我為什么活著，這個問題似乎不是現在的我該思考的。
我現在是一所不算差的二本學校的一名大三學生，如果我是一名好學生的話現在的我要么在準備考研，要么為畢業后的工作做簡單的準備；如果我是一名差學生的話，現在的我應該盡情的玩下去，畢竟大學就快結束了，像能這樣無憂無慮，自由自在的玩下去的時間不多了。
但我都沒有，既沒有盡情的玩，也沒有努力為今后做打算。如果從我的大學成績看，從我大學所取得的收獲來看。我是一名徹頭徹底的差大學生，大學2年多一年，知識幾乎沒有長進，能力幾乎沒有一點提升。
但世間上的事不是用好差就能完全劃清的，把我定義成差大學生似乎也是不合適的，我幾乎不玩游戲，仍然像從前那樣學習——上課聽講，下課后就把學習拋在腦后。在這種學習方式下，考上大學前，學習雖算不上優秀，但也不是太差。但考上大學后依然以這種方式學習，結果就是跟不上學習的節奏，成績每況愈下，然后就失去了學習的興趣。雖然每次上課前，都抱著認真聽的期望，但通常是三分鐘后就倒在了課桌上。我知道我應該看書，但從小就不喜歡看書的我，在自己的強制下，不僅沒看進去兩個字，還愈發的厭惡看書了。
像我這樣沒學到東西的人有很多，但成績像我這樣差的人卻寥寥無幾。大學的考試只要你考試前復習（我們一般戲稱預習）一兩周，考試結果是不會太差的，至少達到學校的要求是沒多大問題的。不幸的是，我的兩個特質坑了我，越到考試越浪，能拖一天是一天：還有一種變質的“誠實”，沒有學到知識怎么能去參加考試呢？考試前硬記一點知識通過考試對我有什么用。這兩個特質一個幾乎讓我不復習，一個在我復習時讓我想把課本啃透，結果往往是看一兩頁書就到考試時間了。
現在的我還能自救，但生活的巨大慣性和信仰（理想）的缺失讓我無法擺脫我現在的生活。我在大學的失敗，我自己可能能總結出許多種千奇百怪的理由，但我想最根本的原因的信仰（理想）的缺失。
現在的我就像一具失去靈魂的空殼子，隨波逐流。我有時在想，這樣的我跟死去有什么分別，與其這樣頹廢的活著還不如死了算了。但我不敢去死，那倒不是對死亡的恐懼，而是不能去死。受了這么多年的教育我還是知道，生活是曲折的，那有一遇到挫折就輕易去死的道理呢？
我在這個世界上不是孤零零的一個人，我還有家人。我的家在一個貧窮的山坡上，我的父輩，祖父輩在我出生以后最大的夢想應該是我能擺脫貧困的命運，學業有成然后找到一份薪水不低又不勞累的工作，家庭幸福。然而現在我幾乎把他們的心血都浪費掉了，雖然現在我無法預知我未來的命運，但多半和他們的期待南轅北轍。
我知道，我以后可以活得很艱辛，即使我活得再艱辛他們也心甘情愿的比我過的更艱辛，以此讓我的生活過的好點。如前文所說，我沒找到活下去的動力，生或死對我來說沒有什么分別，并不害怕去死。但我萬萬不能啊！如果有一天我自殺了，我的家人該何等傷心，這對于他們來說無異于世界末日。我虧欠他們太多了，我不能再偷走幾乎他們生活的全部希望。
所以每當我想我為什么活下去的時候，沒想過如何去死，而是想如何活下去。我找不到答案，家人是我活下去的理由，卻不是我活下去的動力。
我想了很多，盡管亂七八糟，但似乎得出了兩條結論。一條看起來荒唐，一條聽起來都快老掉大牙了。如果我繼續頹廢下去的話，就孤單的一個人活下去吧！如果有了家庭，有了孩子，我將不再是我，雖然我的夢想找到了，但那并不是我像要的那種。我將和我父輩或者祖父輩那樣，拼命工作養家，望子成龍，望女成鳳。這似乎陷入了一個循環，我想打破它，或者結束它。多么荒唐的一個結論呀！這與中國幾千年的文化格格不入，這注定是一條艱難的道路。
另一個老掉牙的結論是保持優秀，等待信仰的來臨。這句話似乎也不那么正常，別人都是等待機會的來臨，你為什么要等待信仰呢？說實話，我認為我不僅瘋了，還病了。我對周圍的許多事情都失去了興趣，明明沒有才能，卻想干一副驚天動地的大事業，我想帶領人類前行。
瘋了真的是瘋了，躺在場上睡著懶覺卻做自己成為超級英雄的美夢，多么荒唐與幼稚。理想的美滿和現在的蒼白，是現在病態的我的病根。我的夢想太過虛無縹緲，為我提供不了足夠真真切切的動力。這不就是人們傳說中的好高騖遠嗎？渴望偉大，渴望揚名立萬，卻連路邊的一個垃圾都懶得拾起，多么荒唐可笑啊！
現在的我，需要離開學校，去社會上走一遭，打碎我的白日夢。但不行啊！家人辛辛苦苦的把我送到大三，然后我某天突然跟他們說，現在我的靈魂生病了，需要到紅塵走一遭。（上大學后似乎不是太難，但我的生活除了學校就是老家；“爸，我想出去轉轉，體驗下生活”，“孩子別鬧，在家好好看書，現在你除了看書其它什么都別管”）他們能理解嗎？他們理解不了，提出這個要求就相當于要他們老命啊！他們的人生經歷讓他們理解不了，我已經在無形中傷他們這么深，又何必為了自己的任性在捅他們一刀子呢？
人不是孤獨存在的，生活像一張網，一層層的一層層的包裹著我們。
如果給自己下一個定義，我是一個好人，更是一個好學生。不過我迷失在了生活的漩渦里，無法自拔，無力自救。現在的我不該思考生命的意義，而是努力學習，豐富自己。但這個問題是如此迷人，讓人揮之不去。
如果我家再窮點，我不會被這個問題所折磨；如果我晚一點接觸與這方面有關的東西，或許也會好一點，也許這就是一些人的讀書無用論吧！讀了那么多書，卻被一些所謂的毫無意義的小問題所困擾。
我為什么活著，現在我得不到答案，我不應該等下去，也不應該盯著天花板亂想。
