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? ? ?我是家里的第四個女孩兒，還是懵懵懂懂的小時候，我隱約知道，爸爸媽媽是因為想生一個男孩，冒著超生的危險生的我，媽媽當時應該是擔著來自祖輩的壓力的。還好爸爸媽媽還是比較開明，印象中爸爸多次告訴我們，他從來沒有重男輕女的思想，媽媽甚至告訴我，算命先生說，我出生的時辰，要是是個男孩就不得了（有生命危險），要是是個女孩就什么都好！盡管這樣，小小的敏感的我，還是意識到一點：我要是男孩會更好！所以，從小我特別的乖巧懂事，爸爸媽媽樹立大姐做我們家的榜樣，因為大姐學習好、勤勞節儉不怕吃苦，我就一直學習成績好，不怕吃苦不怕受累，就希望得到別人的贊賞與肯定，我有愛心，有責任心，懂分享，不講吃穿，不講打扮和享受，簡直是根正苗紅的好孩子，我如償所愿的得到了父母以及親戚鄰居的肯定，看似順利的讀書、考大學、在城里上班、安家。
? ? 但是隱藏在這些順遂之下是我內心深深的自卑與焦慮。
? ? 當小學一年級入學測試，班主任老師說我反應有點慢，不能上當時的重點班級，很少哭臉的我，一下子就急哭了，后來媽媽趕緊去跟班主任老師爭取，我如愿上了重點班。
? ? 當初中課間休息時，有兩個女生對著一張畫像在閑聊：一個說：“這是華麗吧？“，另一個回答說“華麗哪有這么丑？“小小的自卑的我，沒有勇氣去看一眼那幅畫像，并加入她們的聊天，而是在心里給自己下了一個結論：我很丑。
? ? 高中時，男生問我話時，除了學習我能侃侃而談外，其他方面的我的回答從來不超過三個字。簡單的就是“是的“，復雜的，直接回復“不知道！“，當一個從高一到高三都和我同班的男生說，畢業前我們合張影吧，我以極其別扭、呆板的站姿，嚴肅的合了一張照片，這一切看似高冷的外表下，其實是我內心的不自信。
? ? 大學時，身為班長的我會想方設法的為大家服務，努力的學習，卻從來沒想去談一場戀愛，去享受一下女生的福利，享受一下男朋友對自己的照顧與體貼。
? ? 生孩子那一刻，我強烈的希望自己生的是一個男孩，因為男孩不用經歷生產的痛苦，在這個社會會有更好的發展空間。
? ? 甚至到現在，我一直標榜，這是一個男權社會，如果可以選擇，我希望我是男生。在家庭生活中，我也很少去利用女性的優勢，不懂撒嬌與享受別人的照顧。讓我苦惱多年的是，我經常先考慮別人，而經常忽略自己，我經常找不到自己的存在感。
? ? 我經常需要自己通過不斷的成長來提升自我認可，不學習就有深深的焦慮與愧疚感……甚至在很長一段時間，我的日記都只記錄自己好的，積極的一面，而忽略自己悲傷的、沮喪的、負面的情緒，我不能接受自己的不美好。
? ? 小影老師走心的、如潺潺流水的聲音，流進了我的心里，我仔細的剖析著自己，以前，我的自我催眠語言是：我必須努力，只有足夠好，才能得到別人的愛。此刻我想好好的擁抱自己，擁抱那個剛出生的自己，用當初看出生時女兒的眼神看著那個小小的自己，我想說，華麗，歡迎你來的這個世界，我愛你，爸爸媽媽也很愛你，不用刻意努力，刻意爭取，我們愛的是你本來的樣子，你怎樣都好，你是女生真好！
? ? 最后我再一次鼓勵自己：在我廣闊的人生中，一切都是完美、完整和完全的。現在的我選擇平靜的面對我頭腦中舊的思維，我愿意改變，我能夠學會，我有學習的能力；我愿意改變，在我做這些的時候，我選擇樂趣，我一點點看到和感受到我自己的變化。我是自己世界的主宰，我選擇自由。我的世界里一切都好，我自己剛剛好。
