人的命運真的很難改變，想想自己都已經過了三十了，到現在還是腦袋空空，對自己以后的生活一點想法都沒有。這個認知是去年聽我朋友說的，她二十六歲嫁給了現在的老公，然后生了了個可愛的女兒，夫妻生活還算幸福，婆媳相處也算融洽。家是在老家的市里，老公是市醫院的醫生，自己家也是在市里剛買了沒多久的房子。和她聊天，她說她和她老公還算挺有話題的，經常在家聊國家大事啥的，有時候兩個人聊到工作生活，她老公還要考試晉升，她埋怨說又要花很多錢，她老公就說她到現在腦子還搞不清楚沒有想法的。我笑著說你老公說的對呀，你看你老公這么上進，對以后的生活都有著規劃。
笑著對我朋友說，實際是說給自己聽的。這些年以來一直獨自在外地工作生活，這幾年也切斷了和朋友的來往。沒有人問我，沒有人罵我，也沒有人點醒我。自我感覺是挺好，一個人自由自在，最多就是父母盼望著能早點結婚生子。沒有人問我工作規劃，薪資水平，我父母也從來不過問這些，所以沒有什么壓力，我也不與人作比較。二十幾歲還能拿年齡當擋箭牌，現在三十多了，心有余而力不足，總想做些什么，總想改變什么，但是手伸出去，卻只能對著空氣。
笑著對我朋友說，但是我知道，她的生活已經步入正軌。她有個那么可愛的女兒，也算優秀的老公，還有正常的家庭。她會把女兒養育長大，和老公相濡以沫，給兩家的父母養老送終。至少目前看，她的生活是有方向的，她知道自己接下來要做的是什么。而我呢，我還看不見任何未來。
我也時常想，我是個正常的人類么，世界上有我這種類型的人么。對于感情，我的親情比較寡淡，平常和家里人聯系很少，只是每周一次的例行報平安。和親戚基本沒有來往，這倒和我的家庭有關，親戚之間來往很少。和朋友，之所以這幾年也切斷了和大家的聯系，是我真的喜歡自己一個人呆著而不喜歡和別人在一起，我覺得我好像不需要朋友，可能這也是我到目前為止母單的原因吧。家里人介紹的，朋友介紹的，我反感一切需要我投入感情和精力的交際關系。即使知道朋友們的幫忙規勸都是出于真心，但是每每這種話題，我內心的另一個聲音，是極度的厭惡和拒絕，即使我不會表現出來。對于工作，剛畢業出來那幾年，換了不少公司，每次辭職后都會陷入迷茫，不知道自己會做什么，也不知道自己能做什么。后來終于穩定了些，找到了自己大致擅長的職業類型，因為工作的不上進，再一次選擇逃避。直到去年和大舅一家吃飯，舅媽忽然問到我，對以后的生活沒有什么想法么，回老家肯定是不甘心，但是你的工作沒有任何技術性很容易被取代，你要怎么在這個大城市立足。是呀，這個現實的問題我也是想了很久了，這些年來一直在原地打轉，想過學什么，想過做什么，想過要什么，即使有過千萬種假設，也不過如此。
我認識的人里，有說是不婚主義者，確實不善于交際，并且對戀愛結婚沒有任何想法，但是和姐姐關系很好。有和家里關系不是很親密的，但是有著堅定的職業規劃和婚姻理想。而我好像從頭到尾都什么都沒有。如果我像我朋友一樣，比較順從別人的安排，我可能早就結婚生子了。如果我像我另一個朋友一樣，有能力也有野心創業賺錢，我估計也不會被婚姻的現實左右。
我喜歡看天空，我喜歡對著小狗唱歌，我喜歡野外生長的鮮花，我喜歡看書，我喜歡徒步，我喜歡沒事兒的時候彈鋼琴，我也會癡癡的追劇，但這些都無法讓我進步和成長。我要扮演好生活中的角色，是一個女兒，是一個朋友，是一個同事，是一個妻子，是一個母親。
