（一）

晚上回宿舍，看到一樓的小黑板上宿管阿姨寫的——“請那位在七樓抽煙的同學愛惜自己的身體，最好不要再抽了。孩子，我相信你的家人和我一樣不想知道你這個樣子。”

我抱著書站在那塊黑板前看了幾十秒，直到同行的朋友喊我。

我們這棟女生宿舍樓一共有七層，六層住人，第七層的小閣樓能通往大天臺，不過那兩扇暗紅色防盜門從來沒見它打開過，這兒橫放著兩把裝修時用的梯子，上面粘著大片的白色石灰。

平時很少人來這兒，只有宿管阿姨偶爾去打掃那里的蜘蛛網和灰塵。

我是很喜歡這個小閣樓的。

回到宿舍洗漱后，我像往常一樣來到七樓這個小空間里，看到昨晚一時疏忽落下的兩個煙頭不見了，我平時坐在梯子上用來墊屁股的那張廣告紙也沒了。我也顧不得臟，直接一屁股坐下，點了一根煙。

我把耳機緊緊的塞進耳朵，對面墻上那扇高高的窗戶開了一扇，落日正走了一半，留了一半。一切都照舊，可能只有日期變了。

透過窗戶能看到遠處正在搭建的大樓這會兒也停止了施工，和幾個起重機一起安靜的立在那里。遠方排著波浪式的山脈，在大樓的遮擋下輪廓殘缺不全。

幾只鳥撲棱著翅膀溫柔的飛過，這又讓我想起了在那個傳說中，揮著翅膀飛走的黃鶴，也是一樣的，揮一揮翅膀就走了。我垂下視線看了看手里夾著的煙，嗯，是黃鶴樓。

（二）

自從兩年前我得知朱楊被武漢的學校錄取后，我在心里就一直念著黃鶴樓，那時候念的還不是煙，而是那座在江邊立著的樓。

我和朱楊是高中同學，鄰班兩年，同班一年。

可我和他真正意義上的同班只有四個月的時間。是在我高三下學期的二月份參加完藝考后回到學校開始的。

我一個人坐在后面墻角處的那張桌子，旁邊就是飲水機，前面是朱楊。

三月份的一次晚自習，大家都在埋頭做題，我不小心打翻了沒擰蓋子的茶杯，水灑了他一后背，他不緊不慢的起身，擦了凳子上的水，我趕忙拿紙要幫他擦后背的水，他沒有拒絕。

他挺著背一動不動，我慢慢的擦，那是我們第一次有交流，他說以后記得擰蓋子，不然也會燙到自己，我說好。

也不記得中間發生了什么，從那以后，我開始找他給我講數學題，他很認真，后來每天都會給我圈重點題型讓我做，早自習來了后幫我檢查，再一起探討。慢慢的我發現我更喜歡做數學題了，我想多做一些，這樣就能和他說的話多了。

距高考還有20多天的一個中午，正在做數學題的我不知道怎么就慢慢抬起了頭，朱楊正趴在桌子上睡覺，我就那樣直直地看著他后背，萌生了一個挺蠢的想法，我想，要是能一直這樣下去多好。

（三）

2016年6月，高考前兩周我買了一盆綠植，叫“碧玉。”? 葉子濃綠到發黑，我每天定時給它澆水，還拿紗布愛惜的擦它每一片葉子。我想高考后，送給他。

高考結束的那個下午，我們回班里搬書的時候，都沒有說過多的話。我在等著他說什么，可他并沒有。

當我把那盆碧玉遞到他手里后就抱著我的書箱從教室走了出來，走著走著就哭了。正在淚眼模糊的時候，身邊感覺多了一個人的輪廓，是他。

朱楊張了張嘴，好像下了很大決心似的，但又故作輕松的問：“是不是不舍得我？”

我當時愣的眼淚都不再繼續流了，原來什么暗戀不暗戀的，他都知道的。我慌亂的點了點頭。

他說，那就不分開，在一起吧。我們就這樣，在高考結束后的那個下午好上了。

和所有小情侶一樣，我們在高考結束后的暑假里一起吃一起玩，我笑他也笑，我鬧他就哄。

我們在一起講了好多好多話，他講起初中暑假晚上拿著大袋子出去撿塑料瓶然后賣掉，一個暑假攢了60多塊錢，后來又找他爸爸要了四十塊錢，他把那一百打進了貴州某個希望小學的賬戶。

那時候我越來越喜歡他，就像夏天傍晚天邊的落日一樣，色彩濃重但很溫柔。

（四）

我倆當時商量著都報北京的學校，后來我倆第一志愿都滑檔了，他滑到了武漢，我滑到了鄭州。

開學的時候他說，等我在這邊軍訓過后，你就過來，帶你在武漢好好的玩，去戶部巷去曇華林去光谷去武大去楚河漢街，我給你拍照，把你拍美美的。

我說我喜歡那首詩，崔顥的《黃鶴樓》，他說好，等你來了咱先去黃鶴樓，雖然這座樓不是曾經那個。

可是，我沒能等到他帶我去黃鶴樓。我再也等不到他帶我去黃鶴樓了。

九月份中旬我們都在軍訓，中午他發來了一張曬得黝黑黝黑的自拍，我笑他好丑。

晚上照例九點多和他視頻，卻一直沒有人接，我就開始打電話，一晚上沒有回應，心里開始無可名狀的有些慌。

我忍著軍訓身上的疼痛，翻來覆去到兩點多，不停的看手機他有沒有回消息。最后在噩夢中迷迷糊糊的睡去。

四點多，我從夢中猛的一睜眼。摸到手機，就看到了他回的消息，但當我點開的時候，我覺得自己墜入了之前的噩夢中。

（五）

那條短信不是朱楊發來的。

——“你好，我是朱楊的室友，昨天晚上我們出去吃飯時，一輛面包車失控了，朱楊被撞得很嚴重，現在仍在手術臺上急救。如果你想來看他的話，希望你能盡早來。”

我使勁兒盯著每一個字反復看，我想努力從里邊看出夢的影子，我心在抖動，這不是真的。

后來我不知道自己是怎么從床上彈起來，怎么套上衣服，又是怎么扒出來身份證銀行卡就往樓下沖，飛奔到一樓拍打宿管阿姨的門請她開門。那是九月份的凌晨，天是灰青色的。

當我到高鐵站后在安檢門的反光里看到了自己，頭發蓬亂，腳上穿著一雙綠色拖鞋。

坐上車后，我手扶前面的靠背，一路挺直身子，緊盯著前方紅色字體顯示的高鐵時速——“武漢 360km/h”，眼淚從鄭州到武漢流了一路，臉被眼淚蟄疼了。

當高鐵跨過武漢長江大橋時，聽到高鐵里邊播報“晴川歷歷漢陽樹，芳草萋萋鸚鵡洲……”

那一刻我突然恨死朱楊了，我恨他不記得答應我的，等一個月軍訓結束后帶我去登黃鶴樓，現在卻讓自己躺在了手術臺上，我恨他，我恨他讓我的第一次武漢之行這么恐慌和狼狽。

等我到了醫院，從手術室那一層的電梯里出來，打算一頭沖到手術室門前，剛跑兩步，就聽到轉彎處傳來撕心裂肺的哭聲，我的腿被這哭聲嚇得軟了，我不知道轉彎后，那邊等著我的是什么。

我拖著兩條無力的腿在地上一小步一小步的移動到轉彎處，走廊那頭，幾個護士在一旁勸阻：“這里是醫院，請控制下情緒，不要在這里大聲喧嘩影響到其他病人！”

哪里能控制的住，他們的兒子，那個會給貧困山區捐款的好兒子，已經永遠的躺在手術臺上了，陰陽兩隔，永不相見。

朱楊再也看不到手術室門外這群他哭鬧的家人，還有一個滿臉淚痕穿著綠色拖鞋的我。

我沒敢往前走去，因為不知道該怎么安慰他的家人。

在我十八歲的年紀里，我怎么也想象不到一個曾經那么親密，一個和我接吻擁抱的人永久離開我，是種什么滋味。

那一天我知道了，是讓我悲痛到懷疑這個現實世界的滋味，我開始懷疑身邊的哭聲和冰冷的白瓷磚墻壁都是不是真的？朱楊曾經真實出現過嗎？

同在走廊這邊站著幾個朱楊的室友在我站著發愣的時候走了過來，他們用無比壓抑的聲音說到一眼就就認出我了，朱楊經常給他們看我的照片。

他們把朱楊摔碎屏幕的手機給我看，按了下鎖屏鍵，屏幕亮了，顯示出一張支離破碎的我的臉，他曾經說，他覺得那是給我拍的最美的一張照片，我拍下了那張破碎的手機鎖屏，走了。朱楊的手機應當留給他的家人。

出了醫院大門，我已經沒有任何力氣做些什么了，叫了輛出租，讓司機送我去車站。

司機問我是外地人嗎，我點了點頭。他不識時務的繼續熱情問到，去黃鶴樓了嗎？看長江大橋了嗎？我已經平靜下來的面部又突然抖動起來，哭的像個傻逼。后來司機堅持不收我車錢，他說他把我弄哭了。

（六）

回到鄭州后我時常繼續懷疑周圍世界的真假，我經常處于一種虛幻的精神狀態，我在反復的小心翼翼的試探這究竟是個活的世界嗎？我是在活著嗎？為什么人說沒就沒了，那么我還在活著嗎？

就這樣精神恍惚了兩個多月，我感到恐懼和孤獨。曾經那個爛熟于心的號碼再也不能打了，我想朱楊想的要命。

可我不知自己該怎么做才能讓自己感到離他近一些，所以我開始抽煙，只抽黃鶴樓。

煙霧吐出來，我覺得那些顆粒中有朱楊的氣息，有他答應過我的一起去黃鶴樓，有他給我講過的所有數學題，有他初二那年傍晚去撿廢瓶子的清瘦身影。

朱楊走的那年，我們大一，我18歲，朱陽20歲。過了兩年，今年我20歲，和他一般大了。我后來想明白了，我要好好的努力活下去，把他的那一份也活了。他沒做過的事情，我去做。他沒走過的路，我替他走。

他喜歡旅游，我這兩年里暑假做一個月的兼職，剩下一個月時間去了我倆曾經說要一起去的城市，北京、西安、成都、杭州。還有更多的地方，以后我會替他走到的。

我知道他也是喜歡武漢的，但那是剛開學就軍訓，武漢，他是沒來得及逛的。可我沒有再次去武漢，我不敢去。

聽別人提起武漢，心就會微微的抖動。或許吧有一天我會鼓起勇氣一個人去武漢，替朱楊看那些他還沒來得及好好看過的武漢，看大橋看高樓看……

如果有人問我最喜歡的是哪首詩，必定是崔顥的《黃鶴樓》，它里邊的句子已經被我賦了新意，黃鶴一去不復返，白云千載空悠悠。