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原文摘錄

我的批注

作者：史秀雄

一、假性親密關系

1、介紹

假性親密關系（irrelationship）不是一個嚴肅的心理學術語，但這個詞卻相當生動地描繪了一種常見的情景：一方面，兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，一切日常活動都圍繞著彼此安排，住在同一個屋檐下，經營著婚姻或家庭生活；另一方面，不知從什么時候開始，兩人之間開始有了越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

如今，伴侶之間的假性親密關系是非常普遍的。

2、特點

我的來訪者中，遇到假性親密關系問題的伴侶們往往具有這樣一些特點：

• 首先，他們并不真正了解自己。
• 其次，很多伴侶并不完全了解彼此。
• 最后，很多人自身的心理問題阻礙了親密關系的發展。

理想的關系，應該是不斷成長和成熟的。但是由于這些原因，很多親密關系很早就停止了成長。

關系是需要成長的，愛情是需要經營的。

3、誤解

1、存在假性親密關系并不是兩個人不合適

假性親密關系描述的是親密關系中的盲區和未被解鎖的狀態，而 不合適是假設所有盲區都已解鎖，依然無法接納彼此。

存在假性親密關系不要擔憂，還是很有希望的。

由于害怕面對不合適的真相而回避更進一步的親密，是許多假性親密關系的成因。

4、表現

（1）自我封閉

有些人際關系中的創傷，會導致一個人進入自我保護狀態，不加選擇地屏蔽一切來自外界的反饋。

以從很小的時候開始，我就在內心修筑一堵“高墻”，這意味著我不去體會自己的情緒，不對引起我情緒波動的事情做出回應，不和他人探討我的感受，也不愿意去考慮他人的感受。

中國人喜歡“喜怒不形于色”，覺得這樣的人很厲害。但其實不好。

這樣的做法可以避免情感上的較大起伏，可以讓他暫時感到安全，但同時也：

• 讓他對自己的認知停留原地
• 讓他失去了提升自我的機會。
• 當壓抑那些不良情緒時，也壓抑了快樂、感動、幸福和其他積極的情緒。

（2）跟別人保持距離

在人際關系中，我會和別人保持距離。我很挑剔，經常會因為某些事情不合自己的心意而對他人產生不滿，也很難信任別人，因為信任的積累過程中會時常因被內心的不滿所打斷而需要重置。那時的我應該就是那種大家眼中的“刺猬型”的人，把自己包裹得很嚴實，對外界充滿防備。

（3）爭論對錯

很多人在親密關系中所犯的錯誤就是為了爭論對錯、分出輸贏、掌握控制權，寧可犧牲親密關系。

（4）取悅性人格

我有位朋友，分手初期非常熱衷于交往新的異性，但是言語之間可以聽出他依然非常受傷，所以在面對其他異性時，看上去很熱情，其實暗藏著很多不信任和攻擊性。這就是典型的情緒廢墟沒有清理干凈，把對前任的敵意投射到了新認識的異性身上。他的行為恰恰讓一位內心自卑、有強烈取悅傾向的女孩陷入其中。兩人很快開始交往，但他們的關系卻以一種非常不健康的方式維持，結果雙方都受到了更大的傷害。

這種人我真的碰到過。是一個相親的女生（她出生在單親家庭），一開始對我特別熱情，但中途因為一點小事的敏感直接把我拉黑了。

二、自我與伴侶 - 真性親密關系

1、心態

（1）自我

① 自我人格的健全和完整

人生中最重要的人際關系不是伴侶關系，也不是親子關系，而是與自我的關系。

愛情不是兩個殘缺的人拼在一起湊合，而是兩個完整的人聚在一起慶賀。

我想起一個問題：如何判定他是你的真愛？我的回答是：在愛過了各種人，對各種所謂的幸福甜蜜都看透了，發現自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時候，卻突然愛上了他。

② 自我認知

1、介紹

簡單來說，自我認知就是一個人對自己的了解程度。

2、可能遇到的阻礙

我們對自己的認知可能是混亂的、支離破碎的，就好像對剛認識的朋友一樣，只能通過只言片語來了解對方。

（1）自我認知會受限于我們的視角。

比如，此刻你應該未注意到自己的腳掌是什么感覺，可是當讀完了這句話之后你肯定能清楚地感覺到腳掌的存在。人的意識像手電筒一樣，光亮照到哪里，我們才注意到哪里。而人的內心又是復雜的，就像在一個漆黑的房間里，一支手電筒永遠無法照亮每一個角落。

自我認知度高的人更熟悉自己。就好像在自己的房間里，即使伸手不見五指，你也能大致了解身邊放置的物品，若身處一個陌生的房間里你便很難做到。提升自我認知，就是一個不斷探索內心隱秘角落的過程。

（2）自我認知度也會受到欲望和目標的影響。

有的人并不是不了解自己，而是出于某些原因拒絕關注自己、了解自己。一個害怕婚姻破裂的家庭主婦為了維持家庭而犧牲個人心靈成長的需要，并不意味著她不知道自己想要什么，只是很多時候不得不聚焦于別人，所以忽略了自己。

3、好處

自我認知度高，能更加了解自己在不同狀況下會有什么樣的想法和行為；你會更清楚出現問題和挫折的時候，自己做了什么，哪些行為對事情的結果產生了影響；這樣你就會對自己的人生有更好的規劃，方向感更明確。

因此帶來的好處是：

• 你會更自信；
• 更有安全感；
• 更懂得自愛；
• 更容易接受自己的不完美，不會為此而感覺挫敗。

總之，自我認知也是思想成熟的過程，能夠讓我們跳脫非黑即白的認知定式，獲得更辯證、更靈活的視角，過往的許多困擾也就迎刃而解了。

當有了越來越完善的自我認知，我們便會明白痛苦的來源并不僅是這個世界，同時也與我們看待世界的方式有關。

4、怎么做

（1）個人得到了想要的東西，是否就一定能滿足自己的需要？

在我看來，能清楚區分自己想要什么、需要什么，并能明白兩者之間的關系，是一種判斷自我認知的重要方式。

如果無法區分想要和需要，便會把生命浪費在膚淺的、想要的事物上。

而人只有當需要被滿足時，才會感到發自內心的滿意。

不要人云亦云，跟著別人的需要走，問問你自己到底需要什么？

想要的東西往往是某些具體的事物，而需要很多時候則是主觀的體驗和感受。

比如你想要買名牌，其實你需要的只是被別人看的起而已。

（2）讓自我認知跟上成長的步伐

人時刻都在成長，不受意志的控制，你能夠選擇的，就是讓自我認知的提升速度跟上成長的節奏。

③ 自我相處

我們也需要和自己相處，這也是一種人際關系，是英文里 I 和 me 的關系，而且我認為這是所有人際關系中最為重要的。

（2）勇敢

愛情中沒有輸家，真正的輸家是那些因為害怕受到傷害而不敢追逐愛情的人。

（3）不要完美主義

沒有人能保證一段感情自始至終都完美，就好像一覺醒來你才知道昨晚是否睡得好一樣。

這也就意味著：完美的愛情，很多時候始于不完美。相愛的過程，則是一種共同走向更好的嘗試。我們無法真的達到完美，但只要雙方都在不斷變得更好，便是最真實的完美關系。

不要韓劇看太多，幻想完美的白馬王子從天而降。

（4）憂患意識

不要讓自己在感情里過得太舒服，因為沉溺于被愛就是失戀的開始。

戀愛腦。

2、態度

（1）真正的自由

在情感生活相對自由的年代，我們卻對感情感到前所未有的困惑和迷茫。

研究發現，中百萬彩票的人，前后的生活滿意度差異并不大，包辦婚姻的幸福指數也不見得比自由戀愛低。這是因為人的適應能力很強，無論進入什么場景，都會慢慢找到平衡點。

如果我們不能以積極和創造性的的姿態去面對這份自由，那么自由反而會讓人感到迷茫。

最終我們將會獲得的真正的自由就是“帶著創造性和完善的人格，自發地以超越傳統的方式與他人和世界重新緊密相連”。

（2）發展的眼光看問題

樂觀的人以為，關系確定了，結婚了，兩個人就可以一直親密下去。悲觀的人則認為，熱戀期的感情很甜蜜，但是熱戀期一過，感情就開始走下坡路。而這兩種看法，都忽略了情感關系動態的、發展的一面。

兩個人在一起是否幸福，能否走得順利，這都是關乎未來的事情。用過去的眼光判斷未來，愛情就成了一種宿命論的選擇。

（3）關系比人重要

① 沒有“對的人”，只有“對的關系”

“對的人”強調的是這個人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓“對”或“不對”看上去都是對方的責任，而忽略了自己促成“對”的責任與義務。

② 重視關系的改善

無論是在工作中，還是在親密關系中，每當我不確定有些話是否該表達時，都會問自己：“我這樣說，對我們的關系有幫助嗎？”

就是在表達這樣一種態度：“我不會因為無法解決你的問題而離開你。只要你接受，我愿意一直陪著你去面對無解的生活。”

（4）共同成長

相愛就是要共同創造一個未來，談戀愛就是要試試看兩個人的互動能夠創造出什么。如果你們的關系能夠為彼此帶來積極的變化和成長，那么我認為這段關系很有可能是對的，而且你們多半無須思考就會相愛。

3、行為

（1）擇偶標準

要回答上面的問題，你可能需要足夠多的感情經歷。如果沒有，可以看看周圍的異性甚至同性朋友身上哪些品質讓你十分喜愛，你父母的相處方式中有哪些行為讓你特別感動或感覺溫暖，以及你周圍的哪些人給你帶來的影響最深刻。

需要注意的是，在制定理想標準時應該盡量詳細、具體一些。比如你喜歡非常體貼的女孩，那么就細化到女孩為你做什么事情會讓你覺得她很體貼。你愛慕有男人氣概的男性，就在心里或者用文字描繪一下，一個男人在什么情況下說什么話、做什么事會讓你覺得他很有男人味。如果你可以勾勒出這些具體的畫面，不妨把它們列入你的擇偶標準里面，不用擔心標準顯得冗長，因為當異性看到這些的時候會真切地理解你的需要。

（2）溝通

更多的人選擇比較委婉的方式，比如，用嘮叨表現關愛，或者通過“作”來強調忠誠。這種方式讓表達一方較為輕松，卻會讓接收方需要花額外的精力去理解。而日常相處中，人們未必隨時都能認真體會和解讀這些委婉的表示，所以無解或忽視情感表達的概率便大大增加。（應該盡量避免）

（3）對等付出

在被別人照顧和關愛的時候，完全沉浸在幸福的感覺中，卻忘記了回應對方；在享受美好的時候，卻沒有站在對方的角度去考慮。

一個持續付出但得不到回應的伴侶多半會離開你。這就是有些戀情為什么一方自我感覺良好，另一方卻突然提出分手。

怎么做：

• 在你感到最幸福、最滿足的時候，記得問問自己：他是否和我一樣幸福？
• 看到他人為你付出的努力，準確地描述別人為你所做的事情，描述你接受時的感受。

（4）矛盾

學會不再逃避矛盾沖突。

沖突是兩個人需要進一步完善自己的信號。用自欺欺人的態度去敷衍和忽略關系中的矛盾，就是忽略成長的信號。

我相信很多戀愛中的人都有這樣一種感覺，矛盾過后，反而會變得更親密。

三、自我與世界

1、動機與行為

我們和每個人進行對話，都是有目的的。即便是閑聊，也希望通過交談和對方拉近關系，或者讓彼此放松心情。

做這一行越久，越覺得瘋狂和正常之間的界限很模糊，或者說越能理解那些所謂的“瘋狂”。因為人的任何行為，無論多么瘋狂，多么不合時宜，多么有悖常理和社會準則，其實都源自一些非常合理的心理動機。

所以：

• 我們要做到目的清晰
• 膚淺的人關注對錯、評論是非，深刻的人關注內心的動機和渴望。

2、有趣的人

怎樣變成一個有趣的人？

越多元越有趣。一個有趣的人身上，往往是多個身份或者角色并存。

當我選擇泰拳和哈雷機車作為我的愛好時，就跳出了典型的心理咨詢師形象。這種人物設定上的矛盾性。

3、激情 比 興趣 更重要

我覺得興趣頂多是個助教。因為興趣只能讓你在一件事情上有適當的投入，但不足以做到深入地鉆研和堅持，一旦遇到困難或者其他誘惑，你很可能會放棄。

真正對自己的事業或愛好充滿激情的人，在談論自己所熱衷的事情時，雙眼是會發光的。

所以，不要僅憑興趣，而要充滿激情！

怎樣知道你對一件事情有激情？你每天早上醒來和晚上臨睡前都會忍不住去想、去做的，就是讓你充滿激情的事情。

4、嘗試

嘗試也是一種驗證的過程。有時我們的激情也可能并不靠譜，嘗試之后你會漸漸感到失望。或者隨著人的不斷成長，熱衷的事物也會有所變化。我認為重點不在于一成不變地堅持，而在于對不同事物的探索嘗試，以及助推自我認知和自我成長。

5、人際交往

（1）多面化性格

首先，我不認為人的性格只有兩面，我更愿意認為我們和不同的人在一起，在不同的情況下，會需要不同的表現。如果你發現自己只有兩種表現，要么張揚，要么沉默，這或許是因為你的人際交往能力比較有限，通過強化一種模式而去掩飾某一方面的不足。而生活中要應對的情況和關系顯然復雜得多，為了適應這種復雜性，我們理應發展出比較完善和多樣化的社會性格。

所以對于如何與人相處的問題，我鼓勵你從問“戴面具還是做自己”，慢慢演變到問“我是否擅長洞察和適應不同的人際關系環境”。

必須把所有的人際關系進行一定的劃分，我們需要和某些人更近一些，和某些人更遠一些，所以我們多面化的性格，其實成了一把極好的標尺。隨著這個過程不斷進行，最終能夠看到我們內在性格的人，也就成了我們生命中最為親近和重要的伙伴。

（2）不要標簽化群體

此我總是鼓勵有人際交往障礙的來訪者在面對一群人的時候，不要把人群同質化，不要認為群體中的人都是完全一致的。你應該看到每個人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個性。

（3）不在多在精

人生中的關系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地偽裝，來獲得大量膚淺的、低質量的關系，而更愿意做一些自己喜歡的事情，來讓那些無論如何都會喜歡我的人，早點在人群當中發現我。

6、掌控感

① 介紹

如果你把一只老鼠關進籠子里，對它進行輕微的電擊，它會拼命地想要逃出籠子。但籠子被牢牢鎖住，那么過不了多久，老鼠就會無可奈何地放棄掙扎。因為它知道無法掌控自己的命運。如果這時你再把這只聽天由命的老鼠扔進水里，那么相比于沒經歷過電擊的普通老鼠，它會更快放棄掙扎，然后被淹死。

這是約翰·霍普金斯大學的心理學家進行的一組著名的實驗，這組實驗向我們揭示了一個關于動物以及人類的重要道理：我們對自己和環境需要有掌控感，這種掌控感有助于我們的生存。當我們感到自己多多少少可以掌控周遭的事物時，會變得更樂觀，更有信心，更開心，也更有動力。反之，則會變得抑郁，消沉，被動，也更容易生病甚至死亡。

人們時刻需要掌控感，因為這是我們賴以生存的心理機制之一。從這個角度，我們可以把單身人群的焦慮和不開心分成內外兩層。在外層，失落感來自看到他人的甜蜜幸福時，心里產生的對比和不平衡，而在內層，讓人真正焦慮的則是源于始終完成不了一件看似簡單的事情而帶來的挫敗感與失望。

但是有時候掌控感太強，就會得意忘形，比如成為渣男渣女。

② 缺失掌握感造成的問題

如何面對缺乏掌控感而產生的焦慮，成為問題的關鍵。有的人會像前面實驗中的小老鼠一樣，破罐子破摔，自暴自棄，被情緒打敗。

為了克服這種情緒，很多人喜歡把原因歸結于外在條件，比如“還沒有遇到對的人”“好男人太少”“沒有眼緣”等等。這樣的自我說服，是將不可控因素和自己的掌控感剝離，以備在失望時可以保留些許信心。

但是這樣的思維方式，反而是在進一步剝奪你的掌控感，因為這是將問題歸結于概率、運氣，你會越發感到無能為力。這種方式只能帶來一時的心理安慰，但是久而久之你會承受更多心理負擔。隨著年齡增大，概率看似越來越小，焦慮的情緒自然會越來越多。當你焦慮的時候，又會進一步將此歸結于概率或者運氣，從而進入一個自我潰敗的死循環。

② 怎么辦

但幸運的是，人和動物的區別在于人懂得自省。

要解決這樣的問題，我將從增強掌控感的角度，為大家提供兩種策略：

認真思考下面的問題，也許有助于你增加掌控感。
? 你長期單身，找不到伴侶，是因為哪些心理或情感障礙？你做過哪些嘗試去消除這些障礙？
? 你認識異性的渠道足夠多嗎？是否還有未嘗試的渠道？

認真思考下面的問題，也許有助于你增加掌控感。
? 你長期單身，找不到伴侶，是因為哪些心理或情感障礙？你做過哪些嘗試去消除這些障礙？
? 你認識異性的渠道足夠多嗎？是否還有未嘗試的渠道？
? 社交中的能力和意識，你是否還有提升的可能？
? 你希望給人留下怎樣的印象？你目前的社交方式可以傳遞這種印象嗎？
? 你對自己在兩性交往中的表現滿意嗎？你認為自己還可以做得更好嗎？
? 什么樣的人是你理想的伴侶類型？你如何識別這樣的人？
? 你希望與未來的伴侶以怎樣的方式相處？這會給你帶來什么？

要改善這種狀況，我建議你將這些問題一條一條地解答，哪怕花一個星期、一個月的時間，可以請教周圍的人，上網搜集資料，參加各種培訓課程。

也許你一直在努力，但有些外界因素確實會讓人無法戰勝。這種時候你可以通過增強對生活其他方面的掌控感來補償自己在感情上的無力感。

。生活起居、經濟收入、交通出行、休閑娛樂、朋友圈子、社交互動、興趣愛好、情感、工作事業、精神生活、人生方向等等，有哪些是你可以完全由自己做主，哪些是經常需要聽從別人的，哪些又是你可以爭取進一步掌控的？

想要了解對方的家庭背景，對其童年經歷和情史刨根問底，研究雙方的星座、血型、生辰八字，甚至設計出“我和你媽同時掉進水里，你先救誰”這樣的測試題。

四、與自己

1、寂寞

（1）被誤解

現在，一些觀念將寂寞污名化，它被定義成失敗者的標簽，被包裝成通過消費可以解決的問題。

我們會因為害怕寂寞而付出很大代價，更糟糕的是在承受了所有麻煩和痛苦之后，我們會發現自己仍然很寂寞，仍然在抱怨。

（2）好處

寂寞是和自己的親密。

寂寞還有一個很重要的意義，就是讓你聆聽自己內心的聲音。我們對事情的看法往往受到很多外界因素的干擾，我們因此經常無法看清自己最真實的意愿。獨處時和自己對話是一件特別有趣的事情。

你可以試試把自己關在一個空房間里，5 分鐘，10 分鐘，半小時。不帶手機，不看電腦，你可以觀察自己在寂寞時會有什么反應，會做什么，這樣可以很好地幫助你了解自己。

有助于自省。

（3）寂寞時要小心的事

不要因為寂寞而輕易走入一段關系。當我們害怕寂寞時，尋找的都是“媽媽型”的伴侶來圍著我們轉。這些年來我從感情中學到的一課就是，如果你沒法面對自己的寂寞，那么無論和什么人在一起你都不會快樂。

2、分手了

分手后的恢復期，分為清理、規劃和重建三個階段。

在清理的階段，你最大的任務就是給內心的傷口止血，撫平痛苦。你需要做所有有助于情緒恢復的事情，讓自己重新快樂起來，或者至少讓自己變得平靜。給自己一點時間，耐心地恢復情緒，這個過程可能持續幾個星期，甚至幾個月。在此期間，你可以做任何事情，唯獨不要用新的情感來過渡。

什么時候算是清理干凈了？我的判斷方式是：你不再害怕自己回首往事掉進悲傷的深淵時，基本上就算清理干凈了。一個心智正常的人，在回憶起自己所失去的情感時都會感到難過，但是我們是否有足夠的信心掌控自己的情緒，決定了我們接下來的恢復工作是否成功。

規劃和重建略。

3、自卑

（1）表現

內心自卑的人最顯著的一個特點就是，無論你如何贊美他們，他們也無法客觀地看待自己，堅持認為自己不夠好。

他似乎是故意讓自己陷入自卑的情緒中。

（2）怎么導致的

多自卑的來訪者都經歷過來自父輩、師長或者其他權威人物的批判和打壓。

（3）怎么做

所以自卑其實是人的天性，也是驅使著人類不斷前進的動力源之一。

自卑就像是人生路上的那些交通標志，它們存在的意義并不在于否定你的車技、頭腦或者旅行的意義，而是在提示你，是時候調整方向了。

我們不知道疼痛，就會拖著傷病的身體四處晃悠；不知道恐懼，就會傻乎乎地穿過飛馳的車流；不知道疲倦，就會無休止地工作到猝死；不知道自卑，就會多次犯同樣的錯誤而不知悔改。

我們所恐懼的很多事情，其實是我們的盟友。學會和自卑做朋友，甚至不要介意這位朋友偷走你的一些優越感，雖然你會有點難受，但是這位朋友卻可以為你指明成長的方向。

五、心理醫生

1、誤解

（1）不是萬能的

心理咨詢是渡人自渡的工作。

2、什么時候需要去

當我處在自己的親密關系中時，也會運用類似的溝通方式，尤其是兩個人之間產生了一些矛盾，但是又找不到談話的切入點，都有些不確定或者畏懼不前的時候。你需要做的就是觀察自己此時此刻的感受并且分享給對方，然后詢問對方的看法、感受和意圖。

如果你們之間的矛盾已經產生，并且超出你們所能處理的范圍，我強烈建議你們去找一位做夫妻關系咨詢和治療的心理咨詢師，為你們提供專業有效的幫助。很多時候花幾百元接受夫妻心理咨詢，便能夠解決送上萬元禮物也修復不了的問題。

3、怎么才有好的治療效果

① 盡可能提供信息

咨詢過程中，來訪者提供的信息越多，對于咨詢工作越有利。

② 建立好的關系

大量分析研究發現，心理咨詢和治療中大約有 30%~60%的效果其實歸因于治療關系，也就是咨詢師和來訪者之間的關系。這個結論也是目前臨床心理學普遍的認知。出色的咨詢師，并不會急于去解決或者改善來訪者的問題，而是在整個咨詢過程中，非常重視建設和維護與來訪者之間的關系。這種關系，我們在專業上稱為治療同盟（therapeutic alliance）。

所以好朋友很適合當身邊的心理醫生。

咨詢師之所以非常看重咨詢關系，就是因為人們的大多數心理問題都與他們生活中的親密關系有關，而當咨詢關系發展到一定的親密程度時，生活中的問題就會在咨詢關系中呈現出來。而這樣的呈現，會比來訪者的語言描述更為生動直接。

與此同時，咨詢關系中的矛盾沖突是安全的，因為專業的咨詢師能夠明白這些沖突并不是針對自己。

③ 表達真實情緒

在溝通中，情感比事實信息更難傳遞。

我發現每當我嘗試反駁和辯論的時候，對方就會退縮、疏遠，也不愿意再繼續探討一些重要或私人的話題。

所以：

• 在我的咨詢經驗中，當來訪者開始哭泣的時候，咨詢工作往往就有了進展。
• 當來訪者對咨詢師感到不滿或者憤怒時，其實是咨詢工作進一步深入的良機。

4、心理醫生值得借鑒的地方

來訪者在袒露心聲時，若能得到咨詢師耐心專注的聆聽和不帶批判性的回應，那么對咨詢師的信任感就會加強。可是在親密關系中，很多人往往會在尚未完全理解對方時就開始批判或反駁。

六、理論

1、核心情結

你需要明白在和伴侶的相處中，對方的態度和反應并不都是針對你的。有很多人內心隱藏著原生家庭創傷引發的情緒。

所以感情中的矛盾，并不完全是你們的溝通方式引起的，也可能是對方對你產生了移情心理。

怎么辦？

如果矛盾是由雙方移情心理所引起，那么僅僅糾結于對錯，是無法解決問題的。要擁有高質量、低沖突的關系，一方面當然是注重溝通，但一個同樣重要的問題就是要提升自我認知。

2、依戀模型

當一個人的主要情緒為憤怒和焦慮時，可以被歸為焦慮—抗拒（anxious–resistant）型，而當一個人更多表現出疏離和冷漠時，則可以被歸類為焦慮—逃避（anxious–avoidant）型。雖然表現有所不同，但是兩種類型的人，內在的情緒都是對被拋棄的恐懼，只是反應不同。

抗拒型的人，會依賴這種反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安。而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現出疏離的傾向，采取回避、忽視、冷戰等方式，來掩飾自己對關系破裂的恐懼。

雖然你的最深層情緒是擔心被拋棄，但是表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強、愛管閑事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚這些行為的真正動機，伴侶也就無法安撫你的原生情緒，而只能回應你表現出來的次生情緒。

若兩個人都是焦慮型依戀性格，情況則有可能更糟糕。當一方感到恐懼并展現憤怒、焦慮或者疏離時，也會觸發另一方的恐懼并且展現類似的次生情緒。

尤其當一方是抗拒型，而另一方是逃避型的時候，就會產生夫妻關系中十分常見的逼近—回避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。

怎么辦？

我的經驗中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達上往往都是詞不達意的。心里想的是一種，表達出來讓別人接收到的是另一種。

你將一張紙一分為二，在左側列舉一些容易觸發你焦慮型依戀的場景，以及這些場景里你的情緒、想法和行為，然后在右側列舉理想狀況下你認為最好的，最能夠安撫你的恐懼，也最有利于雙方關系的結果。然后你可以問自己：如果按照左邊的想法去行事，真的可以得到右邊的結果嗎？

七、原生家庭

1、出生在不好的原生家庭的孩子的表現

① 一回家就原形畢露

不知道各位有沒有注意到這樣一種現象：多年獨自在外打拼的你，性格、思想、自信心等方面已經相對成熟，可是一旦回到父母家之后，整個人又會回到青春期的感覺，情緒起伏大，性格古怪，自卑孤僻。

② 不耐煩、易怒

我很容易對自己的父母產生不耐煩的情緒。比如，父母的電腦出現問題需要我幫忙解決時，我會因為他們不能很快地理解我的意思，或者沒有學會一些簡單的操作而感到憤怒。

③ 鎖門

我猜大多數人都不會鎖門。大家可能會覺得一家人這么親近，鎖門是一種奇怪的行為，父母會責怪，自己也會覺得不好意思。

你可能不知道，這個細節在很大程度上影響著你的心理健康和與父母的關系。

怎么辦？

自治性，是擁有獨立人格的成年人所具有的屬性，鎖門的象征意義在于，它開啟了對自治性的培養。

但要明確關于鎖門的界限。讓他們知道你并不是隨時都會鎖門，某些時候你也會打開房門，歡迎他們進入。你只有在需要獨處的時候才會鎖門，在這個時間段內他們需要事先征得你的同意才能進入。

④ 一味順從

當孩子順從父母的期待去做許多事情的時候，是被恐懼、焦慮而非愛和興趣驅動的。不取悅父母，父母關系就有可能惡化，而這是孩子最不想看到的局面。

⑤ 焦慮

父親脾氣暴躁，對人挑剔苛刻。母親曾患有神經衰弱，情緒很不穩定。我們家當時的氛圍就是高沖突、高焦慮的環境，一家三口只要聚在一起，空氣中就充滿了焦慮感。

怎么辦？

焦慮情緒其實是在提示我們應該嘗試理解過去的事件和體驗之間的因果關系。對這種因果關系的梳理，能夠讓我們更好地面對自己，面對未來。

⑥ 形成較差的依戀方式

依戀理論將人的依戀方式分成四類：安全型、焦慮型、回避型和紊亂型。

比如，生長于高沖突家庭的孩子，成年后比較容易形成取悅型人格。因為孩子在家庭戰爭中經常會充當和事佬的角色，主動擔負起維護家庭關系的角色。第二，擁有挑剔和難取悅的父母，往往和一個人成年后的取悅型人格有關系。缺少足夠的認可，孩子容易形成習慣性的取悅，想要不斷獲取來自外界的贊美。

怎么辦？

要想改變取悅型人格，首先要回顧和理解自己的成長經歷，明白事情的因果關系，從而清晰地意識到哪些感受和想法是發自內心的，哪些是在家庭關系的互動中被強加進去和投射的。

其次，你要認識到，真正接納你的人，不會因為你的缺點和不足而離開你，更不會用打壓和貶低的方式來阻礙你成長。

2、差的原生家庭的表現

① 缺乏內心的關心

大多父母對于孩子的了解僅僅停留在學習成績和行為規范的層面，對孩子的想法和感受缺乏關注，更談不上去發現他們的獨特之處。

② 打壓、批評、不認可

父母這代人由于所經歷的時代具有特殊性，他們在不斷被批判的環境中成長，于是鮮少懂得認可、鼓勵、贊美對于年輕人成長的重要性，他們中的一部分人缺乏溝通技巧，過分壓抑個人情緒，將自身受到的批判習慣性地傳遞給下一代。

最重要的問題是，為了獲得父母的認可，你可能會以同樣苛責的眼光看待自己，并因此感到持續的焦慮和痛苦。如果長期被批判和否定，其結果就是，會習慣性地用逃避、辯解、否定、指責等方式來保護自己。

怎么辦？

如果他們確實存在“認可無能”的情況，那么你大可不必自怨自艾，因為父母的認可并不是幫助我們認識和評價自己的唯一反饋來源。一個具有獨立人格的成年人，會懂得通過學習和思考來完善自己的認知，在高質量的友情和愛情中獲得成長。

而且，你會找到各種角度證明比你好的人其實不如你，從而產生自信。

③ 強調懂事

還有的家長用“懂事”來贊美和獎勵孩子，不斷強化“懂事”的概念，實質上是在鼓勵孩子不斷通過自我犧牲和自我壓抑來換取他人的認同感。更有甚者，利用“懂事”這個模棱兩可的概念來強迫孩子順從，讓自己在子女教育上的疏漏和不負責任的行為顯得合理。

許多人一生都在試圖維持自己懂事的形象，并引以為豪。毫不夸張地說，“懂事”的期待，是一種被許多父母誤用和濫用的家庭教育方式，對許多孩子的成長過程造成了不良影響。

這種一味強調“懂事”的行為，很大程度上會阻礙一個人自信和自尊的建立，因為他的自我價值都是由別人的評判來決定的，在不斷的強化和鼓勵之下，他會越發忽視自我感受和自我需要。同時，這也會導致安全感的缺失，因為在他們眼里，愛是有條件的、需要交換的。

當我想到需要向父母提要求時，包括在我成年后向親密關系中的伴侶提要求時，我的內心都充滿了惶恐。

怎么辦？

你覺得他們忽視你的需要，那你嘗試過向他們提出你的要求嗎？

④ 不讓表達情緒

1、哭
為一個“懂事”的孩子，哭更是一種絕對不可以出現的行為，因為哭只能給父母和他人帶來麻煩。

當我意識到自己在哭的時候，便本能地開始深呼吸，努力讓自己平靜下來，身體的防御機制開始起作用了，哭泣的愿望和自我壓抑的情緒在相互博弈，讓我的胸口有種劇烈的疼痛感。這種疼痛好像瞬間把我從哭泣的情緒中抽離出來，然后想哭的感覺就消失了，剩下的只有胸口那種被壓抑的痛，感覺好像是自己在和自己斗爭。

怎么辦？

哭泣是我們內心的一部分，是一種自我表達的方式和權利。

當你在情感上有所回避或壓抑的時候，也就出現了自我分析的盲點。你需要另一個人來為你指出這些盲點，而在我的故事里，這個人就是我的咨詢師。

2、不滿

一個人如果能將不滿表達出來，或許可以引起別人更多的重視。可是當不滿的感覺被別人或者自己壓抑以后，就會在內心深處發酵，進而轉化為憤怒。

常與憤怒相伴而生的情緒是抑郁。

⑤ 壓抑矛盾

家庭中和社會上，大家面對矛盾的普遍方式是安撫、隱忍、維護和諧。可是在親密關系中，這樣的方式卻會讓我們付出很大的代價：信任感、安全感和親近感的減退。

3、誤解

（1）原生家庭毀一生

我們會對自己的父母產生許多怨恨，怪罪他們當初沒有用正確的方式對待我們，導致我們在成年后的親密關系中舉步維艱。

我不建議過分依賴依戀理論來看待自己的原生家庭。因為它并不是唯一的決定性因素。我們在人際關系中的表現會隨著年齡和閱歷的增長而發生變化。比如進入學生時代后，我們在同輩關系中的體驗，以及在注重成績的學校大環境下經歷的沖擊，都會影響我們的人際關系行為和情緒模式。進入婚戀關系后，與伴侶的互動也有可能重塑我們的依戀行為。

在對原生家庭的理解中，與其用一個固定的依戀行為來定義自己，不如以一種變化的視角來看待自己的成長與發展。在最基礎的層面上，我們每個人都有一個類似背景色的情感工作模式，然而針對各種獨特的關系、場景和事件，我們又會展現出一些和背景色不同的行為。一定程度上，尋找和激勵這些不同于原有情感工作模式的新行為、新表達方式，正是我們成長過程中克服和改善原生家庭影響的一個重要方向。

（2）我們都應該具備安全型人格

心理學研究發現，即使具備安全型人格的孩子，他們的父母也會有大約一半的時間犯各種錯誤。

對于所謂的原生家庭不幸福，我更愿意將其視作原生家庭中的學習能力和學習機會的缺失。把不幸轉化成能力，才有改變的可能性。

4、修復

孩子對父母有可能分離的風險具有非常強烈的敏感性和干涉本能，這樣的本能通過自然選擇被寫入了我們的基因。正因如此，每一個孩子都是天生的“家庭治療師”。

（1）如何修復

① 信念

“事情變好之前會先變壞”。

福兮禍所依，禍兮福所倚。

避免出現這種狀況，最關鍵的一點是要重視建設高質量的關系。

② 理解

理解原生家庭的影響，能夠幫助你客觀地評價與父母之間的關系，正確處理那些積壓的情緒，讓自己回歸到一個相對平靜和理性的狀態。

③ 提高自我認知

④ 溝通

親密關系是建立在坦誠的基礎上的，不合適、不喜歡的話，不要忽視，因為遲早要面對。

⑤ 防止代際傳播

如果追溯上一代人甚至上兩代人的成長經歷，會發現他們缺乏情緒管理和表達方面的能力培養。父母在處理關系矛盾時的所有細節、方式和假設，都會被子女不加區分地模仿。所以維護親密關系中的誤區和漏洞，都在這樣的過程中形成了代際傳播。

當然，這個過程也有很多其他的意義，比如提升自我認知和自信，優化情緒模式和情緒管理，解鎖親密關系中新的相處方式，包括讓代際傷害停留在我們這一代，不再影響我們的子女。

⑥ 并不是讓你原諒父母

當然不是！沒有人必須完全原諒和接納自己的父母，咨詢師更不會這樣要求你。我們做心理咨詢的目的不是要讓你忘掉過去，讓雙方變得親密無間，因為并不是每段關系都應該這樣，而是幫助你理性地認識和父母之間的關系，從而遵從自己的主觀意愿來重新選擇你和父母之間的距離。

對于某些家庭來說，成員之間保持一些距離反而會更合適。

（2）最終達到的狀態

① 家庭

不同個性、觀念、生活方式的人都感到平衡和舒適，同時支持彼此的成長，就是最好的家庭狀態。

② 自己

從另一個感性的角度來說，走出陰影可以增加生活的美感。當你把更多的時間和精力放在自己身上，去感受、探索和學習，你會發現眼中的世界和以前不同了，充滿了無數的可能性。

八、其他

每個人都有過挫折和痛苦，如果可以理解每一段經歷的意義和影響，便可以大大降低自身的焦慮感。

態度決定一切。

尤其在這個更加復雜和多元化的社會中，當標準和規律不再單一時，找到與自我契合的信念和價值觀尤為重要，你會更清楚自己的人生方向，也更有能力構建理想的生活方式。