很多時候，不知從何時起，你我都已悄悄改變。

凌晨四點，熟睡中的自己竟會在那刻醒來，并就這樣到天亮。再也睡不去的自己，會借著這個難得的安靜時間與自己的心靈對話。

閉上雙眼，來次神游。

1.不知從何時起，跑步已融入我的生命。

或許是得益于小時候的農村生活和勞作，使自己比同齡人的體力略勝一籌。就這樣，憑借著這僅有的體力與耐力，從初中跑到了現在。

不知道從何時起自己開始邁開雙腿跑步，并且深深地愛上了跑步。

在老家求學的那段日子，自己和弟弟二人生活在離家不太遠的小縣城。所謂的“不太遠”，也無非是坐三四個小時的客車，中途倒騰一次而已。就這樣的一段距離使我倆遠離了“家”。

過早的獨自生活經歷，使自己遠比同齡人成熟。作為姐姐的我，在遠離家后的我倆面前，自然而然地充當了那個保護人角色。過早的成熟帶來的必定是過早的蒂落，就像樹上的蘋果一樣。

學習與生活上的壓力(當然更多的是學習)，迫使我尋找一種途徑釋放自己。就這樣，六年前的某天，跑步進入了我的生命。放學后，拖著疲憊的身體來到操場，扔下書包，不顧一切奔跑在紅色的塑膠跑道上。大汗淋漓之后，當天所有的恐懼與不安全都消失不見，整理好衣裝繼續上路。

就這樣一直跑，一直跑。從初中跑到高中，從高中又跑到了大學。從當時的恐懼跑到了現在的無所畏懼，無論明天發生什么，自己已學會了坦然面對。

此時的跑步于我，不僅僅是一項運動，更是一個人對待生活的態度。人生是場馬拉松，你以何種姿態面對?一個跑者亦或是一個別的什么。《當我跑步時我談些什么》，是村上春樹對跑步哲學的完美闡釋。我并不想深究跑步能帶來什么，只知道跑步與我，已不可分割。跑下去，我會很快樂！

2.不知從何時起，“現實”這個字眼進入了自己的生活

每個人都有那么一段“過了今天，管他明天什么樣”的生活經歷。年齡的限制，心智的不成熟，使那時的我們傻傻的過活著每一天。學習，吃飯是那時最常見的字眼。不用擔心過了今天，明天的生活將在哪里的問題。

可是，人終究都有長大的那天，終究都得面對現實的那天。

“現實”第一次出現在我的理想對立面是在一年半以前。經歷過高考的人都會曉得，不是所有人的努力都能換來最后的理想收獲，也不是所有人的理想都能如愿以償。

“理想很豐滿，現實很骨感”，自己真真切切體會到了。當理想被擊碎時，只得把那些殘存的碎片裝進口袋，繼續前行。生活仍繼續，你沒有停下的理由。

用“一場浩劫”來形容那時經歷過的，一點也不為過。帶著那些碎片來到了另一個夢想孕育地——大學。那時的經歷還不至于萬念俱灰，心中的那株火苗還有光。

第二次，“現實”再次出現。現在還清晰的記得，大一時自己一度陷入抑郁，有過退學的沖動。或許是進入大學后，自己真真切切接觸到了社會。社會上的許多字眼充斥著我的大腦。“金錢”、“關系”、“讀書無用論”……那時的我一門心思想著如何如何在有限的時間里賺到大把大把的錢，然后用賺來的錢孝敬父母，孝敬爺爺奶奶……

那段時間我處于極度的灰色地帶。不想與任何人溝通，只有害怕與彷徨。害怕還未等我完成學業，掙到錢孝敬長輩時他們已離我而去。想中斷學業，走進社會又怕家人反對……不安與恐慌糾纏著我，難以擺脫。

現在的自己已不記得那時是如何走出被心魔控制住的我。只有小小的慶幸，慶幸自己當時沒有“堅持己見”，依舊走上了正軌。更讓我知道:父母本已不易，孝敬父母是作為兒女的我們最應該做的事。但是，金錢沒有溫度。錢不是唯一所需之物。做好父母最想看到的自己，活出父母最想看到的狀態，盡自己最大努力去完成父母的期許勝過一切。

仍不能忘記父母聽到我那時所說的話二流下的熱淚。電話那頭母親哽咽的聲音在耳畔響起，我知道我令她失望了。千不該萬不該，我認清了現實卻模糊了父母的雙眼。

3.不知從何時起，堅定了腳下的路

浪蕩了一段時間，終歸要步入正軌。上文中，自己曾因迷茫而抑郁過。或許是父母的那幾行熱淚喚醒了沉睡中的我，我開始懂得唯有繼續腳下的路才是我的正確選擇。

從那以后的日子里，我開始大量閱讀。一方面是出于自己的興趣，另一方面是適應專業所需。不用想太多，只繼續眼前之事就好。

不知從何時起，我明白，唯有跑步和閱讀不容辜負。

不知從何時起，我明白，腳下的路盡管曲折，但還不至于無路可走。

不知從何時起，我明白，現實面前你仍可做你自己。