? ? ? 我記得很清楚，我們是哪一年的哪一天在一起的，但是，我并不知道這初戀是什么時候結束的。
? ? ? ?我們都學日語，同系不同班，進大學就認識。大一下學期的時候，四月的某個雨晴的午后，她向我表白了。我本來在等一個感覺很不錯的姑娘，但猶豫權衡了半個多月，還是答應她了。因為我覺得讓別人喜歡自己比讓自己喜歡別人難過了，喜歡或被人喜歡，都不如相互喜歡吧。更何況，人家女生都主動了。這是2012年的初夏，感謝她，感謝她的勇敢和主動，我們的初戀來的觸不及防，其實對我們兩個人都是驚喜。
? ? ? 那時候我真的很快樂，那快樂很自然，像沒有霾的晴天一樣燦爛，像岳麓山上的嫩葉一樣新鮮純粹，是我不曾體驗過的。我想，那時候她的快樂也和我的一樣，沒有一絲一毫的虛假和裝飾吧。和大多數大學情侶一樣，一起吃飯上課自習各種逛校園各種游玩。也要謝謝長沙，那時候每周六都有橘子洲免費煙花看，多了一份照亮黑夜的燦爛回憶。當然，也跟其他情侶一樣，我們有時候也吵吵鬧鬧，或許因為下課后去哪里吃飯，或許因為我說話大聲讓她覺得我是在生氣，也有很多時候并沒有理由。但是，每次吵架之后都會和好，我不嫌向女朋友認輸道歉是丟人的事。
? ? ? ?大一快結束的時候，我請了全班以及她的舍友和好朋友吃飯，超過四十人，花了我接近一個月的生活費。那時候我們班有男生“脫單”請吃飯的規矩，我接招了，現在看來是最后一個接招的。請大家吃飯不是炫耀，只是和她在一起，我很高興很滿足。我不會像有的情侶一樣，不知道什么時候在一起的，也在大家都不知道的時候分手了。和她談戀愛我沒有遮遮掩掩，就這樣傻傻的樂著。那時候的快樂和不快樂都是那么深刻而難忘，只可惜，當時只道是尋常。
? ? ? 大三上學期的時候，她考上了學院的公費留學名額，我真的為她感到興奮，我覺得我有一個很厲害的女朋友。共四個名額，我是第七名，沒戲了。但是為了陪伴她，我報了自費的項目去日本，沒得選，只有東京。自費留學經濟壓力很大，家里不富，但是爸媽也不曾反對。那時候的想法很簡單，只是想離她近一點，陪著她。她的公費名額可以選擇去筑波大學或者廣島大學、新潟大學。我那時候自以為她肯定會去筑波大學的，學校是三所里面最好，而且離東京只有100km，很近。后來才發現，即使在一起快兩年，我的存在對于她的選擇，似乎沒什么影響。我自信滿滿的我以為，只是我以為罷了。她竟然要去廣島，離我最遠的地方，比長沙到廣州還遠。那時候我勸了她很久，把每所學校的利弊都分析了，就算去筑波時間點不太好，但是我們可以經常見面啊等等之類，但最后，她還是要去廣島，我不知道為什么。有朋友勸我，“你都為她去日本了，她咋那么不懂事啊，你以分手要挾一下試試。”我苦笑了。算了吧，那不是男人該干的事，再說，名額是她的，她有選擇決定的權利。那時候我沒想到，我承擔了一切風險，壓根沒想過自己接下來的人生會有什么變化。
? ? ? 2014年春，我們一起去日本留學，我在東京，她在廣島，隔856km。這是我們在一起近兩年的第一次異地，當然，如果不算學校的寒暑假的話。我那時候沒有意識到異地戀對一對情侶意味著什么。剛開始去的時候啥也不懂，都很辛苦，每一面都要慢慢適應。很痛苦的時候，她也沒主動聯系我，后來在我們戀愛兩周年的時候，我和她吵架了，我哭得跟傻叉一樣，覺得她不愛我了。當時她也被我的反應嚇到了吧。再后來，跟我一批來東京的三個女生都有男朋友了，動作很迅速，當然，在那種環境下有人照顧是好事。五一黃金周日本也有三天假，本來說要去廣島找她，但那時候我們兩個心情都不好，她說“又不是我讓你來日本的，活該。”“你不用來廣島了”等等之類的話，我當然也很生氣。接著又趕上要搬家，開始打工等等，真的去不了廣島了。當然，那時候我也不知道她說的那些話是所謂的氣話，我也不知道我沒去廣島找她成了她要分手的眾多理由之一。
? ? ?在日本第一次見到她，是四個月后上學期結束的時候。七月末，我先去京都找同學，然后從京都出發，坐夜行巴士。到了廣島她學校，早上五點多，一下車就看到她，心都融化了，那種感覺很難形容，算是春運轉了好久火車看到出站口有親人在接你的情形吧。她還是我印象中的樣子，就是頭發短了點，一切還是那么熟悉，這次最長的分開好像也沒有改變什么。
? ? ?第一次去她學校，第一次逛了廣島，陪她去打了一次工。她真的很辛苦，在那個鄉下地方，車站很遠電車很少，她要騎單車二十多分鐘去打工的711便利店，而且工資每小時只有700多日元，東京都是1000日元左右。想想都很心疼她，我理解她一個人在那遙遠的地方所承受的辛苦，孤單和寂寞。我不能陪著她的時候，她一個人是怎么頂著大太陽，又是怎么一只手打傘一只手騎車淋著雨搖搖晃晃走那么遠的呢？她打工的時候被日本人罵，受了各種委屈，又是怎么一個人慢慢挺過來的呢？她很怕黑，晚上下班都十點多了有是怎么樣膽戰心驚一個人回宿舍的呢？有時候想想我要是富二代就好了，每個月給她幾萬日元讓她別打工了。當然，白日夢罷了，我在東京打三份工才剛好房租，生活費賺回來。她工資低掙不多，還好，公費留學花錢相對也少。
? ? ? 在日本的時候聽說國內兩個去筑波大學的同學都有獎學金，當時的感覺就像心中一萬只草泥馬狂奔而過，當然，我也沒有說她什么，我們互相安慰，至少，見到她我們都很快樂，那我就知足了。
? ? ?我是坐青春十八回東京的，那是一種JR日本通用票，只有寒暑假才有。很便宜但是也很慢，要換來換去。從廣島到東京要換乘十幾次，快的話也要十四個小時左右，一路穿過岡山、兵庫、大阪、京都、岐阜、靜岡、神奈川、到東京也算橫跨半個日本了。和年齡沒有關系，你要有十八歲的青春的心以及大量空余時間，才能在公交一樣的各停列車中體會慢旅行的樂趣。對我而言，沒心情慢慢體會旅行的意義，只想快點見她，以及不要睡過頭錯過了換乘。回去后，我把車票寄給她，路線幫她查好，讓她來東京玩。
? ? ?那天從居酒屋下班，我沖到新宿去接她。出站口太多，跟她說了幾遍也沒用，女生多半是路癡。我刷卡進去，在她下車站臺找她，人太多，我讓她把手舉起來，終于穿越人群抓住她的手，那一刻，覺得所有的苦都是值得的。她第一次來東京，說從來沒見過新宿這么大的車站，我說，你要是別去廣島那個鄉下地方就好啦。后來又把話題扯開了。那幾天我帶她逛了東京大部分好玩的地方，新宿、澀谷、表參道、銀座、六本木、淺草、上野、當然還有情侶必去的臺場等等，每一處都拍了超多照片。真的很快樂，我想她的笑也不是假的吧。
? ? ? 過了半個月，我請假去廣島陪她過中秋節，那是第二次，也是青春十八。那天早上我不到五點就爬起來，第一次坐最早的一班電車。一切順利的話，晚上可以趕到廣島和她吃晚飯。這一次旅行，是終生難忘的。下午六點左右，到了兵庫縣的西部開始下大暴雨，不知道什么原因，電車就停了。我當時也懵了，問車站工作人員，人家很禮貌地說，“臺風導致山陽本線前方線路損壞，暫時不知道何時能通行。”我差點暈倒，啥情況，趕緊給她打電話，“你快吃飯吧，不用等我，我也不知道啥時候能到，別擔心，再聯系。”
? ? ?我一輩子都記得那個很小很破的車站叫什么名字！（かみごおり）上郡！等了快一個小時，還是沒動靜，我問人家要去廣島怎么辦。他給我說先返回去相生(あいおい)，再繞行。又多花了一個多小時，坐赤穗多磨線（あこうはりま）走遠路繞過那段停運線路。到了岡山縣我換乘，問她要不最后一截路我坐新干線，她說不行，新干線的車站離她更遠。好吧，我讓她先別急，我手機也快沒電了，沒處充電。那場意外前前后后耽誤了四個多小時。還好，我趕上了當天的末班車，到了她的車站，已經快晚上十二點了，大雨還在下。一出站，我就看到她了，所有疲憊一掃而過，懸著的心也落地了。我說了一大堆感謝她的話，她也等我很久吧。她說她問了車站工作人員末班車的時間，知道我一定會到的。那時候我覺得是我和他在一起兩年多感受到被愛的幸福最深刻的一次。原來這世界上真的有一個人在遙遠的站臺等著你，不管風雨多大，不管有什么意外，當你到達時候，你看到那雙等待的眼神就知道一切都是值得的。我也很感謝她，我覺得我很喜歡她，我才發現原來生命中真的有人對你如此重要。不管如何，我都要見到她，陪在她身邊，并不需要理由。
? ? ? 第二次去廣島，我們也游玩了周邊的一些景點，依然快樂。九月末，她又來了東京一次，暑假兩個多月我們見了四次，應該說很難得了。再后來，新學期開始沒多久她就變心劈腿了，那時候我當然不知道她是什么時候變心劈腿的，十月中旬以前我們還跟以前一樣好，十一月份她就突然各種鬧分手，我以為她還是跟以前一樣鬧脾氣，我很煩但也沒辦法，畢竟隔那么遠，想哄她也無能為力。想打電話或視頻她都不接，我不知道為什么。
? ? ? 十二月初，她第三次來東京，我還是早早的興奮地去接她。我感覺到了她的奇怪變化，但是在我最痛苦最糾結的時候，我也完全沒想過有她會和別的男人好上那種可能性。我們經歷了那么多，吵架也有，嚴重鬧分手的都有三四次，那時候我還是像以往一樣愛著他，毫無保留的相信。她那次來東京有兩個目的，一個是當面告訴我要和我分手，第二是幫他在廣島的同學買考試資料。后來回國后才知道，他那個同學就是他的新男朋友。她變的奇怪，冷漠，我還是帶著她去了橫濱、小田原、熱海。回廣島之后，她幾乎不理我了，我也聯系不到她。這期間，我得了一次有記憶以來的最嚴重的病，又尿血又腰疼，別人愉快的假期里我像要死了一樣在床上躺了三天，喝水都沒力氣。后來查出來說是腎盂腎炎。我微信告訴她，但她連電話都沒接。
? ? ? 再后來的圣誕節、元旦、我的生日、她的23歲生日、情人節等等，她都沒有理我，雖然沒有把我拉黑，但我不知道她究竟在跟誰一起，過的到底怎么樣。留學的最后三個月，想到她我默默的流了三四次淚，也不知道原因。后來農歷新年，我就帶著及其傷心郁悶及其難熬不解的心情回國了，結束了這一年的留學。幾天后，她也從廣島回國了，不知道她留學收獲了什么。
? ? ?再一次見到她是四個多月后的2015年三月了，大四下學期，我們都回來要畢業了。論文開題答辯的那一天，見到她了，穿著我在廣島給她買的ZARA，感覺跟以前差不多。但是我喜歡的披肩長直發變成了短的卷發，靠近一點燙發的藥水味還很明顯。從大一到現在頭一回見到她這樣，沒來得及問為什么，趕緊像以前那樣緊緊握著她的手，當時很開心，責問她到底忙什么怎么好久都不理我，她掙脫了，沒回答。不明白她怎么變成這樣，但是知道她在逃避我。
? ? ?答辯之后，我托她的小伙伴叫她一起吃飯，我也去了，大家都很熟悉。吃飯前我把帶給她的好多禮物塞到她書包里。吃飯時也有留學的朋友講自己在日本的辛酸血淚史，原來大家都很不容易，干杯吧。我坐在她旁邊，邊拉著她的手邊侃大山，給大家講我坐青春十八去找她遇臺風的事情，感謝她十二點還在車站等我。我把自己都感動了，高興地一個人哭了，眼淚不咸，但是滾燙的。她當時也沒啥反應，只是像以前一樣讓我正常點。我還跟大家說，我們是經得起時間和距離檢驗的真愛啊，現在苦盡甘來，不用再異地戀受煎熬了，趁著酒勁和眼淚傻傻地秀恩愛。我不知道我哪里來的那種自信，但是直到那時，我還一直堅定的以為她還是愛著我的初戀女友。
? ? ?剛剛好，現實就是一記耳光，如此響亮，如此惡心，如此可笑。吃完飯送她回去的路上我問她這幾個月到底怎么了。她猶豫了半天，吞吞吐吐的說她心里有別人了。我瘋了，雖然也有預感，但是我完全不信，“你開什么玩笑，你現在不是站在我面前么，你心里有哪個別人啊?”她反倒很堅定，“我不愛你了，我心里有別人了。”我不知道腦子里跳動的是什么，我打了她一巴掌，立即就后悔了，好想找個地縫鉆進去。但是抑制不住憤怒，開什么玩笑啊，跟別的男人好上了，這是什么劇情，好想逃離現場。我看到，她眼也紅了。
? ? ? 就這樣，她自己承認她劈腿了。我正式知道了這個結果，不想相信又沒有理由不相信。我在腦子里面搜尋所有回憶，到底那一截出差錯了？后來我又反反復復找她，也問了和她一起在廣島留學的同學。都說了她和那個男生的事情，那個男生口碑不行，是典型的渣男，拈花惹草廣撒網，逮到誰上誰吧。我想他們不會編故事騙我的。同學也安慰我，既然發生了，要看開，會有更好的云云，說的都沒錯。只是，知道的細節越多，故事越真實，我就越覺得惡心，覺得想吐。我更想聽她自己告訴我所有實情，不管多骯臟。她還是逃避我，把我的QQ微信都拉黑了。當時我也是死纏爛到，后來她都說了，她自己也不知道為什么，就和那個男人好上了，可能是我離的太遠，她想要的是陪伴。我呵呵了，我給你兩年多的陪伴還不如隔壁宿舍渣男的三言兩語就把你誘惑了。現在才逐漸明白，距離本身不是戀愛的天敵，它只是試金石，催化劑，讓真愛更純粹更耀眼，當然，也讓非真愛原形畢露。
? ? ?其實她本身也很糾結吧。在日本的時候只要瞞著我，她就可以假裝沒我的存在和另一男人鬼混的很開心。但是現在面對我，她也不知道怎么辦。我不知道我深愛的初戀女友怎么變成這個樣子的，想罵她犯賤又開不了口，比罵自己還難受。她一會兒說她是被那個男的勾引，她也知道那種男人是廣撒網的，但一會兒又說自己不知道怎么就愛上他了。我說你們才認識幾天啊，哪有什么真愛啊，都是寂寞讓人瘋狂吧。我哭了，她也哭了，她說她不知道她愛那個男的不，她也不知道那個男的愛她不，但是她知道我們不能在一起了。
? ? ? 兩個人流淚，眼淚擦不干。她說她也是受害者。對的，最賤的是那個男人，明明知道她有男朋友還勾引她。而我深愛的前女友呢，很輕易被人忽悠到手了，這又是誰的錯。她自己說她以前跟我在一起的時候看身邊其他女生跟男人搞曖昧搞劈腿，她覺得那些女生很輕浮之類的，現在她也劈腿了，她變成了自己曾經討厭反感的樣子。好吧，這就是現實。
? ? ? 剛開始知道劈腿這個事實，我本來就不高的智商情商都歸零了，好想把那個賤男人找出來把所有事情搞清楚，可惜的是她還護著他，我到現在也沒見過他。沒過多久，前女友后來態度急轉直下，“是啊，我劈腿了，我對不起你，所以呢?”我當時傻了，所以呢，我也不知道所以呢！
? ? ? 要是以前的我，她這樣或許我會照臉一巴掌，但是現在連抬起手的勇氣都沒有了，苦笑著，所以呢，也沒什么。剛開始知道她劈腿，真的好想知道為什么，她自己也說不出來為什么，講了很多理由，跟沒有講一樣。她說的是實話，我們在一起快三年了，要是說快樂的記憶那太多了，但是想找不愉快的記憶也不少。我是一個優缺點都很明顯的人，那次打過她一巴掌，自己都后悔了好久，自己真是懦弱。她曾對我說，我對她太好了，讓她覺得一切都是理所當然的。那時她說她離超市遠搬不動，于是她在廣島吃的大米，用的洗頭洗澡的都是我從東京帶過去的，不是說廣島買不到，而是想她能輕松點。她穿的衣服，噴的香水，連她床頭擺的布偶都是我送的，可她還是劈腿了。有時候我想，她床頭的藍色小熊看到她房間里的另一個男人，會流出眼淚吧。
? ? ? ?我生氣地問她既然你早就劈腿了為什么不早說啊。她說她沒勇氣開口，怕我傷心。好土好假的臺詞，明明連劈腿都有勇氣。你就算騙我能不能編個用心點的故事啊。漸漸地，對她說不出難聽的話，但是所謂祝福的話也說不出口，太惡心，太違心，太便宜那個賤男人。再后來。我也不想糾結了，她還是逃避我，但是一個學院，畢業之前偶爾還會碰到。結緣不合，真是前世冤家。我從來沒有預想過我們的初戀竟以她的劈腿狗血的終結。
? ? ? 這段時間里，我煎熬著從來沒有過的那種濃烈的惡心和痛苦，我和她在一起這么久也沒覺得她的人品不堪到如此啊。可能是我瞎了眼看錯人了吧。我害怕閉上眼，害怕一閉上眼就是我親愛的姑娘和另一個男人在一起的情形。只有在電影里出現的橋段，真的發生在我身上了。其實，劈腿這種事也不稀奇，身邊的情侶中也時有發生。但是在別人身上都算是故事，在自己身上才發現是個萬箭穿心的大事故。我知道她真的變心了，在我流眼淚的時候，她還在微信上叫另一個男人老公。我把我們從大一到留學的所有照片整理出來拿給她，她竟然發給她新男朋友看，無言以對。我曾在校區碰到她室友，問她近況。她室友說她很好很快樂，還自拍呢。我只能“哦”，匆忙結束了寒暄。那個曾緊緊握著我的手說要陪我到最后的姑娘，她真的變心了。我曾流著淚問她“這就是你說的你會一直陪著我么，這就是你說的我愛你嗎，這就是你說的最后么”。他遲疑了一下，回答“嗯！對不起，我那時候不愛你，還說了我愛你，不該騙你的。女生都這樣，以后別被騙了”。再后來，我就問不下去了，哦，全都怪我，是我自己選擇相信的。
? ? ? 在最煎熬的時候，我不知道該做什么。并不是覺得全世界就我最慘最可憐，而是知道是事實也沒有辦法立即接受，好想逃離，因為這個校園里到處都是我們的記憶，不對，現在只是我一個人的記憶了。我好想找朋友傾訴，才發現大家都很忙，誰有空管你的破事呢。再說，把一堆負能量潑給別人，并不能讓我心里輕松點。原來，《格言》救不了我，《青年文摘》救不了我，村上春樹救不了我，鮑鯨鯨也救不了我，豆瓣網救不了我，知乎也救不了我……我爬岳麓山，一個人看著之前熟悉的風景。我坐在圖書館里，坐在以前習慣的位子上，有時候一抬頭還幻想她正在我對面認真的背N1單詞……
? ? ? 慢慢地，我想起了許多以前看過的書，懂得的道理，哪怕是心靈雞湯，也比以前理解的更深刻。“躬自厚而薄責于人”，“天助自助者”，與其糾結為什么會有劈腿，不如更多的反思自己。她曾說我們像老夫老妻，說我對她像她“爸爸”。我自以為對她很好，我也知道我有時候控制不了自己的脾氣，不會搞浪漫，不會哄她，沒有那么多好聽的話。當然，最重要的是我離她太遠，856km，就算坐新干線都要四個小時。我想當時如果多去幾次廣島找她，她會不會就不會劈腿呢，再想想算了吧。她的心都走了，哪還能追得回，就算她去了離我很近的筑波大學，我也不可能每天都在她身邊吧。我自以為很堅固的愛，并沒有堅不可摧，一段分離，一個很渣的第三者，就讓一切水落石出原形畢露。
? ? ? 時間真的會說話，一切都已經明明白白。我現在最要緊的是放過我自己，她早就毫不在意我了，為何還要徒勞傷痛，跟自己過不去呢？難道只有她的存在才能證明我的價值么？當然不是！村上春樹說過，某些情況下，一個人的存在本身就是要傷害另一個人。《基督山伯爵》里面有段話印象很深，“這個世界上無所謂幸福與不幸，只有一種境況和另一種境況的比較罷了。只有體驗過極度不幸的人，才能夠品嘗到極度的幸福，只有下過死的決心的人，才能懂得活著是多么快樂。”比起來，我的遭遇只是小事，沒什么大不了的。或許，初戀只是小事罷了。
? ? ? ?讀了那么多書，貌似聽過很多道理，可是問題來了還是那么幼稚，那么無助。其實，這世界上很多事情真的說不去什么理由，特別是什么喜歡不喜歡變心劈腿之類的。她自己都不知道她哪一天不愛我的，她跟另一個男人好上的時候跟他認識頂多一個月而已。
人，真的能為自己的行為負責么？真的有時間改變不了的真愛么？我不知道，但我聽說有，我也相信有。后來我把事情想簡單，總結了四點：第一，她只是換個男朋友而已，她有權那么做，即使她已經有男朋友了。第二，她只是隱瞞欺騙我三個多月而已，而不是更久。第三，她自己說她喜歡那個男生，那個男生騙她她也愿意，她比從前快樂。第四，謝天謝地，背叛我們初戀的是她，而不是我。梳理之后，一切也沒那么糟，我也明白無論多么痛苦多么難熬，流了多少眼淚，我們是回不到從前的，而且，被失戀是死不了人的。
? ? ? 其實比起失戀本身，劈腿背叛這種結束的方式更讓人難以接受。但我現在也接受了這一切，想到了自己說錯的話，做錯的事情，覺得生活懲罰我也是無可厚非的。自己也不知道在戀愛的什么階段開始，我已經把她我的家人看待，對她付出沒想過成本，也沒想過結果。不認為這是錯，但在她還想多談戀愛的時候，我把她當成家人那往往是致命的戰略偏差。把她當成了家人，才壓根沒想過她會背叛，才不知覺中把自己的各種缺點完全暴露出來，才想當然的以為她會理解我的努力與付出。沒有對錯，沒有誰欠誰，只有你愿不愿意罷了，我為她做的一切，她都沒逼我，所以我現在也不必再哀嘆。
? ? ?在日本，她兩次離開東京回廣島的時候，我都沒有理由地變的暴躁，我怕見到那班電車開進來她就走了，我對自己很生氣，為什么不能留住她。因為太舍不得分別而流淚，讓她也覺得很壓抑吧。送她走，就像小時候看媽媽送爸爸走一樣，眼睛紅的很明顯。我的不正常讓她也流淚了，對不起，雖然她已經聽不到，也不需要。對不起，那時候我還不夠勇敢地面對離別和失去，我的不成熟讓她失望，最終也讓自己受傷。
? ? ? ?“相見時難別亦難”，異地戀的時候對這句話理解特別深刻。在一起的那幾天有多快樂，離別就有多少憤怒，有多少不舍，有多少無奈與眼淚。不知道她能否理解我，但已經不重要，因為這是我們最后一次離別。早已經見不到她的身影，我默默的微笑著走過我們在一起的各處記憶，她是否真的愛我真的快樂已經不重要，因為那時候的我是真的愛過，真的很快樂，沒有一絲虛假。
? ? ?聽人說畢業是大學情侶最大的坎兒，我苦笑我已經看不到那個大坎兒了。是她讓我知道戀愛這件事情是那么美妙，純凈，簡單和快樂，同樣是她，讓我領教了戀愛的荒唐，無奈，虛假和惡心。
我不想我也沒資格站在所謂的道德高地審判一場戀愛的背叛者，只不過是她先松開手選擇了別人罷了。手握繩子另一端的我，在這場拔河比賽中摔得遍體鱗傷，是時候該爬起來了。愛一個人是自己的事情，甚至和對方無關，但戀愛一定是兩個人相互的事情，耐心經營是必不可少的。而所謂的過日子，應該就是看透了對方的所有缺點和不完美，依然沒有放棄TA，愿意努力兩個人互相改造，愿意陪伴一起看細水長流吧。
? ? ? “相見時難別亦難”，現在我對她更多的是感謝。我的初戀，來的驚喜，走的驚悚。別時容易，不是你的，握再緊也是自欺欺人。其實既然曾經享受過好，就理應做好心理準備隨時去承受更多莫名其妙的壞。以前自己心智太幼稚太弱。她現在對我毫不留念，對別的男人投懷送抱，都無所謂。除了自己，誰的事情我都管不了。我不知道我還要悲傷緬懷多久，但我知道我不能繼續沉淪糾結于過去。據說在對的時間里遇到對的人，那是童話，在對的時間里遇到錯的人，那是青春。因為痛，所以才叫青春！最終，記得的就暫且記住吧。那些過不去的，時間會幫我解決的。再痛苦的回憶，都會被歲月覆蓋，再回首，我不會忘記微笑。現在最要緊的是我應該放下過去，放過自己，善待自己。
? ? ?大學就要畢業了，千帆過盡，謝謝她給我上的人生課，刻骨銘心，終身受用。也許將來會有一位好姑娘拉我走出這段陰暗谷底，我會捧著心去感謝，但我現在不著急不期待。就算沒有那個人又何妨，我遲早肯定會翻越這一切障礙。成長如蛻，人生中有些事情是不得不做的，于不得不做中勉強去做，是毀滅；于不得不做中做得好，是勇敢。我現在要勇敢地去原諒，勇敢地去忘記去寬恕，勇敢地依靠自己去尋找更優秀，無可替代的那個自己。
? ? ? 余華在《活著》中講：“沒有什么比時間更有說服力，因為時間無須通知我們就可以改變一切。”我在慢慢閱讀時間，雖然并不能全部理解。再后來，就是現在。如果沒有背叛，現在我們在一起整整三年，我記得很清楚，我們是哪一年的哪一天在一起的，但是，我并不知道這初戀是什么時候結束的。無所謂了，我應該感謝當下，時時正好。快樂的正好，憂傷的正好，得到的正好，失去的正好，來的正好，去的正好。
? ? ?我不知道會不會很快原諒她的背叛，但是我不會浪費自己去恨她。現在我想，應該努力做到“別時容易”，對過去和離別應珍重但不過分留念。剛開始不懂，現在明白了一點，生命必須有縫隙，陽光才能照進來。人，有的時候必須上路，才能讓幸福找到他。人可以失落一切，唯獨不應該失落自己。
? ? ? 再一次在對自己說，放下那段時光，與其掙扎，與其魚死網破，不如平靜的寬恕彼此，一定學會釋懷，相忘于江湖，也給自己一條活路。今后要努力的地方太多了，不要怕，奔跑吧少年！時間一定會給答案的，努力向前做好自己，我想生活不會虧待我的。
? ? ?啰啰嗦嗦那么久，不經意間領悟。你劈腿你隨意，我并不會繼續悲傷，昂揚的心已經蘇醒。我陪著我自己努力向前，又有了意氣風發的感覺。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年4月
