2009年給我的第一個感覺就是今年過的好快，我一個人在這座城市顛倒的生活迷迷糊糊竟然已經過了大半年，眼前的8月也快要過去大半了。驚訝之余，又得學某些人感傷起來，易逝的時間，我拽緊了沒？

我找不準用什么詞或者句子來形容這些時間的生活。

去年冬天，我不知道自己用了多大勇氣和學校說了拜拜。走出校園的那一刻，我沒有一絲的眷念與不舍，即使教室里依然坐著我會偶爾想念的那些人。冷的空氣，也覺得新鮮好多，至少沒有校園里那么渾濁了。肩膀，還說不清楚是輕了還是變的更重了。暫時沒有情緒可以去思考那么個復雜傷神的問題，先沖出去離的遠遠的再說吧！

走出校園，也離開自己從小與伴的綿延大別山。記得離開的車子把我從我從未到過的大山都逛變了，仿佛是在告訴我什么。這條路線沒有經過南溪，我慶幸自己終于可以從瞳孔里擺脫那個地方。山好高，山好大。我走不知道我們走了多久才走出去，我只記得我一路上都在問司機什么時候才能到平原吶。雪，有的地方化了，有的地方還深深積著，放眼望去還霧氣騰騰的。我想說這是一種什么樣子的味道。打開車窗，用力的吸了一下，氣沉丹田，保存起來。免得還會懷念某些值得的懷念。

來的第一個城市是常州。我怎么也沒想到是這個地方，我只在同學的簡訊里看到這個城市名詞，而現在我是真真切切的在這片土地上。

這里的大似乎能更顯得我落寞了。就我一個人，整天無所事事的。于是我把周圍自己的腳步所能到的地方都給踏了過去。還好，這里的冬天顯的溫暖，和雪無緣，和雨就特別投緣了。每次出去，回來的時候棉布鞋肯定是濕透的，還沾了甩都甩不掉的泥巴。我決定不朝郊區跑了。

武進這邊有個大學城。因此，旁邊的什么網吧，溜冰場，淘寶小店，小吃街，電影院，數碼城特多。我是屬于社會比較低層次的那種人民，兜里響當當啊。所以我的原則是只能看不能買。每次去的時候我的身上最多的時候可以搜出20塊的零碎，基本上不買東西。次數去多了，什么也不買。但也是老顧客啊，這是名副其實的光顧，不知道那些服務員私底下是不是早把我給撕爛了。我最愛看的東西當數手機了，一直夢寐以求自己能擁有一部IPHONG，可是好遙遠吶！常州的手機開始真是把我給騙了。那時候諾基亞的N95才出市，估計得6千多吧，在那個店里明碼標價750元，我當時就感嘆這個科技產品的更新換代太快了，也在暗自高興，興許什么時候IPHONE也能降到這份兒呢。為了確定一下，我去問問老板是不是真的，結果老板說了一句更可怕的話，讓我直接不敢要這機子了。你猜他怎么說。他說：“朋友，你要是真看中這機子，我還可以再受點損失，直接300給你！你看行不？”我當時就跑了，是激動的？

逛累了，我便去網吧消磨我的時間。這邊有個藍精靈網吧。說真的，真不忽悠人，里面的什么都好，什么空間布局都是我玩過的所有大網吧里最好的。唯一配置不好的就是網管了，表情太嚴肅，不熟的話我不敢把那10元人民幣給她。在這里上網還經常沒空位，這么大個網吧，我滴乖喲，佩服老板，真會賺錢，那一刻我甚至有點想開網吧連鎖的想法了。洗洗臉，還得靜下心來上網。初中那會兒對網絡游戲到了癡迷的程度，中考的時候休息還偷出去上網玩游戲，但現在似乎對那個淡了。這就是人拉，喜新厭舊。在這個網吧里，我認識了我徒弟，也一常州人，金壇那邊的吧！開始認識滴時候還以為她小P孩子一個呢，屬狗的。可是時間長了，不這么認為了。除了長的和我以前的GF差不多外，脾氣也差不多，成績比那個好，情商嘛有時很高有時候很低。本來是想把在前GF身上的郁悶在她那里發泄一下，結果被人家數落了。自嘆是老了！

我在工地上，一個人站在屋頂的廣闊地面上。從學校里出來，沒改變的是我還是那么喜歡唱。雖然偶爾感覺自己唱的很難聽，但我喜歡那句廣告詞：“想唱就唱，唱的響亮。”我喊吶，最好嗓子喊的不能在發出聲音了。好高興，我終于感覺吶喊可以放松自己的情緒了。我太愛模仿了，聲音一直停留在他們的影子里面。唐禹哲，羅志祥，WILLBER......我喜歡音樂，是因為我能從歌聲里找到一些與自己生活相磨合的東西。我的快樂，悲傷，不安，希望，未來，幻想，都可以用它表達出來。我喜歡它，我愛它！！！！于是，我想我工作一定要沉浸在音樂里面，與它越近越好！

我還會看看電影。《非誠勿擾》正在熱播，我也不是什么世外高人，免不了受其影響。于是我也開始迷上那個光頭蛋，迷上他說話的方式，迷上他放蕩不羈的背后掩藏卻又抹不去認真善良。《愛情左右》也挺好看，我感悟呀，現在大人明目張膽的談戀愛都這么失敗，免不了傷害與真愛難尋，更別說我們這些在學習階段偷偷工作的地下工作者了。所以還是死了心吧！對青春的愛戀死心！

煙花過去了，節日也過去了。我在常州一個月短暫的停留，我不知道我能在這里留下些什么。走的時候，我又跑到房頂高歌吶喊，我想我的聲音也許可以一直在這座城市的上空不停繞吧！我留下的紀念就這些，也許多年我回到這里還能聽到呢。

我去的是另一個更大的城市——上海。此前我已經來過幾次了。

我還會不熟悉，有些地方變不是用滄海桑田可以形容的。這里就是今天一個樣明天又一個樣。世博就要來了，這里正在加緊變，好在明年的5月1日定格。我走過的道路已經被挖掘機挖的破碎不堪了。

我如愿以償的在一個離音樂很近的地方工作——KTV。此前，我只去過一次KTV，我們縣城的KTV，第一去我就知道我是麥霸。我覺得真的好不簡單，還一個未成年，高中沒畢業，什么都沒有的人。于是我造就了一個假的自己——昌旺。20歲，在同事面前還以為我是一多老練的一個人。

工作前培訓的一個月，我真的是被自己折服了。每天教官讓我們150個俯臥撐，連續直坐幾個小時，這些我都得必須堅持。那時候上海給人的感覺就是，工作特難找，人家大學生都在這做呢，你有什么資格不做？明亮=昌旺？中間可以劃等么？每天早上我從市南擠公交車跑到市北，來回四個小時的路程，我堅持著。到了營業現場，每天面臨著不斷的新麻煩和老套的按部就班的工作，我私下有時候都感覺自己要瘋了。工作還把我的時差給顛倒了，同事開玩笑說我們在過著西方人的生活！我們就是這樣安慰自己的，一切都可以堅持下去的不是么？

終于過了艱難的適應期。工作也變的是生活中的一件那么習以為常的一件事情了。

不得不說，這份工作我學到了好多，我也有項技能了。我學會了洋酒的品法，洋酒的相關知識，KTV系統，DJ，社會關系處理這些我都可以了。還有很重要的是，我都可以做小媳婦了，衛生啊，我打掃絕對有經驗了。

工作休息的時候，我便一個人逛大上海。市中心周圍我基本都走過了。時間長了，我發現的我的小書包里也裝滿了卡。有各大銀行的，有蘇寧和國美的，有

KTV會員卡，有公交卡，大眾卡......好多，都有4厘米高了。其實這些卡里面有現金的很少，但是我想，這也算是我在這個城市存在的一種痕跡吧。

在這個城市，我成了一個獨行者。許多同學在這個城市都是三五成群的聚在一起，而我似乎更習慣一個人。我發現在熱鬧里我更想找一份寧靜。一個人，去自己想去的地方，做自己想做的事情，想自己想想的東西。

我會坐在電腦面前反省自己以前在學校的過錯，想自己假如重來會是什么樣子。我剛離開校園的時候是在恨自己，而現在我已經沒有那么多心思去恨自己了，我得愛自己，自己不愛自己，誰還會愛你。我這么瘦弱的身體，不對，我得吃。于是，我一天早餐能吃10多元錢的，中午三碗，晚上三碗，再不胖，身體細胞自己寫檢討吧！

我也漸漸發現自己原來沒有那些所謂的愛情也并不會活的不好啊，反倒是輕松開心多了。記得，出來第三個月的時候聽說琪也沒讀了，當時我說不上是什么樣子的心情，在想，會不會這就是命呢？即使她的人生與你有再多的交集，你們也不會有任何關系。只是偶爾在這個城市看到一些廣告招牌里有那個琪字，還是會想起那個人。唯一不同的是心里再也沒有什么波浪。我可笑的以前啊，只是為了自己以后要更燦爛的笑么？

挑小糞滴，這個笑容在自己腦海一直存留至今的那個人。從認識的那一刻起，我就看見你一直笑啊，笑啊！沒良心！還可以拉，城市的這些無聊的日子，有你的爭吵簡訊還是可以熬過去的！只是，這些沒看見你的時間里，你的笑容是不是一直真實存在著？你不知道笨蛋都變的沉默么？

我看《花樣男子》了，也看《一起來看流星雨》了。那么多的爭執與褒貶，我發現我也喜歡參與其中了。這樣的生活過的很有意思嘛！為了支持小爽，我會在網上瘋狂的發信息。還有黃英，劉惜君！你們都要加油呀！

如今，我又選擇回到校園了。不知道是因為經歷一些什么明白一些什么才做出這樣的決定。但我知道，這次回去，家庭為此又得付出多少。我是草根，肩膀上一定是重了。不能想失敗！

經過了這幾個月一個人的

浪漫，我發現自己長大了。我跟他們不一樣了，我沒有資格去浪漫，我是平凡普通的閆明亮，我要安下心來，過自己平凡普通的生活了。

那個很平凡很普通很拽的明亮，你必須回來！