十幾歲時，我在日記本上寫下1988-2006，和別人不同，大家都期待開始，我喜歡結束。
于是，我對班里新轉來的同學抱有幻想，他們會關注到我，會喜歡我，至少我還是漂亮的。
幻想破滅時，我對著墻每天流淚，別人放學吃飯，我跑回教室流淚，別人上課時，我把書邁進書中，爬在書桌上難過。
有一天，班里有個男生帶了他媽媽做的吃的給我，我突然就有寄托，但我還是流淚。
直到若干年后，我才想明白，為什么高三的兩年，我無比空洞又愛流淚，因為太壓抑，太自卑了。
老天眷顧，高三復讀一年，我僥幸考了個大專，學了喜歡的英語。其實，如果老天再眷顧點，讓我在考場不要改來改去，我應該會多做一年學生。但，一切都是天意，我又多做幾年學生的機會，可是老天都沒收了，我并沒有覺得不公平，反而覺得很公平。
高三復讀那年，我從來沒考出像高考那么優秀的數學成績，如果不是數學成績的優秀，我可能就不會逃離我不想面對的現實——一個支離破碎家。
到了新的環境，我有了從未有過的上進，第一天，我第一個做了自我介紹，破爛的口語，也不知道大家聽懂沒有，總之我是全班第一個讓老師記住的學生。
我不忐忑，不害怕，我有了從未有過的自由，感覺壓抑了多年的情緒，在新環境徹底釋放了，并且沒人知道，我過去的不開心。
新環境是一個自由，且向上的集體，第一學期下來，我因為曾經聽人說，大學只要考60分及格都可以了，所以并不在乎排名，可它會排名，全班33人，我排13名，在以前，我想在乎，可我無能為力，可新環境不同，英語是我所有學科的優勢。
新環境，全班、全級幾乎都是女生，我不用再把幻想放在某個男生的關注上，于是我爭做宿舍社長，進學生會，努力學習，在新群體，我有了同高三復讀時，一樣的學習快感，復讀以前的十幾年從未有過。
大一第一學期，全班投票，競選優秀班干，看著宿舍的姐妹把票投給別人，我傷心的情不自禁，我自認為，一個總是被表揚的先進宿舍，我才是哪個盡心盡力，帶頭搞集體的人，可是她們沒看到！
可能是因為我哭了，有人說給了班主任，第二天重新選班干，大家把票投給了我。
沒有人懂，我看重的是付出的認可，不是可憐巴巴的一張帶淚證書。
往后的兩年，我努力學習，每年都是三好學生，最后以優秀畢業生推薦資格畢業。可遺憾的是，宿舍姐妹都太強了，我始終沒拿到國家勵志獎學金。
如果說目光是靠吸引來的，可我覺得我始終沒能賺來欣賞。可能是自卑穿透骨髓，可能是完美過了底線。當時我一直這樣認為。
并不是新環境沒有寄托，新環境的寄托在網絡和書本里。宿舍的姐妹喜歡玩撲克，我不喜歡，一點都不喜歡，我喜歡白天在網絡世界聊天，晚上照著燈光，把讀書的樣子打在墻上。
網絡世界里的男生，沒幾個好人，要么喜歡聊天，要么想拐女朋友，騙騙感情，而我，想要的是一份依賴，讓我不再空閑時想到過去。
于是，我有了網絡里的男朋友——當兵的。除了男朋友，還多了很多朋友，學習，聊天，生活很熱鬧。
除此之外，我還多了一個學弟，快畢業時，他請我出去看電影、唱歌。我不會唱，在一群人中間，我不開口，傻傻的坐著，感覺跟這個弟弟在一起，又跌入了自卑的深淵。
我喜歡跟學弟一起聊天，至少在這個學校，我算沒白來。
后來結婚時，我邀請他，他在趕來的路上，沒找到地方，我用我的冷血，忘記了一個男孩的祝福，直到若干年后，想起他時，他再也沒跟我說過一句話，我連道歉的機會都沒有。
一個不會愛自己的人，真的不懂得愛別人，尊重別人，直到現在我也沒學會。
大學是自卑療養院，出了校門，我也曾把依懶寄托在不同人身上，很多事我都不懂，我只知道要自己努力，我談過戀愛，可我不花別人錢，直到現在，我也只靠自己，這可能是我最高貴的自尊。
真正理解這份寄托，曾經的抑郁是這些年，也就是我快30歲，曾經我不懂自己的心，現在我一點點明白了。
可當我明白這份寄托只是情感的依賴，無關其他的時候，我錯過了愛，錯過了關心，不但錯過，還學不會。
成長總給人最深刻的體會，可是歲月不曾饒過不懂珍惜的人，但人為了治愈，總要付出代價的。
婚后，是人生的預備期，重生的力量，讓自卑的人插上憤怒的翅膀，轉卑為光。經歷了無數次寄托，終于把自己活成一道光。
