如題。首先我認為我還沒有經歷過最難熬的日子，我才二十七歲不到，在進棺材之前，還有很長的路要走。

所以我只能和大家分享一下，我活到二十七歲，是如何度過那些比較難熬的日子的。

第一個難熬的日子是小學一年級到二年級。我因為上學早，個頭小，經常被同桌的女生調戲，被調皮的同學欺負。有時候我去上學，就坐在馬路邊一個人思考人生。等看到同學們放學回來，我就跟著一起回家。后來，我才知道，這種行為叫逃學。一個星期我會逃一到兩次。

在面對人生第一段比較難熬的日子，我選擇了逃避。這個方法還算有些效果，它讓我握有對我人生安全的主動權，起碼我一個星期可以少被女同桌掐兩次臉。

第二段難熬的日子是整個高中生涯前半段。我帶著滿身期許，考上了安順最牛逼的高中。分班考試，我差10分可以進入尖子班，在平行班我的學號是1006，意思是高一十班六號種子。

從此之后我在班里的排名就一直往下掉，在高三的前三次月考中，也從年紀五百多名掉到七百多名，最后到九百多名，等差數列一般的冷冰冰的數字。學習上的不如意導致我非常害怕暑假的到來，一想到拿著期末考試成績單戰戰兢兢樣子，我現在想起來都有些后怕。

高二上學期結束，我順其自然的沒有考好期末考試，大概是考了三百多名近四百名。整個寒假，在家里就像進了囚籠，我躲在小屋子里，寫日記，寫我對爸爸的恨——整個家因為有了爸爸的存在就像烏云布滿天空，空氣里都能聞到怒我不爭的味道。

我高一就開始進網吧，上課搗亂說話調戲女同學導致班主任把我調到講臺旁的黃金位置，我和另一個同學對稱坐著，一個月換一次。我還瘋狂的迷戀籃球運動，并在高二下學期五月十一號骨折。

正是這次骨折，讓我上高中以來第一次強烈感受到家人的溫暖。老媽在病房里照顧我，我出院回家看火箭和爵士的季后賽也不用再擔心老爸的眼神，爺爺則是一如既往的告誡我要保護好身體。因為骨折，需要補鈣補營養。我在家休息的一個月，每天排骨管夠，沒有學習考試的壓力，不用看書學習，還能吃好喝好，那是我整個高中生涯最愜意的一段時光。

意外。用意外來抵抗正常。當家人發現我可以身體完好地讀完高中比考高分更重要時，尤其是老爸，他對我的期待慢慢降了下來。我身上的背負的學習壓力也減輕了很多。隨著高三的到來，我開始正常學習，網吧只有周末去通宵，因為換了一批老師，上課我也開始認真聽講。雖然學習排名一度掉到年級九百多名，但最終高考我還是考到年級五百多名左右。

當然，骨折并非我意。但是它的發生卻讓我釋放了學習壓力，讓我度過了被學習成績捆綁的陰暗日子。用b行為去解決a行為帶來的后果，a和b行為毫不相干，這種效應我也不知道專業術語是啥，我得查查。

第三段比較難熬的日子就是大四下半學期。之前在談談堅持這件小事里有具體描述，我選擇的方式，是做我喜歡的事抵抗我無法逃避的現實。

堅持寫小說，把對大學的不滿用文字發泄，引起同學們的關注和共鳴。每天都要彈吉他唱歌自嗨，唱一首羅馬表，我笑你媽勒個逼，我都是為了你為了你。再唱一首夜空中最亮的星，給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱你，最后唱一首五月天的咸魚，我如果有夢，夢要夠瘋，總會有一篇我的傳說。

第四段難熬的日子，是畢業后的半年時間。北漂和津漂的日子。

落腳北京，是在北五環天通苑。我剛開始交不起房租，只能投奔我同村的一個叔叔。我當時手里只有1000塊，生活備用。給同學借了一千塊買了新手機，開始全身心的投入到工作中去。

早晨七點起床，七點半出門，七點五十到天通苑地鐵站。像參觀世博會那樣排隊十分鐘，五號線線在惠新西街南口倒十號線，坐五十分鐘地鐵，在團結湖下站，出地鐵后花四塊五買個雞蛋灌餅加腸。邊吃邊奔走，到辦公室正好九點。

如果晚起十分鐘，就遲到十分鐘，早起十分鐘就早到十分鐘。時間在這個場景里冷酷又溫暖。冷酷和溫暖都是因為它對要乘坐地鐵上班的人都一視同仁。

下班一般都是七點或八點，因為在團結湖不用排隊等地鐵，所以下班路程需要一個小時二十分鐘。上班一個半小時，下班一個小時二十分鐘，每天花下上下邊路程的時間是三個小時左右。

所謂時間就是金錢，在北京這樣的大城市體現得淋漓盡致。我可以選擇住在望京，上下班節省一半的時間，但是我因此多付三到四倍的房租。

晚上十二點睡覺，七點起床。睡覺之前基本都在抵抗北京炎熱的夏天。沖澡，看綜藝，擼片，基本沒時間看書。所以上下班的三個小時變成了我一天中最快樂的時光。別人上班步行擠地鐵基本都在抱怨，我卻很享受，陶醉在毛姆和馬爾克斯海明威營造的小說世界里。

這時可能你會疑問了，不是很陶醉嗎？日子哪里難熬。你可能不知道我為什么會來北京，為了當時喜歡四年的姑娘。

我在工作中越是投入，看小說時越是沉醉，寫稿時越是順暢，心頭的滋味就越發的清苦。來北京三個月，第一次見到她是在我從成都回來的國慶節后的第一個周末。

第一次見她，同時也是最后一次見她。我幼稚的送了她一雙從成都帶回來的熊貓拖鞋，希望入秋后能給她一些溫暖。

我得到了冷漠而又驕傲的回應，是在每天一封我會寫給她的扣扣郵件里。在我和她扣扣聊天很不愉快之后，我開始寫郵件給她。堅持了二十多天的時間。

我果斷離開北京，前往天津。距離上的疏遠讓我的內心沒有那么清苦，我住在大學學弟的寢室里，和學弟扎金花賭錢，用公司新配置的電腦玩英雄聯盟。周末我還可以去學校的籃球場打打籃球。

還可以時不時和老同學把酒話桑麻，和記者團的朋友一起吃個家庭便飯。除了下班回到學校的那段時間，對于愛情的相思之苦已經緩和很多。

除了忍受相思不得之苦，還有異鄉異客之苦。

一個人遠離故鄉千里，每周爺爺打來的電話一直重復，小宇啊，無論你做什么我都支持你，但是你要謹記，不能做不合法的事，要做正事，身正行正，為社會創造價值。還有，天冷多穿件衣服，保持一個好身體。

電話里我總是很爽快的回答，好，嗯，是，嗯嗯嗯。但每次掛斷電話，我才想起來有千言萬語想對爺爺述說。

我的社交能力還不錯，在北京工作那段時間和同事的相處挺愉快的。也結識了幾個不錯的朋友。其中有一個小伙伴在我結婚的時候還郵寄過來永生花，配上祝福，翠花都有點羨慕嫉妒恨。但是因為住的遠，我和小伙伴經常一個星期可以約一次，時間成本很高。

周末的時候我去找還在念大學的高中同學打籃球，然后再學校門口吃大盤雞，有次另一個高中好友來北京，我們一起躺在北京信息科技大學的足球場上，感懷過往，暢聊人生。

多虧了老同學和新朋友，讓我在異鄉對自己堅持的愛情思而不得的情況下，仍然人格健全，保持樂觀，不至于自尋短見。

北漂和津漂的這段日子給我印象最深的，是菲爾米娜和阿里薩七十歲相擁在永恒之艦上相愛永生永世，是拉里逃亡世界后找到屬于自己的快樂之道，是思特里克蘭德對月亮毫不猶豫的追求。是硬漢海明威那句，生活總是讓我們遍體鱗傷，但到后來，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。

帶上耳機在地鐵上看書，讓我熬過了那段孤獨困苦的時光。

最后一段難熬的日子，其實從上周開始。當我決定每天堅持寫文章，我開始了自我斗爭的心理路程。

開始的四篇文章如果大家仔細看，我每篇的開頭都在強調我寫字的初衷。我開始也沒發現，是小伙伴滿滿提醒了我?！澳阍倜科紡娬{你寫文的初衷，也就要手撕謝朝廣了?。　薄拔易约航o自己打雞血吶！”我回到。

寫談談堅持這件小事的時候，我一整夜腦子都在構思如何把這個話題寫得有新意，觀點相對獨特，我寫了刪，刪了又寫，最后也沒有達到我滿意的狀態。

早上寫完文章開始推廣，下午下班甚至在工作中就要留意靈感，然后躺在床上，睡覺之前就開始構思第二天的文章應該如何寫。

到了周末，翠花說放松下唄。停更，我說不行，一定要堅持。

在我工作的第五個年頭，我非常慶幸自己明白并可以實踐的真理，成功的人大都相似——堅持做自己喜歡且擅長的事。不成功的人各有不同，有的抱怨自己家境不好，有的抱怨自己懷才不遇，有的抱怨自己遇人不淑。

三十年后，我在自己修建的學校里，和前來支教的大學生們喝酒彈琴聊天?；貞浧鹞疫@輩子經歷過的那些難熬的日子，我意味深長的和大家說，那些沒能把我擊垮的難熬的日子，我學會了各種技能——打籃球，彈吉他，寫稿子。學習了名家的思想——海明威和毛姆還有王小波大概是對我一生影響最深遠的作家，學得了人生的真諦——堅持做喜歡的擅長的事情，你一定會有所收獲。

是這些沒能把我擊垮的難熬的日子讓我更加強壯，它的確讓我受傷，但受傷的地方最后變成了我最強壯的地方。

我拿出手邊的書，翻到第三十二頁，給支教的大學生們讀起來。

“如題。首先我認為我還沒有經歷過最難熬的日子，我才二十七歲不到，在進棺材之前，還有很長的路要走?！?/p>

五十七歲的我聲音依舊平靜清亮，響徹貴州大山里這個不到三十戶人家的村莊。