活你的，成人之間的生活怎樣都不要緊，有了孩子便希望避風港能夠安全穩當。一個人成為媽媽后不自覺地為孩子考慮一切。連獨自和閨蜜旅行，都覺得愧對孩子，這么好的景色為何不讓孩子一起體驗？
我試圖去理解你。希望你在生活中隨意一些，這都是生活中的小事。可是對我而言，生活小細節的潔凈與溫馨關乎我的心情狀態。我難以改變，如果自己的自我歸于無，成為事事為孩子為老公考慮的婦人，自我退而求其次。
我不想。
如果如此，我向往單身。
把自己的棱角磨平，令伴侶在家做領導么？
妻子老想管丈夫，令對方煩不勝煩。有的妻子很會管理丈夫，帶孩子做家務活都是丈夫的事情；結果，丈夫做完早餐，反復叫妻女吃飯，一遍又一遍，飯反復熱，久了嘮叨的是丈夫；妻子在咖啡館看書，丈夫做完飯打電話問，你幾時回來吃飯啊？簡直是男女相處的最高境界。
而我真不忍心把你塑造成這樣的丈夫，境界低點也無妨。況且，女人嘮叨已經夠了，還要讓一個男人變得嘮叨，這令我恐怖。
而我聽到你打電話說，出差的城市晚點三個小時，地方太偏僻，晚飯都沒有吃，我又開始心疼你的辛苦。那一刻，我和孩子在肯德基美滋滋得吃完鱈魚漢堡和冰淇淋以及薯條。
沒有對比就沒有傷害，我試圖理解你。總歸，屋檐下的忙亂敵不過江湖的寒冷，到頭來，我總會把自己安撫得很好。
也許，好的理解也是放過自己，總歸都是小事。
