今天是2024-07-23，星期二。早上7點。

昨晚做了夢。非常清晰。不想回憶和講述了。

最近對一個人有點煩，不想多跟她說話，只想跟她拉開一點距離，又有點于心不忍，會覺得自己辜負(fù)了她。

昨天到醫(yī)院去，測了，陽了。

怎么我身邊都一群這么敏感的人，我說我的話，沒有任何要指向ta，怎么ta總覺得我是在說ta呢。

這種感覺很煩。讓我感到說話一點都不自由。

不過，我也不用煩。ta想怎么認(rèn)為那是ta的事情，我不去管別人的事。

對，我在說我自己，怎么老往自己身上套啊！真討厭。也太自作多情了吧？我可沒有這么多的閑心去管別人的閑事。

有人上趕著來找我為ta做療愈，我死活給推開了。對不起，姐現(xiàn)在不想圖那虛名，姐只想搞明白自己。我已經(jīng)過了當(dāng)療愈師的階段了。不感興趣了。去找想當(dāng)療愈師，會當(dāng)療愈師的人就行了，姐不是你要找的人。

在個人成長的道路上，如果分不清自己的界限，是很容易被一群“找爹找媽”的人撲上來“叫爹喊媽”的。我不愿意給別人當(dāng)媽。我連我女兒我都叫她自己成長，我才不去外面當(dāng)“冤大頭”呢。這個游戲我不玩了。

我有個咨詢師朋友曾經(jīng)說過，知道自己有爹媽，有事找自己的爹媽，知道別人有爹媽，有事讓別人找自己的爹媽，只要知道這個概念，且能活得出來，那這個世界就會太平很多，心理有問題的會銳減。很多困擾就是不知道有問題找爹媽這個樸素的原理，或者找不到自己的爹媽，就在外面找爹找媽，造成很多人際關(guān)系的糾纏和裹擾。

真的很煩。我特意在幾個我最容易去給對方當(dāng)?shù)?dāng)媽的人的微信名備注上“每個人都有自己的爹媽”。

最近，妹妹回來，弟弟也回來，媽媽也回來，我看到妹妹在給弟弟當(dāng)媽媽，我感到很遺憾，也很無奈，我還不敢給妹妹說，叫她不要給弟弟當(dāng)媽媽，我害怕妹妹他們說我冷血，我只敢守住我自己，你們愛干嘛干嘛，反正我不入局。我既不是我媽的媽，我也不是丈夫的媽，更不是弟妹的媽，我只是我女兒的媽。任何人休想來占我的能量便宜，我絕不會去滿足的。

說到這里，感到有一些無奈。

我發(fā)現(xiàn)，我的手可以寫了。真好啊。以前是寫不了的，腦子想腦子的，手不聽腦子的，現(xiàn)在，手愿意不辭辛苦地把腦子里的想法記錄下來，大愛我手啊。辛苦，辛苦。

此刻，我覺察到我的右肩有一些酸痛。又想到了昨晚的夢境。頭腦還在復(fù)盤昨晚的夢在說什么。

不用復(fù)盤了。往前看，不回頭。路在腳下。

昨天有一個領(lǐng)悟，每個來到我身邊的人，都是來渡我的，都是來讓我回到自己的。

他們來讓我看到我的起心動念，讓我看到模式，讓我回到自己，讓我分清故事與投射。

讓我找到真正的自己。

那我找到真正的自己了嗎？我感覺這個問題是個問題，因為沒解。

那我認(rèn)出真正的自己了嗎？有點認(rèn)出了。

昨天去一個朋友直播間看她直播，我本來是想聽著她的聲音睡覺的，沒想到，她也困了，她也睡覺去了。我感到很滑稽。

我猜，她看見我在直播間，她就有點心虛，不敢繼續(xù)說下去了。

我的天，在她眼里，我也太厲害了吧。

其實不是我厲害，是她說不清楚。她又不敢承認(rèn)自己說不清楚。如果承認(rèn)了，那就輕松了。

我的手寫累了。換成嘴說吧。我感覺他對我就像我對學(xué)生。我總感覺自己說不清楚。但是我又不敢說，我害怕。就老挺在那兒。不承認(rèn)自己說不清楚。

其實如果就告訴學(xué)生說啊，這個問題挺復(fù)雜的。一兩句話說不清楚。我發(fā)現(xiàn)其實這是一種要去滿足別人期待的動作。就是覺得不想讓別人對自己失望。可是別人對自己失望或者對自己不失望對自己有什么關(guān)系呢？

難道我是靠著別人對自己的信念，靠著對別人，對自己的認(rèn)可，靠著別人對自己的贊揚，靠著別人對自己的追隨而活嗎？

怎么可能啊？

我看到一些人直接就把某某老師當(dāng)成自己的大領(lǐng)袖就像當(dāng)年的我覺得有靠山了。要我是這個老師的話，我絕對要把這些人推開的。這是在鑄造什么？我不清楚。組長助長對了，就是這兩個字。

搞個人崇拜嗎？嗯，別人沒有爹媽，給別人做的爹媽，然后讓別人移情到自己這里嗎？讓別人繼續(xù)沒有成長嗎？

我是來一個推開一個的。永遠(yuǎn)我都不去給別人做爹媽。而且我也是很清晰的有一個界限。我只對我自己負(fù)責(zé)。我對任何人都負(fù)不了責(zé)。

包括我的女兒，我也對她負(fù)不了責(zé)。每個生命對自己負(fù)責(zé)。

對每個生命對自己負(fù)責(zé)。所以現(xiàn)在我覺得更清楚那三句話了。自己的事盡力。別人的事尊重。天的是城府。老天的事。橫幅臣服

唉，說到這里怎么會感到有一些些郁悶？這個郁悶是哪里來的呢？我也不清楚。

可能就是因為我這些年一直在耍。甩就是這個字。甩這些趴在我身上做吸血能鬼的人。來我身上找能量的人。來我身上找媽，找找爹的人。全都給踹開。

當(dāng)然我做不到那種斷然拒絕。但我能做到的是婉言謝絕。

因為我就是這樣的一個人吶。我就說到這。懂不懂你自己決定。你要怎么做你自己決定。我是管不著的。只是管我自己。

這也是某一個人給到我的。教育他基本不會顧及我的感受的。他只是考慮他自己。正因為他只是考慮他自己。所以會讓我一點一點的去明白他心意已決。不可改變，不可動搖。所以呢我才一點一點的回答自己。回到自己。

我才一點一點的相信我真的失去他了。我才一點一點的相信我，必須靠我自己站起來。那但凡他給我一點點希望，我都會撲在他的身上。而不會因為絕望所以回到自己。

所以呀絕望讓人成長。雖然這個成長讓人感到絕望，但是只要是成長關(guān)鍵是成長就夠了。至于是什么樣的原因沒辦法掌控。我們只能借助外在的發(fā)生來讓自己獲得成長。對于外在的發(fā)生我們沒有辦法講。口掌控

好的，今天就說到這里。下次再見。