我好像有一個異于常人的地方
第三視角去看發生在我身上糟糕的情況
抽離，殘酷，理智
我不知道
是不是心理也有自我保護的功能
把最壞的境地都想到了
所以說
如果真的發生什么事
大概也是可以接受的狀態
悲觀、不安、神經質
我對自己說，我可以
預演一遍遍之后
稍稍平復心情
雖然依然難受
胸口憋悶
呼吸沉重
手有些顫抖
腦袋昏沉
胃部不適
是的，每次都會胃疼
而后陷入饑餓，飽脹的交替
我可以下班路上任委屈的淚水爬滿臉龐
卻也能到家之后自己熱好飯菜
打開輕松的綜藝邊吃邊看
我訝異于這種情緒轉變之快
又任命的接受它，要不然怎樣呢
我不知道現在的自己是消極還是積極
只有等待的話應該是前者吧
看吧，我其實還是很清醒
消極
昨天看《被討厭的勇氣》
對于哲人的說法
下了不改變的決心
竟然非常理解無比熟悉
那就是我吧
我的恐懼
不敢嘗試害怕失敗
在自己習慣的失敗的現狀里自卑焦慮
我總習慣于提到種瓜得瓜種豆得豆
用來說教兒子
用來解釋自己
我總是善于檢討自己
但也僅僅止步如此
我與改變之間有一條巨大的鴻溝
下面滿是炙熱的火紅的翻滾的熔漿
就像電視里看到的一樣
而我要跨過去
看起來是那么的沒有可能
“賦予過去的事情什么樣的價值”
以及“悅納目前的自己”
我也總是想說把握現在
這也是目前我和他分歧的最大原因
也許是作為男人的艱難的責任和擔當
我有時把它想成他屢次失敗之后的驕傲的面子
在我一次次的表明自己的想法之后
在我搬出自己的身體健康、情緒、孩子的學業之后
在我幾個月里無數次陷入崩潰
爭吵、無聲流淚、大哭、胸口憋得痛之后
哪怕口頭上暫時的答應
我知道他內心仍然堅持自己的想法
看，這可怕的了解
相處二十三年的收獲
我人生第二次想到了離婚
第一次想到了生死
好像突然能夠明白什么叫三觀不合
我想要的是一家三口在一起過穩當的生活
他要做的是給我們這個家賺一個未來
我說我的身體受不了
我說你這個行業頹勢明顯老板拖欠工資你是在冒險
我說我的情緒會影響孩子
在孩子最重要的學習階段他需要你
我說我的父母已經等不了我們生活富足的那一天
我想要給他們現在的陪伴
是你眼見和經歷的可怕的現實
或是我的短見
我知道
是生活的重擔壓的你顧不了我許多
我不知道是不是又在習慣性的為你解釋
我只知道這不是我想要的生活
多年前的自己
庸人自擾
來到簡書
無病呻吟
逃避現實
宿命論因果論
現在我又返回到這里
我的人生已經沒有出口
透一透氣
在這里
胡言亂語
樹洞
或者情緒垃圾
傾倒
從昨天開始看書
退出無用的群
刪掉不聯系許久的微信聯系人
平靜
等待
工作擺爛了
工資沒有調是很大的打擊
努力融入這樣的氛圍
拿多少錢干多少活
不再埋頭做事好像就你一個人忙的樣子
扼制自己那該死的責任心
工作緊迫感
讓子彈飛一會兒
再多飛一會兒吧
