姐姐和姐夫結婚快二十年，感情很好，極少吵架，是親戚里的好夫妻典范。大家說起他們來都會納悶：這倆人，好像就不會生氣似的。我以前也納悶。不過現在懂了。
前幾天住姐姐家，姐夫晚上十一點才回來，當時我們都睡了，但姐姐一聽開門聲，就立刻爬起來，說你姐夫醉得不輕。
我迷迷糊糊跟著出來，只見姐夫正扶著衛生間的門狂吐，馬桶近在咫尺，但他全吐在了地磚上，濺得到處都是，姐姐輕拍著他的背，看他吐夠了，接了杯溫水讓他漱口，又找出睡衣幫他換上，安頓他躺好，然后自己去衛生間打掃。
全程沒有一點不高興。
我說姐，你真是好脾氣。——后面的話沒說：男人在外面喝到半夜回來，門開得咣咣響，吐得滿地都是，換一般女人，怕是早煩了吧？不罵幾句就是好的了，哪有心情照顧他？
姐姐也明白我的意思，邊打掃邊說：你姐夫不容易，現在大環境差，生意難做，他也是苦拼啊，要不誰愿意把自己喝成這樣，這是實在忍不了了，才吐地上，但凡能忍一下，他也得吐馬桶里啊。
理解了，就不會生氣了。姐姐說。
2，這話讓我想起另一件事。
是幾年前，姐夫跟朋友合作一個項目，投入很大，結果血本無歸。那段時間姐夫很消沉，整天悶在家里，除了睡覺就是玩游戲。姐姐工作本來就忙，下班還得帶孩子、做家務，變著花樣給姐夫做好吃的。有次她想給姐夫做辣子雞，拿不準做法，就打我妹電話問。我妹就不爽啊，說姐你怎么這么慣著他，把家底賠光了他還有功了？一天啥事不干讓你伺候著，看那沒出息的樣兒，你怎么就不知道生氣呢！
姐姐說：他也想有出息啊，但人能力都有限，咱也不能強求，我知道他心里苦，這個事兒對他打擊太大了，得給他點時間緩緩，緩過勁兒來就好了。我不也有過這樣的時候嘛。
——姐姐說的，是幾年前，她生完孩子又生病，連續請了一年半的假，結果回去上班時，職位已經被頂替了，她淪落到最差的部門，整天累得要死，又誰都不待見。
那段時間姐姐情緒也很糟，每天到家啥都不干，連飯都不愿意吃，有點事兒就鬧小脾氣。但姐夫也從來不生氣，還老跟她談心，安慰鼓勵她，心甘情愿承擔著所有家務，每天給她揉腿，一揉就是一小時。還從網上給姐姐買了兩條超貴的裙子，其中一條碼太大，直接給我媽了。
我媽白白撿了便宜也不感恩，說姐夫“你把你媳婦慣壞了”。姐夫當時也說：她不容易啊，工作這么不順心，我再不對她好點，她這日子可咋過？
3.我懂你的不容易。想來，這正是他們感情好的根本原因。眾生皆苦，每個人都承受著自己的艱辛。而我懂你，就會對你的苦感同身受，縱使不能為你分擔，也要在這苦里加點糖，盡我所能，讓你好過一點。
我懂你的不容易，所以發自內心地體諒你的過失，你的消沉，你的任性，你的平庸。
我不是不會生氣，而是知道不該生氣。
這也許才是良好親密關系的根本。只是我們通常意識不到。
我們一貫看重的，是你欣賞我的好。
你要看到我的美、我的才華、我的智慧、我的善良，這樣你就會愛我寵我珍惜我。
這當然也重要，但僅有這個其實遠遠不夠。
其實無論什么關系，夫妻也好，母子也好，同事也好，要想相處融洽、內心親密、感情穩固，除了要欣賞對方的好，更應該懂得對方的苦。
作為兒子，如果你知道生活給老媽的巨大壓力，知道她能力有限、受的教育又不多，那么就算她拿不出你買房的首付、不會用新觀念教育你的孩子，你也不會生氣，你對她，就只有愛和感恩。
作為母親，如果你知道女兒30歲還沒有男朋友，是因為她上一段情傷未愈，或者她很努力去找了但還沒遇到合適的人，她比你更煎熬。那么你就不會整天抱怨、嘮叨、逼迫，給她增加不必要的壓力，反而會寬慰她支持她，讓她知道有老媽做自己的堅強后盾，不必急，不用怕。
作為員工，如果你知道老板每天多么焦頭爛額地處理業務，知道他力不從心卻無處依靠，你就能諒解他的嚴苛和暴脾氣，就會知道應該踏實認真工作，實實在在地為公司盡一份力。
作為老板，如果你知道員工要養活一家老小，房貸壓在頭頂，父母年邁多病，你就不會因為他計較獎金而質疑他的人品，不會冷漠地用工作填滿他的所有假期，你就會愿意稍微多付一點獎金，多給他些時間去照顧父母孩子。
