第十五章

如何應對分手恐懼

杰姬用盡了我教給她的技巧和策略：設定底線、鍛煉心智，甚至拉著馬克一同來接受心理咨詢。可惜她的努力都付諸東流，不但沒能改善她的婚姻狀況，情況反而越來越糟。馬克認為他即將失去對妻子和孩子的控制，于是變本加厲地虐待他們。他的話越來越難聽，保持冷靜和風度的時間越來越短。

杰姬還抱著一線希望，希望馬克哪天能幡然醒悟，昔日對馬克的愛意時不時地涌上心頭。結婚十年，她對這段婚姻投入了很多感情，一時間真狠不下心一刀兩斷。但她終于認識到，她和孩子只有聽任馬克的無理取鬧和擺布，才能息事寧人，求得安生。

忍耐的極限

夫妻兩個人鬧到女人希望一刀兩斷的地步，勢必要有一個爆發點。這一刻不一定非得是夫妻關系鬧僵的那一刻，恰恰相反，往往是女人從一個不同的角度看待男人的時刻。這一刻也許很短暫，但說不定在兩人分手前已經發生過許多次，導致這一刻最后一次出現的不見得是什么大事，但一般是一系列類似行為中的最后一次。

人各有異，耐心和爆發點也不盡相同。誰也說不好哪件事是壓死駱駝的最后一根稻草，以及它什么時候出現。對杰姬來說，關于叛逆期的兒子的那件小事，讓她認清了馬克。

我兒子格雷格哪怕忘了疊被子，也跟犯了彌天大罪似的。馬克這人有潔癖，所以一點小事就能惹他發脾氣。他不遺余力地讓格雷格遵守他立的毫無道理的規矩。這一次，他讓格雷格頭頂一把笤帚，繞街區跑一圈。格雷格已經十四歲了，開始顧及面子了，這次他為自己分辯了幾句，說他決不會那么干。馬克暴跳如雷，張口就罵：“你這個沒出息的小東西！我要是叫你蹦，我想聽到的唯一一句回答，是‘蹦多高’！”那一刻，我望著馬克，發現他真丑，而且胡攪蠻纏、兇殘成性。那一刻，我明白我不想再和這個男人在一起。我再也不能讓孩子們忍氣吞聲。我心里咯噔一聲——該結束了。

馬克虐待杰姬和孩子這些年，她都忍氣吞聲，只會賠不是，把責任攬在自己身上。終于，在這個爆發點上，她心意已決，哪怕她再留戀馬克，也不要自己和孩子再跟著他，這純粹是自討苦吃。

就在這個爆發點上，杰姬認識到要趁早結束這段婚姻。她對馬克死了心，知道他們之間已經沒有了挽回的余地。但對另外一些女人來說，卻很難下得了決心與控制型男人分手。她們對自己所受的虐待義憤填膺，一看見對方就氣不打一處來，卻又拼命地想保住這段婚姻，不論心里有多痛苦。

分手說著容易，但真到了要分的時候，卻發現事情不是說說那么簡單，分手后往往又會懊悔和自責。即使承認這段婚姻對自己傷害至深，但許多女人仍認為分手或離婚是個錯誤的決定，只能說明她們做人失敗。其實，她們錯就錯在太過忍氣吞聲。相比鼓起勇氣結束這段有百害而無一益的婚姻，不敢、不愿分手才是最大的失敗。如果你千方百計地嘗試過改善兩人的關系卻毫無效果，再留下來就是你的錯了。

下決心一刀兩斷

我十分理解你痛苦紛亂的心緒，這不是一個簡單的決定。從業這些年的耳聞目睹讓我知道，痛下決定的這段時間對你來說非常難捱。請你放心，你的痛苦和矛盾是正常的，不論多痛苦，你都能承受。我常常把這段經歷比作一次大手術：傷口會痛上一段時間，但終究會痊愈，這段百害無益的婚姻就像舊疾，手術之后將會徹底離你而去。長痛不如短痛，若是任由疾病折磨，你只會越來越糟，決不會痊愈。

一段割舍不下的婚姻

控制型男人的行為越是卑劣、蠻橫霸道，女人越是對自己的能力喪失信心，越是難以面對一個人的孤獨生活，越是覺得離不開他。她甚至認為少了他，自己簡直活不了。當杰姬認識到無法挽回與馬克的婚姻時，頓覺惶惶不安。她生怕在一個沒有窗戶、冰冷的斗室中孤孤單單地了此殘生。盡管這純屬杞人憂天，但還是嚇得她不敢痛下決心，與馬克一刀兩斷。

我經常聽女人說害怕沒有盡頭的孤獨。她們不是害怕失去親人和朋友，而是特別擔心能不能再嫁得出去。許多女人擔心，如果離開了那個叫她們又愛又恨的男人，浪漫的愛情生活也許就此告終。

懷抱著這層恐懼的女人往往以為，唯有另找一個男人才能填補她的空虛、緩解她的孤獨。“出油鍋，又進火坑”，這句老話雖千真萬確，但抵不過許多下定決心擺脫控制型男人的女人最初的惶恐。

我當年在醫院見到的吸毒者就有著同樣的恐懼。如果你問一名剛剛決心戒毒的人今后的打算，他多半會六神無主，因為能給他希望的東西有限。不過，戒毒六個月后，他會發現，原來世界上還有這么多美好的東西等著他嘗試和享受。

執迷控制型男人的你，就好像一個癮君子，看不到離開他后的生活，以為少了他，你再也活不下去。為了緩解對孤獨終生的恐懼，你往往寄希望于另一個男人。但就好比戒毒不能靠另一種毒品，解決你問題的辦法也不是找另一個男人。要解決你的問題，首先是快刀斬亂麻，徹底擺脫這個人。離開控制型男人六個月后，你會像變了個人似的，不僅換了一種心境，而且能從一個新的角度看待人生。只有結束了這段執迷不悟的婚姻，你才能看清方向。我告訴接受輔導的女性，不妨把這段恐懼看作“戒毒綜合征”，擔心找不到男人就好比擔心找不到保持身心愉悅的代替品。這段難捱的日子里，你的感情發生著蛻變。戒除了感情的“毒癮”后，你會覺得自己格外堅強，發現今后的道路出人意料地寬廣。

解決你的分手恐懼

少了馬克，杰姬認為自己前途迷茫，但這純粹是她內心那個小姑娘在作祟。她生怕孤苦伶仃地了此殘生，這種擔心其實是源于幼年時脆弱、無助、沒人疼沒人愛的心情。其實她有一份不錯的工作，也許還能分得一份房產，再說她又不是交不到朋友。但她偏偏對這些視而不見，愁得夜不成寐。

處在極度擔心中的人往往用悲觀、陰沉的內心筆觸，把未來描繪成一幅災難性的畫面。極度恐懼的人口中往往說的是“永遠”“始終”“我不能”等絕對性的字眼。以下是考慮與控制型男人斷絕關系時極度恐懼的女人經常說的話：

●我再也找不到愛我的人了。

●沒有一個當家做主的男人，我該怎么辦呀？

●我注定要在孤獨中了此殘生了，你知道，孤獨是世界上最可怕的一件事。

●我這輩子再也交不到一個朋友了。

●我一個人哪能養活幾個孩子！

●我肯定找不到工作。

●如果離婚，人家肯定會認為我是個失敗者。

●我人老珠黃，沒有一個男人看得上我。

●我要是膽敢離婚，他肯定會殺了我。我說又說不過他，打又打不過他。

有些女性擔心這輩子再也沒人疼愛，而另一些女性則更擔心錢、工作等和基本生存相關的東西。女人不知所措，往往是因為分不清哪些是對實際情況的擔憂，哪些是對未來的極度恐懼。很顯然，結束一段婚姻后，實際問題往往出在把握不了經濟狀況和就業市場，獨自撫養孩子太困難，社交圈子發生了變化，以及提出離婚后，不知道對方會使出什么手段。對現實情況的擔憂不同于對未來的極度恐懼，面對前者，女人會想對策：“要是……怎么辦呢？”面對后者，女人只會束手無策。

不論你對未來有什么顧慮，你必須打消極度的恐懼，才能著手安排、制訂計劃，解決你要面臨的實際問題。

解決問題，擺脫絕望

為了讓你不再恐慌，好好地為將來做規劃，請重溫第九章的練習，掌握如何分清想法和心情。我們說過，心情源于想法，一旦你學會了轉變產生壞心情的想法，自然也就轉變了壞心情。這種方法還能將絕望轉變為希望，從而讓你想出解決問題的方法。你若是將“我要是膽敢離婚，他肯定會殺了我。我說又說不過他，打又打不過他”這一想法轉變成“我知道他不會善罷甘休，但我能找到得力的幫手和支持我的人，我要爭取我的正當權利”，絕境自然而然就會變得有路可走。

你瞧，轉變想法不僅變絕望為希望，而且也找了解決問題的辦法，確定了新的立場。如果你處于類似的境遇，不妨列一份你的顧慮和擔憂，然后用自己的話重新組織，變絕望為希望，從中找到解決辦法。

每次恐懼涌上心頭的時候，請拿出這份清單好好看看。時間久了，你會發現你其實很強大、很有能力。這個練習不一定能解決你的所有問題，但變絕望為希望肯定能打消你無端的恐懼。

處理好你對分手的愧疚感

當你下定決心與伴侶分手，內心隨之而來的是對離婚的強烈愧疚。

拋棄他的愧疚

一想到與吉姆分手，羅莎琳德總覺得心虛，一時狠不下心，所以遲遲沒采取行動。在兩人同居的幾年中，羅莎琳德一度紅火的古董店破了產，但吉姆不愿、也無法保住一份穩定的工作，維持一家人的生計。他經常喝得爛醉，對羅莎琳德惡聲惡氣，說她沒女人味，家里入不敷出讓他煩透了。四年后，他們的夫妻生活已經名存實亡。羅莎琳德想跟他談談他不負責任的行為，他卻借故生事，大吵一架，然后一連離家出走好幾天。這種分居的生活讓羅莎琳德極其惱火。

有十幾次，羅莎琳德以為他會一走了之，再也不回來了。每次她備受折磨，準備收拾殘局的時候，他又跑了回來，上演前一輪的鬧劇。最近一次讓羅莎琳德忍無可忍的，是件算不得事的事，是關于錢的。她解釋說：

他正等著我為了錢大吵一架，好有借口上演離家出走的好戲。我知道他的心思，也不理他。他偷拿了我從店里取出來的現金，這筆錢我原本是用來買日用品的。我一回到家，就看見他穿了一雙新跑鞋。我問他：“你從哪兒弄了這雙跑鞋來的？”他說：“商場促銷，只要五十美元。”我說：“你哪來的買鞋的錢？”他等的就是這一句，于是大發脾氣。他說我嗓門大，像個瘋婆子，還說早就煩透了這一切，如果在這個家連這點主都做不了，還不如沒這個家。那時候，我真受夠了他這一套，干脆說：“那好啊，請你收拾東西，趁早給我滾。”但他摔門而出的那一刻，我知道，如果他回來，我還會接納他。我知道他無處可去，找不到工作，我不忍心拋下他不管。我不想成為他落魄的時候拋棄他的另一個女人，那樣我真的好愧疚。

羅莎琳德不忍心將吉姆掃地出門，讓他流落街頭，所以一而再再而三地容忍他、接濟他，久而久之，她漸漸以為自己有義務照顧他，跟上輩子虧欠他似的。

羅莎琳德和吉姆就好像一個心軟的媽媽和一個幼稚的孩子。她分不清被需要和被愛的區別，認不清反復無常、不負責任的人救不得，他們會一再地沉淪，到頭來還反咬一口，說救他的人磨滅了他的意志。

吉姆以為家是個菜園子，可以想走就走，想回來就回來。每次他挑起事端，大鬧一場，然后甩袖出門，都給他一種大權在握的錯覺，以為自己牢牢掌握著對羅莎琳德的控制，而其實他像一個長不大的孩子。

羅莎琳德要認清，與離開他的內疚相比，由著他把自己拖垮、把家當敗光更痛苦。為了讓羅莎琳德看清她不肯離開吉姆是出于愧疚，而不是愛，我請她列出不分手的理由：

我為什么不分手

●他離不開我。

●我愛他。

●我不忍心傷害他。

●我可不能又搞砸了一段戀情。

●我跟他這么久，沒法離開他了。

●我不想再孤孤單單的一個人。

●湊合著過吧。

●我人老珠黃，還能指望另一個帥氣的男人看得上我？

●我們兩個人好的時候，真的很開心。

●沒了我，他真不知道怎么過。

羅莎琳德終于看出，她留下來的理由幾乎與兩個人的感情無關了。

即便如此，她還是狠不下心跟他分手。我建議她再列出分手的理由，認清這個寄生蟲的缺點，堅定跟他分手的決心。

我為什么要分手

●他磨滅了我的信心。

●我做什么都無法討好他。

●他現在碰都不肯碰我。

●他大手大腳，不掙錢卻亂花錢。

●他害得我生意破產、喪失了信譽。

●他惹的麻煩，自己不肯解決，也不肯負責。

●他經常當眾羞辱我，讓我出丑。

●他嫌我身材不好，嫌我老。

●我開始恨他了。

羅莎琳德總算明白了過來，她的愧疚多半源于她誤以為自己應該照顧吉姆，安排好他的生活起居。我指出，如果她繼續照顧吉姆，長此以往，他反而不能自立。

羅莎琳德列的兩份清單說明，吉姆的惡劣行徑嚴重傷害了她對他的愛。只有在她接濟吉姆、覺得他還需要自己的時候，她才有好心情，才有自信。

下定分手的決心前，我們都會在心里掂量再三。像羅莎琳德一樣列出自己的想法能讓你分清是非曲直。羅莎琳德看出，與吉姆糾纏下去毫無意義。她也知道，如果吉姆照常回來，她恐怕還是狠不下心把他拒之門外，但兩人情分已盡，該下決心了。

受人恩惠，所以心里愧疚

南希努力改變自己、改善兩人之間的關系，但杰夫卻無動于衷，于是她認真考慮跟他離婚。她也狠不下心，不過她的情況與羅莎琳德截然不同。杰夫顧家，是一個有能力、有名望的律師。結婚這四年，都是杰夫一個人掙錢養家。他讓南希過著衣食無憂的生活，南希不忍心跟他一刀兩斷。她告訴我：

我知道我應該離婚，跟他在一起的日子太難熬了。我照著鏡子，都不敢相信短短四年，我竟然變成這副模樣。但我還是覺得自己無權就這樣一走了之，因為他為我付出了許多。我們住著漂亮的別墅，曾一起度過一個個愉快的假日，在社交場合很受尊敬和歡迎。可一想到他不知有多少次當眾讓我出丑，再想想他的小氣、自私，我又氣不打一處來。但我知道他愛我，離不開我。后來想想，也許是我不好，要是我再努力些，也不至于鬧到非離婚不可的地步。

我見慣了南希這種反應，她是典型的受人“恩惠”，心里有愧。在許多女性看來，被丈夫養著，就是欠著丈夫的，就要對他格外地忠誠。

我告訴南希，忠誠并不等于非得忍受男人的作踐或喪失自尊。作為妻子，她千方百計地讓杰夫開心，為他營造家的溫馨氣氛，在他重視的社交生活中盡力配合。只要她消除了跟他分手的愧疚，不怕下不了分手的決心。

怕傷了孩子

對帶著孩子的女性來說，心里又多了一層愧疚。以下是考慮分手或離婚的媽媽們的顧慮：

●我怎么能做這種事呢？孩子們不能沒有爸爸。

●我不能奪走他的孩子。

●離婚會毀了孩子一輩子。大家都知道離婚對孩子的傷害。

●我父母離婚了，我發誓決不讓我的孩子受那種苦。

●我無權僅僅因為我一個人不開心就拆散一個家。

這些顧慮和擔憂可以理解，但許多顧慮毫無根據。沒有證據證明只有父母健全孩子才能成為一個身心健全的成年人。倒是有大量證據證明，在充斥著緊張、沖突和虐待的家庭成長的孩子，長大后不是重蹈父母的覆轍，就是孤僻、消沉，或者主動承擔起受害者這個角色。離婚對誰都不容易，但只要有一位慈祥的父親或母親引導，孩子就能，也的確挺得過去。你依據事實做出的決定其實不僅為了你好，也是為孩子好。

覺得對不起家人和朋友

雖說決定離婚或分手是你的私事，但朋友或家人也許會苦口婆心地勸你改變主意、維持這段婚姻，這就會給你增添些許愧疚。

做了分手決定后，你就要鼓起勇氣，頂住好心人狂轟濫炸、讓你挽救婚姻的壓力。家人往往說得頭頭是道，試圖打消你離婚的念頭，但這些理由并不顧及你和孩子的最大利益。家人也許認為你提出離婚是讓他們蒙羞。他們常常說“咱們家還沒人離過婚呢”“你瞧我和你爸都對付過來了，何況你呢”，再不就是：“我看情況也不像你說得那么糟糕。他起碼沒動手打你。”

我有一套專門對付這種情況的方法：不辯解、不推脫，這種態度能幫女性抵擋因為別人的不贊成或非難造成的愧疚。家人或朋友指責你，對你說三道四的時候，你不妨用以下幾句話作為回應：

●你那樣想我很遺憾，但這是我自己做的決定。

●我知道咱們家從沒有人離過婚，但我不能因此而不離婚。

●我知道你們對付過來了，但我不想吵吵鬧鬧地過一輩子。

●我需要你們的支持和理解，不是你們的建議。

●多謝你的關心，但我不想談這件事。

●不談這事好不好？

●我做這個決定無意傷害大家，我只為了我自己。

●請你別跟自己過不去，也別怪我。

只要你態度堅決，不為所動，他們的態度根本左右不了你。

家人和朋友反對你離婚的原因不一。家人也許是擔心你成為他們的負擔，到時還得從經濟和感情上給予你扶助。朋友說不定只是好心好意地和稀泥。他們不想你們這一對兒散了，同時又擔心你成了他們的負擔。你要切記，不論他們是否出于好心，又給你施加了怎樣的壓力，但他們不了解你的處境，也體會不了你的心情。

適當的愧疚能約束大多數人，免得做出傷天害理的事。這種愧疚當然也事關社會的存續。但許多下定決心要與控制型男人分手的女性心中的愧疚卻多半是將別人的責任往自己身上攬，渴望以此得到別人的認可。在這種情況下，愧疚反而成了一種心理負擔，其唯一的作用是讓女性難以痛下決心，與控制型男人一刀兩斷，好好過自己的生活。

對他的反應做好準備

我們在前文討論過，控制型男人為了維護自己的掌控權，往往不惜一切代價，但權威掩飾之下的是他對妻子的依賴。一旦他依賴的對象要與他斷絕關系，往往就勾起他昔日的恐懼。出于這個原因，你和他分手常常會遭到他的強烈反抗。由于受到了威脅，他可能會使出你以前從沒見過的手段。我再說一遍，只有做好充分的準備，你才能把握局面，不至于因他的反應而心軟。

扮可憐

讓南希終于忍無可忍的，是那次和杰夫去歐洲度一段期盼已久的假日。夫妻倆度假回來后的第一次輔導，她告訴我：

你知道，這次旅行我盼了多久，結果卻成了一場災難！他當眾讓我出丑，對我大喊大叫，屢次三番地不給我一分錢就把我撂在外面，連飛機晚點、丟了行李這種事都怪我。他簡直是個惡棍。有一次，他為了一點微不足道的小事甩手出了餐館，把我一個人晾在那兒，付不了飯錢。我只好像個做了錯事的孩子似的坐在餐館，等著他拿錢來贖我。這次旅行激化了我們婚姻中的種種矛盾。我就像他的一件多余的行李，走到哪兒丟到哪兒。我氣極了，鐵了心要跟他分手。乘飛機回來的途中，我說我要離婚。說完后，我扭頭不理他，一直到飛回洛杉磯，就讓他晾在那兒。一進家門，他又是求饒、又是道歉，說是當時不曉得怎么搞得，居然犯了那種錯誤。我說：“晚了，沒用。”我不想再當眾出丑，再也不想受從前那種罪。接著他崩潰了。他哭哭啼啼，像個小孩子。我簡直不敢相信自己的眼睛。他一把鼻涕一把淚地說他愛我，沒有我他活不下去。他說只要我不走，叫他做什么都行。看他的可憐相，我心軟了。現在我也不知怎么辦才好。

像杰夫這種平時不把妻子當回事，等到她說要分手的時候扮可憐的男人不在少數，但有時候這也是一個轉機。不論怎么樣，南希都決定給杰夫一次改過自新的機會。

南希的自信日漸增強，但杰夫之前對此毫無反應，我擔心他只知道一種婚姻的相處之道。在他改變對南希的態度之前，還要學習新的相處方式。還有，南希希望他最后關頭許下的諾言，能在接下來的相處中付諸行動，改變對她的態度。

旅行回來后的幾個星期，兩人相安無事、其樂融融，但杰夫沒有遵守諾言，來我這里接受輔導。相反，他還告訴南希他不需要外人開導：“你瞧我們多幸福，何必要外人來插一腳？”等杰夫放了心，不再擔心會失去南希后，他又故態復萌。南希徹底死了心。這一次，她終于下定決心，跟杰夫分手。

認為妻子可能要離婚，連平時再蠻橫的控制型男人也會表現出一副可憐相。他會哭哭啼啼地哀求，甚至放聲大哭。他會不住地道歉，保證改好。他會訴說你們共度的美好時光，說他多愛你，離不開你。他的種種反應只會動搖你的決心，以為他已悔過自新。

你改變主意，決定不分手之前，要自問的一個關鍵問題是：他道歉了，也保證了，之后是不是真的能改，能堅持多久？

他可能會自暴自棄

一旦認為自己要遭到妻子的拋棄，有些控制型男人會自暴自棄，尤其是有過酗酒、吸毒或抑郁史的人。女性這時候會擔心自己一走，男人真活不了。他說不定會主動說出自殺或自殘的打算，要她明白她非留下來不可。

我輔導過一位來訪者，她的丈夫有過吸毒史。她和他結婚八年，也受了他八年的罪，終于下決心擺脫這段婚姻。那晚她向丈夫攤牌，說她想離婚，他喝得爛醉，發生了一起嚴重的車禍。她明白他這是靠扮可憐留住她，讓她留下來照顧自己。后來發現這招不成，他又開始以自殺相要挾。到了這一步，我建議她發動他的家人和朋友，在他們離婚期間擔任他的支持系統。有家人和朋友的支持，他不會覺得孤單、絕望，最終能渡過危機。

誰也說不好你先生或男友以后會不會以自殘或自殺相要挾。有人的確走上了絕路，但留下來并不能保證你救得了他。如果你出于這個原因留下來，以后只要他以為你要拋棄他，就會祭出感情訛詐這一絕招。

有自殘傾向或情緒不穩的男人需要專業心理咨詢機構的救助。如果他執意不肯求助專業機構，一味地依賴你獲得安全感，你要想清楚能不能擔得起這個責任。如果你已盡自己所能幫助他、給他支持，他卻變本加厲，這時候你就應該明白，自殘是他自找的。

他可能會威脅你

如果把離婚或分手視作一種背叛，許多控制型男人可能會根據你的弱點，發起瘋狂的報復。

如果他一貫掌握家里的財政大權，那他很可能會揚言斷了你的經濟來源。你在經濟上越依賴他，他越是看中這個威脅的效果。他會揚言把信用卡統統收回，注銷銀行賬戶……這一切都是要你明白，他有本事叫你求生不得、求死不能。

如果你的軟肋是孩子，他就拿監護權相要挾。他會告訴你，如果你想走盡管走好了。他和孩子哪兒也不去。

如果你擔心他真的報復你，最好去合格的法律咨詢機構，詳細了解財產、監護權等方面的情況，維護你的正當權利。

你可別因為跟他分手覺得愧疚，就把一切交給他做主，主動扮演起過錯方的角色。

不過，許多威脅不過是他嘴上說說而已。你要記住，他是個紙老虎，你強硬起來，他才會服軟。你只有了解了自己的正當權利，才不會被他嚇倒。

一句警告

如果他揚言要對你和孩子動手，我勸你為穩妥起見，在離婚手續辦好之前，先帶孩子找個安全的地方避一避。離婚或分手是控制型男人最不能容忍的。請恕我再強調一遍：從沒動過手的男人到了這個時候恐怕也會動手！

未雨綢繆

你決定離婚或分手的時候，未來可能存在許多不確定因素。你要事先想清楚今后何去何從，有什么困難，做好充分準備，到時候才不會慌張。

在我接觸到的成功離婚的例子中，根據不同的情況、年齡和閱歷，每個女人都有一套自己的方案。南希下定決心跟杰夫離婚的時候，已經四年沒出門工作過。這些年，她喪失了自信，不敢去求職市場，漸漸懷疑起了自己的能力，她的外貌也今非昔比，重返時尚界無異于癡人說夢。她也清楚，在財產上，杰夫跟她將有一場惡戰。再說他本來就是律師，格外不好對付。

南希第一步要做的是找一位律師，了解她起訴離婚會是一個什么后果。但她連這個也不敢，因為杰夫會檢查她的每一筆開銷，說不定會發現她找了律師。按我的建議，南希找了一位專打離婚官司的律師，第一次咨詢不收費。

由于杰夫對錢數守口如瓶，南希不曉得他們到底有多少財產。因此，她的第二步是在律師的配合下擬訂一個計劃，最大限度地保護她的經濟權益，同時找一份工作，免得她完全依賴離婚分財產生活。

說到工作，南希又難住了。她有才能、有經驗，就業面很寬，但真到了決定一個明確的發展方向的時候，她又為難了。我建議她列幾項感興趣的職業，明確每種職業的情況，包括是否需要培訓、需要哪些技能、有哪些優勢和劣勢。以下是她一個星期后帶來的清單：

如果你正在考慮換個工作或者第一次出門找工作，這種目標清單可以幫你認清自己的優勢、劣勢、喜好、是否具有從業資格。縱觀南希的清單，不難發現她在旅行社代理這項工作上占有許多優勢。但唯一的難題是她要參加為期十周的培訓，并且交一筆不菲的培訓費。南希以前工作的時候攢下了一點小小的積蓄，現在她打算把這筆錢拿出來付學費。

南希打定了主意，但又擔心杰夫從中作梗，不讓她去上課。我指出，雖說他有可能阻攔，但如果他看出南希心意已決，恐怕也只能作罷，何況學費又是她自己掏。不過，出乎南希意料的是，杰夫壓根兒沒注意到她生活中的這一新變化。

南希還在糾結是不是不該瞞著杰夫，應該告訴他自己的計劃，否則就像是我們兩個人在搗鬼，合伙欺騙杰夫。

南希：“我參加培訓的事，真的要對他撒謊嗎？”

蘇珊：“如果你不瞞著他，你認為會發生什么情況呢？”

南希：“他會動用法律手段嚇唬我。說不定還會斷了我的生活費，甚至把我掃地出門。”

蘇珊：“那就是說實話要付出的慘痛代價。”

顯然，忠厚老實是好事，但要看對什么人，是否出于善意。南希要對付的是一個卑鄙自私、可能會采取報復的男人。相比南希的需要和心情，他更在乎失去對她的掌控。

對一個反復無常、有暴力傾向的人隱瞞情況其實是一種生存之道。控制型男人蠻不講理，全憑一時的意氣用事。如果你知道一旦說真話，肯定要遭受他的虐待，那么撒謊并不是什么見不得人的事。

你不僅要規劃好今后的住房、安頓好孩子，還要學習如何解悶、如何與外界打交道。擬訂一份實現目標和計劃的方案，能打消你對未來的恐懼。

規劃的時間因人而異。我輔導的一位來訪者打定主意，等小女兒高中一畢業，立即跟丈夫離婚。她決定再等兩年，是怕離婚對孩子造成傷害，尤其是小女兒。她不像杰姬和羅莎琳德那樣無牽無掛，隨時可以提出離婚，只要關注如何排解寂寞孤獨就夠了。

規劃未來點燃了許多女性心中的希望，哪怕不能馬上付諸實施，哪怕一開始就遭遇了挫折。我經常安慰來訪者，一開始的失利并不代表失敗，也并不等于計劃有問題。這恰恰說明，要想改變生活、轉變人生，焦慮和恐懼在所難免。請你堅定目標，不管開頭有多難，終有一天會過上幸福美滿的生活。

分手或離婚的后果

分手或離婚并不那么簡單。法律程序雖然繁瑣，但比起情斷要簡單得多，至少從法律角度，簽完字后，雙方再無瓜葛。但那份情卻令人牽腸掛肚，往往要花很長時間才能真正割斷。

情斷

雖說清楚自己受到了非人的待遇，但即使離婚或分手后，許多女性仍對蠻橫霸道的控制型男人念念不忘。我在前文中說過，在控制型夫妻關系中陷得越深，女性越難以自拔，就好像吸毒，毒癮越深，越難以戒除。

盼他回心轉意

在除夕夜聚會，鮑勃讓勞拉當眾出丑后，勞拉離開了他，一紙離婚訴狀交到了法院。但兩人鬧翻后許久，她仍然苦悶得不知如何是好：

他捉弄了我一晚上，對我百般刁難，我想盡辦法討好他，摟著他的胳膊裝親昵，掏心掏肺地對他，可是我做什么都不如他的意。我摟他的胳膊，他嫌我摟得太緊。我走進人群，他說我不該去……反正我做什么都不對。后來我跟一對夫婦聊婦女運動，他走了過來，聽著聽著，突然把一杯酒潑到我的臉上。我整個人都懵了！我起身收拾東西，出了宴會廳。他像個瘋子似的跟了出去，扯著嗓子一路嚷到停車場。見我不理他，他抓住我的袖子，一把扯了下來：“你是我老婆，我說話你就得給我聽著，你不許走！”我說：“算了吧。你別想再讓我出丑了。我受夠了！”誰知他摘下結婚戒指，狠狠地扔在了地上。我真不敢相信他能做得出。這一招讓我死了心，我知道我跟這個男人過不下去了。當晚我沒跟他回家，隨后向法院起訴離婚，但那之后，我們才發現似乎誰也離不開誰。我也不曉得自己是怎么回事，但似乎真的放不下他。

即使離了婚，勞拉還頻頻去見鮑勃，住在一塊兒，受他糾纏。她覺得命中注定兩人是一對冤家。

我告訴勞拉，她是“中了毒”——丟不下她迷戀的人，她非徹底戒掉這個“毒癮”不可——與鮑勃一刀兩斷。

我介紹了其他的來訪者了結這段關系的做法：她們會跟自己約定個期限，至少九十天之內斷絕與前夫的交往，包括性生活。但這一點很多女性恐怕一時做不到，因為孩子或其他問題尚存在法律爭議，她們難免要與對方打交道。不過，帶著孩子或在律師的陪同下與他見面也未嘗不可，只要不共進晚餐，最后赤裸相對就好。

勞拉聽取了我的建議，斷絕與鮑勃來往一周后，她告訴我：

我一天到晚心煩意亂。我得了感冒，開車一路哭著去上班，又一路從公司哭回家。我覺得這輩子算完了，我的淚一輩子都流不干。

這和戒毒的癥狀真有點像。等熬過了最初幾周，勞拉會發現她不再對鮑勃牽腸掛肚，覺得輕松、開朗了許多，雖說她還時不時想見他，但不像以前那樣強烈了。

與控制型男人分手的女性不妨也跟自己訂個約定。你可以把它看作一份“情緒離婚判決書”。

杰姬跟馬克鬧翻后，出乎意料的是，她對他的憤怒漸漸消失了，竟然盼著他回心轉意。她回味兩人在一起時浪漫、美好的時光，想著他的種種好。這時候，對于杰姬的想法，恐怕許多相同處境中的女性都會有：

●仔細想想，以前情況也沒那么嚴重。

●我們在一起的時候還是有不少快樂時光的。

●我跟他一刀兩斷的時候，他可憐巴巴的。我不能那樣對他。

●離婚也許只是教訓他一下。現在我們也該重歸于好了，我們會過上好日子的。

●我在這段婚姻上投入了那么多的精力，怎么能說放手就放手？

●我這么想念他，離婚說不定是一個錯誤的決定。

到了這個階段，女性往往會大事化小，找借口與對方復合。杰姬竭盡全力抵制著這種沖動。為了不讓自己一時心軟，她發明了一套有趣的小技巧：

每當我鬼迷心竅似的想著他，想著他抱著我，想著他身上的味道，想著他有力的胳膊時，我就想：“也許我應該重溫另一種感覺。”于是，我會逼著自己走進書房，翻出我保存的滿滿一盒借條。這些借條都是我們結婚期間打的，借來的錢全投進了他的狗屁生意，打了水漂。我開始找那些五千、一萬、兩萬的大額借條，這些錢都是磨破嘴皮，求父母、姐妹借給他的，都是我一個人打兩份工累死累活地掙錢還上的。我要養活一家大小，還要供著他。望著這些借條，我很快打消了與他重歸于好的念頭。這一招屢試不爽。

如果你這時候希望與前夫復合，不妨采用類似的方法，也可以參考第九章中“你的伴侶一向的表現”一節中列出的行徑，挑一兩個前夫對你格外惡劣的場景，然后在腦海中重現這一幕。你看著他的臉、聽著他的大嗓門，仔細想想他對你說的惡言惡語，關鍵是想想你當時的心情，然后捫心自問，你想不想重溫那種滋味。

離婚后對他又愛又恨、不知何去何從是人之常情。不過，控制型男人格外靠不住，想拉你回頭的時候，他會換一副面孔，變成你心目中的好男人。他清楚你的軟肋，花言巧語，利用你的軟肋實現自己的目的。如果你經不起誘惑，回到了他身邊，他又會故態復萌。你要切記，你們在一起后，也許能過上一段平靜甚至美好的日子，但只要他沒有誠心改變，要不了多久，他又會恢復霸道、卑劣的本性。這一次說不定會變本加厲，因為他要讓你瞧瞧拋棄他的代價。

心理離婚是女人與控制型男人分手后最難捱的一個階段。了結一段感情如同失去了一位親人，也許還不止，還有你的希望、你的生活方式，以及你對自己的認識。哀傷在所難免，你可以大叫、哭喊、捶枕頭宣泄痛苦，關鍵時尋求親戚、朋友的支持和安慰。你要切記，強者有難的時候不怕向人求助，悲傷必然會過去。

云開霧散

分手后，當你發現什么新奇、美好的事物時，再也不必急著向誰辯白、解釋或陪不是。你現在可以自作主張，不必提心吊膽地想著他的反應。羅莎琳德結束了如履薄冰的生活，不禁喜出望外，盡管她時不時地不知所措，但沒人再對她指手畫腳，還是讓她激動不已。她告訴我：

你不知道，每次吉姆在家，家里的氣氛都緊張得恨不能一點就著。現在每晚回到家，我只覺得安全、愜意。這是我的家，再也不是他的了。雖說我有時候悶悶不樂，但比起我和他在一起時的自愧不如、力不從心，還是強多了。

羅莎琳德的堅強和果斷漸漸取代了她的孤獨和郁悶。我建議她每當考慮跟吉姆復合或為將來的生活發愁時，就大聲對自己說：“我不允許別人再踐踏我，誰也別想！”

幫孩子渡過難關

父母準備離婚的那段時間，孩子往往比較迷茫，但離婚后，控制型男人被掃地出門，孩子身上很快就會顯露出積極的改變。許多女性告訴我，離婚后，孩子學習成績上去了，也快樂了許多。我們來聽聽杰姬怎么說的：

馬克走后，我們過得越來越好，如今一家人其樂融融。我兒子學習成績上去了，女兒又愿意回來了。她以前編出種種借口，就是不肯回家，因為家里始終彌漫著緊張的氣氛，讓人透不過氣來。兄妹倆現在經常帶朋友回來，馬克在家的時候，不是不允許，就是對他們的朋友評頭論足、百般挑剔。我們現在更像一家人了。

這段時間，我建議你要如實對孩子解釋離婚的原因。你要解釋清楚，不能含糊其辭，告訴他他的所見所聞都是真的。爸爸脾氣暴躁、蠻橫霸道、反復無常。孩子越大，越能明白其中的道理，但就算孩子很小，你也要讓他明白，蠻橫霸道不可取。

就我個人的經驗而言，許多孩子，尤其年紀較小的孩子仍經常與父親或繼父保持聯系。如實告訴孩子這些情況也許會傷害父子或父女之間的感情，但孩子的利益遠高于前夫的利益。

你把情況如實告訴孩子，是向孩子證實他自己了解的信息。你告訴他他的認識沒錯，其實是免得他自責，把家庭問題攬在自己身上。做了錯事，責任該誰承擔就誰承擔——一般是家中的成年人——你的實話實說其實為他脫下了將來自怨自艾的枷鎖。

向孩子說明情況的時候，關鍵是要告訴孩子，父親發火的時候，你沒本事好好保護他。杰姬嘗試向孩子說明真相的時候，我告訴她，要讓孩子了解她保護不了他們，是因為她連自己都保護不了，并且讓孩子發表對此事的看法。事后她來告訴我：

我們哭作一團。我好不容易才吐露了自己的心聲。我告訴他們，以前聽憑馬克嚇唬作踐他們，是我不好。我說他們不該無端受到馬克的作踐。我要他們放心，從那以后，我學會了許多，再也不許那種事發生了。孩子們說：“媽媽，我們不怨你。你什么時候能不怨自己呀？”見孩子們那么懂事，我泣不成聲。

作為一名咨詢師，工作中我見過許多人渴望父母的這種告白。對孩子坦誠你曾經的痛苦是送給孩子最珍貴的禮物。杰姬跟孩子們一番真誠的交流，增進了她與孩子們之間的感情，同時對于重塑孩子受傷的自信也大有幫助。

第十六章

愛與尊重：找到你作為女人的平衡點

久而久之，為了息事寧人、圖個安生，女人無不夾著尾巴做人，在無奈中忍痛放棄大有前途的職業，丈夫不贊成的學業、活動或愛好，恐怕還得斷絕與親戚朋友的來往，只因為他嫉妒或者他認為兩人的關系受到了他們的威脅。然而現在你終于重獲自由，再也沒人從中作梗，阻止你追求真正有價值的東西。想到這里，你該有多開心啊！

找回失去的自我

你付出和失去的東西一般歸為下列四類。請列出你為了息事寧人、保住婚姻而放棄的東西。

羅莎琳德跟吉姆離婚后，不僅立即著手重振虧損的企業，而且重建自信，并重拾追求。她告訴我：

他從我的生活中消失后，我精力倍增，也不愁資金了。我從沒想到是他變著法兒榨干了我的血汗錢。我不僅重振了我的店，而且又殺回了瓷器彩繪這一行。吉姆在的時候，我就是想干也掏不出錢。記得我跟你說過，我把店面辟出一部分，供他做家具改裝用嗎？對，我在那兒砌了一座新窯，建成了一個干燥間。得空的時候，我坐在那兒給瓶瓶罐罐上色上釉，別提多開心了。我還決定推出一個瓷藝專欄，我繪瓷的手藝可好了，再說廣告藝術是我的老本行。我在櫥窗里辟出了一角，專門展示我的瓷藝作品。作品銷路不錯，我為自己自豪，過得很開心。

見羅莎琳德臉上洋溢的自豪，我感慨萬分。她送了我一對做工考究的瓷花瓶，感謝我和她一起付出努力，我不禁熱淚盈眶。

一段無益的婚姻害人害己，成天繃著神經、吵個不休，傷透人的心神。最叫人開心和精神倍增的莫過于善待自己、活出自己。一旦重返曾經的人生軌跡，許多女性都有一種喜獲新生的感覺。

還記得卡羅爾和本嗎？兩人的生活發生了翻天覆地的變化。卡羅爾下定決心報名參加了培訓班，并獲得了學位。出人意料的是，本發現比起他心目中塑造出來的女人，卡羅爾更加迷人、更令人怦然心動。最后一次咨詢，本告訴我：

以前，我只想找一個不會離開我的女人。我最消極的擔憂是，只要她有兩只腳，她就會跑。現在我有了自信，不再有那種擔心了。她完成了學業，找到了一份工作。說句老實話，我還真為她驕傲呢！她再也不是那個楚楚可憐的小姑娘，更像一個有血有肉的人。她自強自立，遇事據理力爭，你猜怎么著？我還真喜歡她現在這種樣子！她活潑可愛，談吐風趣，比過去更有味道了！這么說吧，我比當初更愛她了。

這段二十七年的婚姻現在為他們帶來的是無盡的歡樂、幸福和對彼此的重新認識，真令人欣慰不已。

杰姬婚后雖沒放棄學業和職業目標，卻斷絕了與許多朋友的來往和僅有的一點娛樂。馬克走后，她做的頭一件事是開開心心地邀朋友一塊兒去看了場電影。

我幾年沒好好看場電影了，就因為馬克不喜歡。坐在家里看看電視沒什么，但真要去看電影，他是百般地不樂意。一走進電影院，他就會大聲嚷嚷，表達不滿。要是片子好看就罷了，要是不好看，他會怪我硬拉著他出來。到頭來，我還不如不看。他讓我戰戰兢兢，沒好好看過一部電影。但現在不同了，有許多人陪我看，我還有一位最近在約會的新男友，他是個十足的電影迷。現在看電影對我是種莫大的享受，我不必擔心電影不好看，有人當場為難我。

你可別小瞧了你的興趣和你喜歡的娛樂活動，正是它們塑造了你的個性。能開開心心地去看場電影算不上什么了不起的事，但對杰姬來說卻不容易，她終于能不必經別人的同意，做自己喜歡的事了。

開辟人生的新領域

幾乎每個女人都希望夫妻和諧、婚姻美滿。但如果她不巧嫁了一個控制型男人，不僅會變得目光短淺，而且會心甘情愿地忍受他的種種虐待和作賤，因為她生活中的許多支柱已經被這段不良關系剝奪了。南希嫁給杰夫后，不僅辭去了工作，也斷絕了與許多朋友的來往。在心理輔導中重拾了自信后，她又與許多老朋友取得了聯系。朋友們都念著她，可惜南希都快要忘了跟她們出游時的快樂。她還發現，在順利拿到了旅行社代理的資格，找到了工作后，她再也不怕杰夫對她氣勢洶洶的了。豐富多彩的生活給了她一個看待自己和婚姻的不同視角，讓她不必在婚姻上寄托過多的情感、需求和希望。結束咨詢的時候，南希還是下不了決心跟杰夫分手，但她有了信心，如果非分手不可，她也不再害怕，因為她不再拿后半輩子賭這段婚姻。

由于拓寬了眼界，有了主見，增添了信心和快樂，許多女性喜出望外。最近一位聽眾打電話來告訴我：

我有一段非常好的成功故事想跟你和廣大聽眾分享。我今年五十八歲，曾嫁給一個折磨了我四十多年、蠻橫霸道的男人。不知道這么多年我是怎么過來的，但我終于鼓起勇氣，走了出來。說真的，一開始我嚇壞了。我從沒出門做過事，以為沒人肯要我，但我在一家汽車用品商店找到了一份負責前臺和接待的工作。我一天要接待許多客人。我還經常出去跳廣場舞，開心得不得了。

對女人來說，只有盡快融入新生活、擺脫前夫或前男友的陰影，她才能重拾自信，不再恐懼人生的巨變。

當然，我無意貶低婚姻的幸福和快樂。人都渴望與別人親近，渴望找到另一半。但找到另一半并不等于非得放棄自由、迷失自我。

你的新力量將惠及你的孩子

重拾自我的一個最大益處是，你有機會扭轉反面例子對孩子的潛移默化。許多女性常常向我訴苦，擔心在控制型男人主宰的家庭中長大的男孩，以后會跟爸爸一樣蠻不講理，女孩會重蹈覆轍，成為像媽媽一樣的受害者。我安慰這些女性，只要母親扭轉了態度，打破了這個怪圈，那么不論孩子多大，都能轉變對男女關系的認識。

女人鼓起勇氣重塑自己的人生，重拾自我，無疑將為兒女樹立一個好的榜樣。兒子會漸漸認識到女人是可貴的、值得尊重的，女兒也會懂得自己的可貴，不應被人踐踏。孩子仿佛一棵小樹苗，具有很強的可塑性。見媽媽幸福開心、充滿信心，孩子也能增加幸福感。因此，對孩子來說，最偉大的老師是你充滿自信的全新態度。

別再重蹈覆轍

輔導結束的時候，羅莎琳德已經有了很大進步，對自己、事業和新成績充滿了信心。之后我們有六個月沒聯系。一天下午，我接到了驚慌失措的羅莎琳德打來的一個電話。第二天下午，她走進我的辦公室，情緒十分激動：

羅莎琳德：“我又走了老路！我認識了一個男人，他叫萊斯。他帥氣、迷人，但他又重演了吉姆的那一套。我這又是何苦呀？我這是造了什么孽！”

蘇珊：“你別急，你說說到底發生了什么？”

羅莎琳德：“那次我和萊斯去戶外野游。我真的很愿意跟他一塊去戶外。我們爬一道非常陡峭的山坡，我跟不上他。我拼了老命也辦不到。于是我喊他慢點，等等我，他不理我也就算了，竟然還大發脾氣，扭頭扯著嗓子罵我是個懶女人，說什么如果不努力，野游還有什么意義。我覺得我拖累了他，只好作罷，沿著小路下了山，在車里等著他。兩個小時后，他下山了，一見我就發起了脾氣，說我敗了他的興，早知如此，還不如帶個老太婆出來。我又和從前一樣，連聲賠禮道歉、責怪自己，雖說我真的很傷心。后來我醒過神來，心想我憑什么要向他道歉？是他像個白癡一樣對我大發脾氣，錯的不是我！這時我才回過味來，我又折回了老路上！我挑來挑去，最后挑了這么一個人。我恨自己不爭氣，只好來找你。”

蘇珊：“首先，我要告訴你，你不是不爭氣，而是大有進步。你瞧，你已經不再一味自責，而是當即認清了你受委屈時的心情、反應和情況。”

羅莎琳德其實已經變得非常關愛自己了。一旦發現自己又落入了老一套，她能及時克制自己。她明白做事欠妥的是萊斯，不是她，最重要的是，當萊斯讓她自我懷疑的時候，她能及時察覺。她的經歷表明，她不會再找一個踐踏她的男人了。

舊的行為模式不會一夜之間消失。改變一向是前進兩步，又倒退一小步。羅莎琳德不知不覺地犯了老毛病——道歉，但這并不等于她的治療前功盡棄。

她也不必為又挑了一個從精神上虐待她的男人自責。誰都無法保證自己不會喜歡上一個控制型男人。喜歡上控制型男人不是問題，問題是長期一味忍受、認同虐待！我安慰羅莎琳德，她做得很好！從一路上發生的事來看，她分明不愿再容忍虐待，哪怕那個男人再風度翩翩、瀟灑帥氣。

羅莎琳德故事還有一重積極意義，她讓我們看到：當一個人樹立起了自信，哪怕再次犯錯，她也有底氣捍衛自己的情感安全。

許多遭遇過控制型男人的女性問我：“我還能相信一個男人嗎？”我告訴她們，重要的不是相不相信他的為人，而是你有足夠的安全感，相信自己能應付人生的激變。

盡管羅莎琳德與吉姆有過一段不愉快的經歷，但她并沒有變得謹小慎微、疑神疑鬼，拒男人于千里之外。這是許多受過傷害的女性容易犯的一個錯誤。她們以為只要關閉感情世界的大門，避免談感情，就沒有危險。但真正的安全感源于你能夠自由選擇，你相信自己的感情，一旦出了問題，你能照顧好自己。疑神疑鬼、斷絕與男人交往給你的只是安全的假象，那只會讓你心灰意冷。

男人并非個個都是控制型男人

分清哪些行為屬于虐待的同時，你也要注意不要給每個惹你不開心的男人都貼上一個“控制型男人”的標簽。羅莎琳德發現了明確的證據，證明萊斯侮辱和踐踏了她。不過，有些女性為了不讓自己再走進一段不幸的婚姻，便錯以為男人都不是好東西。

其實，與男人相處時，你所感到的不快并不都是他虐待了你。有的男人木訥；有的男人不善交際；有的男人不懂溫情；有的男人還沒做好開始一段感情的準備，不敢太認真；有的男人容易激動，動不動就發脾氣；有的男人好爭論，凡是你說的話都大聲反對……但這些行為都不能說明他是一個控制型男人。別忘了，控制型男人旨在控制女性，為了達到這一目的，他往往采取咄咄逼人的姿態，威逼利誘，冷嘲熱諷，貶低、摧毀女人的自信，一會兒風度翩翩，一會兒勃然大怒，讓女人不知所措。

因此，不要被你對控制型男人的認識和影響左右，對一切男人都有成見。縱容男人虐待、控制你是不行的，但就此以為男人沒一個好東西同樣不行。

重尋真愛

這個世界上有的是體貼、細心的好男人，他們真心愛女人、珍惜妻子和她們身上獨特的品質。這些男人不怕女人有才、有志向或有能力，因為他們自信、不缺乏安全感，不必非得把女人踩在腳下才覺得舒心。

勞拉跟鮑勃分手兩年后，就找到了這樣一個男人。我收到了她的信，隨信附了一份喜帖，信寫得非常精彩：

親愛的蘇珊，

還記得我當初有多擔心嗎？我擔心自己不會再愛了，我擔心再也走不出他留給我的陰影，我擔心浪漫的日子從此與我無緣了。我寫信是想告訴你，你說得對，我的擔心是多余的。我遇到了一個好男人——蘭迪。他不沖我吼，從不勉強我，從不瘋狂地占有我，我全心全意地愛上了他。我以前看不上他這種男人，認為他們不夠帥氣、沒有激情，但你猜怎么著？我如今絲毫不懷念與鮑勃在一起時的那些讓人臉紅心跳的感覺。我以前以為吵吵鬧鬧就是愛，就是熱戀。但蘭迪的溫柔體貼、輕言細語讓我明白，他比鮑勃強了百倍，跟他在一起才是幸福！我真心邀請你來參加我們的婚禮，請你見證我們這個特別的日子。愛你，非常非常地感謝你！

勞拉

許多經歷過控制型男人的女性都擔心，一團和氣、彬彬有禮的男人缺乏激情和浪漫，但勞拉卻發現，爭吵并不像她曾以為的那樣，是浪漫關系的調劑品，沒有了爭吵，她也能與一個男人共浴愛河。其實，與控制型男人相處的情緒起伏，與其說是愛和熱戀，倒不如說是苦悶、緊張和摸不透對方脾氣的惶惑不安。

找到你作為女人的平衡點

如今許多人面對婚姻心里沒底，不曉得何去何從。“從一而終”這老一套的觀念正逐漸被人摒棄，但人們又不曉得該用什么新觀念去取代它。女人常常為如何善用新獲得的自由同時又不顯得冷硬無情而發愁，男人則關心如何才能既溫柔體貼，又不失男子漢氣概。男人和女人一樣，都希望擁有自己的事業和志向——有時出于選擇，有時迫于生計。

我堅信，作為當代女性，我們的目標是保持那些讓我們獨一無二的品質——我們的直覺、我們的喜怒哀樂、我們的能力，同時摒棄那些于我們無益的自我犧牲。做女人不必非得要唯唯諾諾、低眉順眼、抹黑自己，做男人也不是非得有傳統的陽剛氣概才算有面子。做一個有愛心、甘心付出的女性與關愛自己、保護自己的最大利益并不矛盾。你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物是你的自我價值感，有了它，你才能得到男人的愛和尊重。