平時大大咧咧慣了，走在路上，不由自主地像“我在霧里跳舞”的作者一樣，隨心所欲地做著一些看起來不太正常的事情，比如哼曲，比如腦補著自己喜歡的事，比如騎著自行車感覺自己很酷的樣子，只是，我連那層霧的遮掩都不需要。心情永遠那么出奇的樂觀，放蕩，不羈。許是最近鬧心的新聞太多了，這么多不讓人省心的電梯慘聞，又或是壓抑了許久的心魔逃出來了。今天突然不那么樂觀。
我好討厭自己是巨蟹座，因為我討厭猶豫不決。我討厭自己是個女的，因為自己都受不了自己的善變。我討厭自己的自以為是，認準了就一根筋。
平時的我，看見發傳單的，都會漠無表情地從邊上走過，我喜歡看著那些傳單懸在半空的樣子，甚至是享受。心情再好些，我可能會說聲謝謝，不過看都不看一眼。今天逛著逛著，有個發傳單的，見了我，沒有發傳單，繞了過去，把傳單向我身后遞去。Cao,心情有點不爽，瞧不起人嘍。都有點想開始罵人了。于是，接下來，又遇到一個發傳單的，一群人走過，唯獨給我遞了傳單，當然不排除之前我對她“暗送秋波”然后導致會意的可能。有史以來，第一次，我伸過手，接下了傳單，甚至還看了幾眼。然后就糾成了一團，甚至為了它走向垃圾桶都不舍得，就這么攥著，走了一路。
今天買了蜂蜜。平時嫌洗杯子麻煩，所以平時喝水都用一次性杯子。而且，我在今天以前，都為自己堅持用一次性杯子而感到敬佩，敬佩自己太機智了。可是，今天我想擁有一個陶瓷杯，還要帶調羹，可以優雅地沖沖泡泡。雖然我知道它最后免不了因為底部失去了原來的白凈而被我棄于垃圾桶，但我還是想擁有一段時間的陶瓷杯。于是，我興沖沖地去買杯子，結果沒有鐘意的，我準備明天、后天再出來找到我想要的。
站在一個客觀的角度，我嫌棄這樣的自己。然后想到平日里生活之種種，突然發現自己就是這么個人，讓自己有點難以接受。學了這么多心理學的知識，心理測量、兒童發展心理學、教育心理學、實驗心理學、普通心理學，結果發現真正看不清的是自己。沒有原來那么明朗，沒有原來那般清澈。有點模糊，有點不知所往。
嘗試著對自己下個定論，就像平時對別人宣布死刑那樣，可是又做不到。我告訴自己，凡事有兩面性。說明你深思熟慮，說明你······Blabla······然后覺得自己好麻煩。以后你們不要和我談你們的心事，因為我自己都是個病人。
