曾經跟隨老師學習過講師班，學完之后，我就把自己定位成老師。然后，我開始了很長一段時間的各種分享，卻越來越找不到力量感，開始各種內耗。但是心中種下了那顆想要做一個可以用生命喚醒生命的老師的種子，冥冥中都會有安排。帶著一絲絲落寞，一絲絲困惑，還有一絲絲期待我開始了這次七天七夜的導師班之旅。在那個高能量的場域中，我也更加清晰了自己在分享這件事上的一些限制。

我究竟想不想要？心不喚物物不至。

習性的反應是這條路上都走了那么久了，怎么可能不想要？可是，真的是心想嗎？還是僅僅是想要通過這個去實現或者證明？這是我在導師之旅中對自己進行的第一個靈魂拷問。以往從來沒有質疑過的起心動念，清晰的那一刻，我深深的感到慚愧。就像以往夜以繼日的學習考名牌大學，廢寢忘食的工作賺錢一樣，背后依然沒有改變。帶著有所求的心，除了越走越遠，還能怎么樣呢？世界上從來都沒有誰需要我去做一位分享者，而是我需要經由這條路回家而已。清晰這一點和不清晰這一點對我而言有什么不同？最大的不同，就是那份輕松感。過去很長一段時間，當我發現那條路走不通的時候，我甚至開始擺爛，用一切都挺好來自我麻痹。可是，內心里真實的狀態只有自己知道。那根本就是一條只能無力的面對內心無盡的恐懼的路。無論外界多有錢、老公對自己多好，孩子多好，永遠都不是我內心真正想去的地方。涵德的話語系統而言，那就是假因果的路。我已經在痛苦糾纏中走過前半生，難道還要繼續用下半生活在另一個幻境中嗎？如果說不，那除了踐行我是因世界是果，還有其他路可走嗎？似乎沒有。即使此刻我依然沒有做的如何，可是清晰的那一刻，沒有了左右搖擺的消耗。甚至再次遇見自己會有習性的反應的時候，我會多出那一份自覺，而非自耗。多么美好的體驗呀，思考、踐行、分享的每一個當下，都是在導引自心，都是一位導師呀！

清晰了世界從來沒有別人，我也僅僅只是在借分享回家，為何依然還不能做到如是的分享？

我梳理出來的自己的幾條限制，當然，僅僅只是我自己能夠覺察的部分，還有其他有待發現的，導師回家之路上，一切隨緣花開就好。我分享出來，僅僅只是我自己需要經由這份梳理，再次更加清晰一點。假如有人和我有類似的困惑，或許我的分享也可以提供一個思考的方向。當然，我也非常期待有人可以看完我的分享也跟我分享他的意見或者感觸，給我學習的機會。

第一條：面對外界的質疑，我會本能的反抗，把注意力放在和目標無關的事情上。我把質疑我說的或者做的就等于否定我這個人當真了。這條信念，堅固無比，可是，此刻頭腦層面開始松動了。一條限制住信念，從被看見到轉化，其中最快的路，大概就是不停的踐行、確認。身、語、意的踐行之路，分享自然就是其中之一。

第二條：我需要別人的認可來證明我的價值。和第一條很像，但是有一些不同的，是關于自我價值觀的確認。當我清晰這一條的時候，我瞬間看清了很多生活中我會覺得不夠通暢的地方問題在哪兒了。當我開始真正審視這一個習性的時候，我相信，那個我想要的果自然會呈現。

第三條：被“我挺好”遮蔽下深深的“我覺得自己不夠好”。過去的幾年里，我以為自己已經療愈了自己的“不配得”。我以為在這一點上走了那么久，流了那么多淚，做了那么多功課就等于好了……我卻親自給自己脫下了一層外套的同時又穿上了一件馬甲。我開始選擇自我麻痹而非審視自己念頭的那一刻，也就意味著我允許自己把主動權又一次交出去了。甚至，我世界里的很多其他人都成了這件馬甲之下，墊背的……再看一下，似乎這一條也和自我價值感不足的那一條沒啥區別。

那么，隨便哪一條往下再看一點，有啥區別呢？寫到這里，我真的覺得文字帶來的無力。每一個當下，無論在哪個角色里，我們都是在經由各種體驗，回歸自心。越是親密關系、親子關系中，越是保持高度的覺知，越是最快的學習之路，導師之路。

當我把底層的這些清晰了，對于自己本就是導師的身份清晰了，去按照要求做，似乎是水到渠成的事情。課程結束這幾天，完成了接近10個觀念。以前我對規畫完全沒有認知，甚至也沒有想過去學習。而現在，我也默默的給自己安排了學習規畫的計劃。只因為萍寶說100規畫，100觀念，100沙龍……

感恩自己，感恩導師班所有的導師們這一場互相陪伴的回家之旅。我愛我們??