01? 轉述來的贊美，也要樂于傳達
不必故意去無中生有地捏造對某人的贊美，但如果真的有聽說起，就算是轉個三四手的贊美，也要樂于轉達給某人。
因為這樣做一定會讓聽的某人心里歡喜，而且轉述第三方的贊美，比我們自己說的一些空洞的贊美要可信得多。
02? 討人喜歡也是人生的決勝因素
討人喜歡有時候比外表好看還重要些。
這需要把握溝通時的態度，比如：
1. 知道講話的順序，應該哪句在前、哪句后呢？
2. 知道把無謂的勝利讓給對方，一笑置之會顯得自己的大度。
3. 最重要是把對方看在眼里，放在心里
03? 沉默有時很正常
哪怕是再親近的家人與朋友，也不可能沒完沒了地一直講話。在不講話時候，就會有一陣子沉默了。
有時在聚會中，一陣子的沉默好像會帶來壓力，逼得人要開口說些什么。如果在這時候，空氣中本來就彌漫著音樂，我們就會發現沉默沒那么壓抑。
好比，看夜景的時候、路邊散步的時候、與好友一起下廚煮菜的時候，其實沉默是很正常的。
“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富和值得回味。
04? 話題卡住了要自然地轉彎
有些人防衛心很強，或者天生個性冷淡，我們怎么努力找話題，他可能就淡淡地回答 “是哦”“這樣啊”，這樣話題就容易被卡住。
那就換話題，不要戀戰，暫且丟開比較不會手忙腳亂，有機會還可以再繞回來。
又如果遇上對方提起了一個自己不想接的話題，我們不必著急抵抗，可以輕巧地把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向。
05? 問題越是具體，回答就越省力
在聊天過程中，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就可能會有“怎么跟你有說不完的話和你談天好輕松”的感受。
可以用這樣的發問方式：先問兩三道像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問。
06? 要知道尖銳問題的答案也是有技巧的
如果問題很尖銳，可以試著把心理假設的事倒推回去兩三步來問。
（書中的例子：懷疑剛剛離了婚的朋友好像在吸du，先倒推兩三步，吸du是因為不快樂嗎？不快樂是因為離婚嗎？那么，可以小心地問“離婚以后，是不是有些痛苦？”）
如果在公事上必須問尖銳問題時，可以拿“抽象的第三方”來當替死鬼，或者可以盡量把對方聽起來刺耳的、有審判味道的字眼改成用一些“具體的陳述”。
07? 適度地挑釁會讓談話熱絡
每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是應付過去，所以在一些談話可以適當地加入一點小小的挑釁。
08? 避開雷區，小心交淺言深
有些惹人討厭“三姑六婆”，他們的特征是一年見不到幾次面，但是逮到就不管不顧問些隱秘的事情。
書中提到的雷區：
第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比如財務狀況、生什么病、感情狀況、小孩的成績等。
第二，對方很容易有強硬立場的、談起來容易起爭執的，比方支持哪個政治人物、支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、吃素的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等。
在現實中，“三姑六婆”就不尊重這些界線，喜歡問人家為何還不結婚、還不生小孩等。
09? 留些空當，有助消化
蔡康永的父親認為電動洗牌麻將桌是個本末倒置的錯誤發明。因為每打一把牌，中間搓洗麻將的時間正好用來稍微談一點正事。對他而言，打牌的輸贏不重要，打牌的空當則會重要很多。
其實，談話中的空當也是很重要的。
要知道喋喋不休和口才好完全是兩件事，好比跟一個寡言的人共處一小時，會很沉悶，但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，我們就會想著掐死對方。（想起有部喜劇電影《你丫閉嘴》）
留一點空當，讓聽的人消化，只要我們的話值得聽，就不用擔心，對方會視而不見。
10? 不必擔心問題沒深度
最棒的問句可能是激發對方繼續說下去的問句，總結起來有：“為什么？”“怎么會？”“真的哦”“我不知道耶？”“那怎么辦”“后來呢？”“原來是這樣！”
話題再怎么高深，上面的問句都夠用。
其實每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更開放來往下說。
只要我們的反應是一種鼓勵，顯示了足夠的熱情，那么不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞并且想說下去。
