原諒我用了這么俗氣的一個標題來開始我今天的這篇隨筆，本來是打算發在微博上，后來卻是發現好像要說的話很多很多。（故事略長，有興趣請堅持看完，喜歡短篇請自行跳轉啦！謝謝(*°?°)
也是好久沒有在這里發文了，開始簡書在2017年，那么，2017結束也就在此吧！
現在我在圖書館，本來的計劃是今天來復習很燒腦燒腦的概率論。可是，早上無意間的一件小事卻讓我回想起了2017年這一年來所有的點滴小事，陌生的，熟悉的，我身邊的，遠方的……那么多的過往。
2017、12、31
? ? 我慶幸在2017年的最后一個清晨，這個多雨的城市還可以是那么那么明媚陽光，有溫暖的太陽讓我感到格外的舒心。
早起是打算吃頓早餐再來學習（此處捂臉，現在在圖書館碼字玩手機。）點好飯付錢從店主手里接過零錢時，她卻是無意的大呼一聲：“天吶，姑娘，你的手怎么這么冷啊！”我訕訕地收回我的手，也是有點不好意思的對她笑了笑：“天冷，剛出門嘛。”
“哎呀，你多穿點啊！”她卻是一邊忙碌還在轉身好似鄭重的叮囑了我一聲。其實，我已經是穿的最厚的衣服了，可以說是圓的像個肉球一般了。
我在耐心等我的早餐，早上的店里也是冷冷清清的沒有幾個人。店主卻是和我絮絮叨叨了起來，“怎么放假不回家啊？家里是遠嗎？”我看著她忙碌了背影，輕輕的點了點頭：“嗯啊，是挺遠的。我不是江西的。”“哎呀，這么巧，我也不是江西的。哈哈哈……”店主爽朗的笑聲也是讓我突然升起的思鄉情懷少了幾分。
她的動作也是很快，做好了早餐就從檔口遞了出來，沒有改變的還是臉上那溫暖的笑容：“姑娘，給你多放了些粉，多吃點，看你那么瘦。”我看著面前的比平時多出一半滿滿的碗，突然不知道該說些什么來，除了驚訝，多的還有滿滿的感動。
就在我加好小菜端著碗去座位上吃的時候，從檔口里出來個年輕的男子，應該是剛才熱情的店主的老公，他倆用家鄉話交談著，說的是什么我卻聽不懂。只是離開前，卻被男子叫停了腳步：“哎，姑娘，你等等，你吃辣不？”
我一臉詫異的回頭，只是呆呆的點了點頭：“吃啊，怎么了？”“來，給你加幾塊我們鹵的豆干，哈哈哈，本來可是等過年回家的時候才吃的呢。你也是外省的，給你提前嘗嘗鮮。”
我還沒反應過來，男子卻是早已經夾好了鹵豆干從檔口走了出來，一片片放在我的碗里。我遲鈍的反應慢了幾拍，再次回頭，卻是看見夫妻倆站在檔口前，對著我笑的那么溫暖那么好看，甚至比今天冬日里的陽光還要明媚。
? ? ? “謝謝你們，這么滿滿的一碗，我肯定吃不完的……”
? ? “哎呀，多吃點，多吃點。天冷暖暖胃。你看你那么瘦。”
回答我的，還是店主那爽朗的笑聲。其實，我今天明明穿的很厚很厚，也是很圓很圓。
其實，最溫暖的是你們不經意的動作和言語，還有帶給我最后一天這最動人的笑容燦爛無比……
2017年12月
12月過的也是格外的飛快，讓我無法預料就這么到了結尾。讓我回首，最有意義的一件事就是終于帶部門的人出去玩了一次。雖然去的地方，不是那個我心心念念的地方，但是一路上，有累有餓，最多的，還是我們所有的歡聲笑語和玩鬧嬉戲。
從九月部門招新，和她們一起相處了三個多月。或許到了下學期，有人會離開，我們的大家庭會缺少幾個成員。但是，我想，這次的小小的旅行，是我們每個人心中都難以忘記的經歷。
一起在市中心尋找去的路線，一起在擁擠的面包車上昏昏欲睡，一起在驚險的索道上看著腳下的山，一起攀登一階一階的樓梯，一起不怕寒冷非要拿一塊早已凍住的山泉冰塊，一起在接近云端的山頂蹦著拍照，一起在回旋的小路上尋找下山的出口，一起吃飯時饑餓的狼吞虎咽……
以及12月月末這一周來天天中午晚上下課后泡圖書館給她們每個人寫信，做成長檔案。我才恍惚意識到，原來這三個月過的這么快這么快。
11月
11月是我最抓狂的一個月。
部門十周年的活動前前后后準備了那么久，簡單的策劃改來改去，而我的所有熱情和信心也是逐漸被消磨殆盡。那段時間，我的口頭禪除了“好氣噢！”就是“氣死了！”偶爾火大的無法抑制，更會不太文雅的飚出一句臟話，爆爆粗口。
還好，最后也沒有被氣死。活動還是如愿以償的辦了起來，有過點點的失誤但我卻覺得足夠完美。
活動的那天清晨，看著干事們終于齊心協力的團結一致努力去做，把活動現場布置的漂漂亮亮。因為天冷，她們寧愿凍著都不愿離開，也是讓我感動覺得所以的一切都已經值得。
笑過哭過，不管過程結果如何。所有的一切都已經足夠美好和難忘了。
我從沒對任何人說起過我的心事，總是習慣一個人默默的消化和忍受。但每當我瀕臨崩潰的邊緣，總有不同的朋友，或是身邊的人給我一只手給我力量，或是遠方的人隔著屏幕用言語給我慰藉給我鼓勵……他們都讓我明白，原來一路上，我并非孤獨一個人，我的身后，一直都有他們，時時刻刻關心牽掛著我。
10月
10月最值得回憶的事情，還是國慶出去擠人海看人頭了……
沒錯！又出去玩了！
但是，因為我的懶惰。一直想更新的游記也是在現在還遲遲沒有寫出來。不過，還好我的記憶力還是很好的啦。走過的路看過的風景還在的我的腦海里，怎么都不會消散。至于游記，我只能說，寒假后能不能有機會再寫出來了。
我有嚴重的拖延癥。這點，我的室友是完全是深有體會的。我覺得吧，她們是以后再也不會相信，我信誓旦旦的說“今晚我一定早點睡覺！”或是“今晚我要第一個上床！”
而今年來，對于文字，我也是很少有那種突然生起的一觸即發就想寫的沖動。（當然，今天是除外的。）可能是情感不到位，也可能是越長越大，看待事物也更理智了些。不會像以前那般輕易感情化了吧。
其實，說不出口的還是一個懶字。
言歸正傳，國慶的時候，去了杭州和西塘。雖然是臨時決定更改計劃的一時興起。但是我卻覺得不愧此行。
杭州是一個足夠美好的城市。她的干凈，如同十月里空氣里彌漫的淡淡的桂花香。味道是不濃不重，和“淡妝濃抹總相宜”的西湖是如出一轍的同一種格調。我喜歡她整潔的街道，讓我流連忘返騎行在大大小小的街巷；我喜歡她文明的秩序，讓我不必擔心犯不看路的錯而釀成大禍；我喜歡她適宜的節奏，讓我感不到別的壓迫或頹廢；我喜歡她璀璨的燈光，讓我感嘆南山路滿是梧桐的驚艷絕景；我喜歡她素雅的小吃，讓我舍不得動筷破壞整體的造型……
而西塘的美好，像極了我心中一直向往的江南水鄉。有小橋流水人家的淡雅朦朧，更有青瓦白墻綠柳的素靜景色，還有悠揚婉轉凄涼的陶笛曲調，記憶最深處靜若處子的靜謐夜景……
盡管西塘已經有點商業化的嚴重，但是我仍舊留戀她的每一塊地方。有些濕漉漉的青石板路，窄窄的四通八達的曲徑幽深的弄堂，古老的深褐色的木制的欄柵，伴著絲絲細雨流水里來來往往的船只，夜晚燈光喧囂后的靜謐寧和，熱情迎接我們美麗的民宿老板娘，夾著大煙袋吆喝歌謠的劃槳人。
從西塘回來，一次機緣巧合，我也是發現無意發現，原來在很久以前，我就有過想要去西塘的渴望。而十月的計劃，雖然是隨手在地圖上指到的，卻是早已經冥冥之中注定了要去西塘看看心心念念的江南了。
9月
9月應該說是忙碌的一個月了。
搖身一變，成了一個大二的老油條。從叫別人學長學姐，變成了自己被叫學姐。
一切都是新鮮感，沒有我想象中的那么輕松。幾乎是整天都是排的滿滿的瑣碎的小事，從8月底的迎新工作，9月初的當班助帶班到9月中下旬自己部門招新。現在細細想來，竟然也是覺得過的那么的充實。
迎新工作是簡單的，但是也是有點迷亂的。我所負責的綠色通道，帶著新生一個一個窗口蓋章簽字。雖然多的時候在炎熱的天氣里跑的滿頭大汗，但看到那些稚嫩的面孔一副終于恍然大悟的模樣，心里多的還是滿滿的滿足感和自豪感。
帶班當班助也是格外的有趣。第一次接觸她們，被他們的遲遲緩緩的動作有些氣著，竟然也是給她們留下了嚴肅兇巴巴的印象。后面幾天的相處，我還是本性暴露了了出來。帶班結束那天，看到他們在班群里刷屏發的“學姐很溫柔”還有他們送給我最好的親手寫的信，都讓除了熱淚盈眶的感動別無其他。
部門招新工作是我最看重的，卻是偏偏做的不好的一件事。剛開始班級宣傳各個班級跑了一下午也沒有多少成果，收到的申請書少的可憐，也是讓我和搭檔頭疼憂心。初試的那天，從中午熬到晚上又渴又餓，還是滿含期待迎接我未來小干事們的到來。一切都還算剛剛好好，最后招到的每個人都是我最珍貴的紀念。
9月也是我記憶里很甜很甜的一個月。結識了一位很有才的朋友。只是記得，每天帶新生在綠色窗口讓他來蓋章，短短的交談。晚上去新操場躲避寢室酷熱吹著涼風散步，聽他講各種故事。坐在草坪時，和他聽著音樂看他去過的各種地方的照片。偶爾多的，是和他一起打游戲被嘲笑技術不行的歡聲笑語，和他一起吃飯被數落吃太少的小眼神，和他一起打桌球手把手教我時被責怪的蠢和笨……只是，這些都僅僅存在于9月，如同泡沫般一吹就消逝的無影無蹤。
9月份，可能是因為忙碌的原因，也可能是因為天氣炎熱胃口不好的原因，我也是瘦了十多斤，這是讓我很開心開心的。不過，現在，已經又長了回去！
8月、7月
之所以把這兩個月放在一起，是因為，這兩個月是最喜歡最喜歡的暑假啦！
作為學生，還是最喜歡放假了。
這兩個月，只是認認真真的做了一件事情。那就是賺錢，寫小說！每天白天宅在家里，和編輯打馬虎眼，討厭她的催稿，也討厭我自己的頹廢。晚上就像變了個人似的，每次到了晚上打開房間門，打扮收拾好，總會收到家里人的驚嘆：此處用我媽媽的原話?“蝙蝠俠終于又出世了哈！”
我的理由是：白天太熱，適合呆家里。晚上就該和朋友去到處浪！
7月8月，最值得開心的事情，就是我過了兩個20歲的生日。趕上了閏六月的節奏，感受了下20歲的到來。這次，真的是長大了，真的是成人了。也不再是18歲了。
第一次生日是和室友在學校過的，她們怕給我過不到，特意提前了過，我忘不了那個夜晚。是她們每個人給我的感動。
第二次生日是在家里過的。媽媽說的請我去外面吃的大餐，因為工作繁忙到現在都沒有實現。不過，對我來說，我最喜歡的大餐，還是媽媽親手做的飯，不管是什么，都是這20年來，每一年每一天她送我的最好的生日禮物。愛媽媽。
20歲那天，我自己也給自己過了個生日。一個人鼓起勇氣，做了件蓄謀已久的事情。剪了留了好多年的長發，留了個短發。不過我現在我是很苦惱我的短發，每天早上睡起來都是不同的造型。也算是，每天早上醒來看到的都是不一樣全新的自己了。哈哈哈哈(?ω?)hiahiahia……
6月
6月的城市讓我真正見識了她的多雨。連綿不絕的雨，淅淅瀝瀝的下了整整一個月。我在6月格外想念北方家鄉的晴朗天空和明媚的陽光。總是期盼著哪天清晨起來，我不用在看著窗外的雨水再次皺眉，總是渴望哪天夜里，我不用再伴著陣陣轟鳴的雷聲和忽大忽小的雨聲入眠。每天都有曬不干衣服和晾不干的鞋子，似乎穿著拖鞋邁過積水的校園去上課已經成為了一種見怪不怪的事情。
5月
5月是最感動也是我最艱難的一個月。
一次體育上的丟人的摔倒，成了一切所有事情的導火索。籃球考試，我害怕自己不及格跑的飛快，最后還是在終點處摔的四腳朝天。膝蓋也是稀巴爛沒眼睛看，手掌也是磕破了一大塊皮。
或許是已經過去了，我現在也算是揭開自己的遮羞布回憶過往了。畢竟今天是想寫出所有2017年的事情，不論開心還是難過。
那次摔倒我一個人忍著疼痛走回寢室，不知是熱還是痛，已經是出了一身汗。到了寢室門，偏偏開門的時候會碰到手掌的傷口，門都開不了的我只是感覺到了一絲的絕望。最后還是忍住痛，開了門。
在此感謝我神機妙算的老媽。從大一就給我準備了各種常用藥。我處理好傷口，就看到我室友們開開心心的回了寢室，那天學校剛好水務系統出了問題，沒有干凈的水，也沒地方吃飯。室友們都帶了泡面回來開開心心的吃。對我沒有一句其他的話語，或許那個時候敏感的情緒作了怪，我以為她們會關心我，我以為她們會問問我還好不好，還要不要吃飯……我以為我們一直以來都是別人眼里最好的那個寢室，一切都是我以為，什么都沒有。
我覺得自己那一刻像個可笑的傻子。一瞬間，所有的難受委屈涌上心頭，我沖進衛生間，咬緊嘴唇克制自己沒有聲音的大哭了一場。那是我大學來第一次哭。
我沒有忘記的，那天下午還有部長競選，哪怕自己再難過再委屈，我還是抹了眼淚，洗了把臉繼續振作了自己。調整狀態，下午開開心心的去上臺競選了部長。
我最害怕的事情還是發生了。回到寢室，我心里一直放不下室友對我的忽視，每每晚上，安靜的寢室，她們都睡著了，我都在一個人躲在被窩咬著牙無聲的哭。皮肉的傷痛早已經不算什么，最無法忍受的是心里的刀割般的感覺。
這樣的狀態持續了一周，我終于憋不住了。一次和媽媽的打電話，我剛一說想家想回去，所有的委屈都洶涌而出，眼淚是最無用的東西，可我還是沒有忍住。而我的室友，也在那個晚上，和我訴說了所有的原委。我自己的太過于固執和倔強，都使她們早已經看出我的狀態不對。只是，她們卻一直遷就著我的任性，每天晚上我都哭的她們睡不著。她們懂我，不敢直接問我怎么了，也一直在等我自己慢慢消化。只是我自己，什么都不愿意說，藏在心里，以為她們一直忽略了我。
那個晚上，我不爭氣的哭了和室友一晚上。早上起來盯著腫得像核桃樣的眼睛，也是被嘲笑了一番。而我們寢室的關系，也是終于又回歸了正常。
這件事情，讓我發現了自己的缺點。不善于溝通，喜歡自己胡亂猜測和臆想。其實，任何事情，都沒有無緣無故，都是有原因的。說出來，化解開，自然就好了。不說，不講，憋著，反而會適得其反。
最后，我要感謝我最好的室友們。感謝她們在最好的時光里包容著這么任性的我。感謝她們為我做的每一件事情。愛她們。
五月無配圖→_→
4月
已經寫了差不多三個小時了，終于寫到了4月。算是回到原點了吧。
4月，感覺已經過去了好遠好遠了。4月最值得高興的事情是去了上海。
關于4月，我在這里留下的文字還是很多的。就不一一描述啦。描述就和我以前寫的文字差不多一樣嘞。
4月也無配圖，圖見往期原文。在繁華中尋一寸淡泊――記上海三日游
3月
3月是一個計劃月。
計劃著四月去上海玩。看各種旅游的攻略，看各種旅游的路線，還有住宿酒店吃飯。感覺自己學到了很多很多的東西。
3月還計劃著賺錢。因為，不想用父母的錢自己去花天海地的到處玩，還是覺得用自己的錢玩起來更加盡興一點點。所以，到處找兼職，心里只有一個瘋狂的念頭，就是賺錢！
于是乎：開始了我從四月起長達四個月的寫小說“痛苦”生涯。寫完還是成就滿滿的，當然，還是攢了自己掙的錢的感覺最好啦。用自己的錢出去玩也是真的很開心很開心。
2月、1月
我想把這兩個月放在一起寫！
沒錯！又是假期了。
心心念念的寒假，渴望已久的回家。大學來第一次的假期，第一次帶著目的性的回家。卻發生了件我難以忘懷的事情。
從大學開始，我就在渴望回家。美麗的南方，氣候宜人的南方，對我而言，不是美好的，是讓我傷感的。
離我遙遠的北方，有我深深愛的人，有我想見卻見不到的人……
這世上，有很多事情，都敗給了時間和距離。這點在我身上，體現的淋漓盡致。
寒假回家，我帶著的目的。不是回家看看已經大半年不見的父母，不是和好久沒有一起玩耍的朋友敘舊，也不是去轉轉看看我想念的家鄉那個小城。
我懷著最壞的打算，憧憬著早早回家的念頭。只是為了要一個分手的答案。
沒有太多細節的描述，沒有太多動人的情節，也沒有拉拉扯扯的糾纏不清。
在一起是在最寒冷的冬天新年前夕，他給過我最好的溫暖和最動人的情話，還有學生時代最美好的承諾。
分開是在最寒冷的冬天新年過后，我們彼此沒有解釋，沒有原由，沒有回憶往事。保持沉默，他說：“一切盡在不言中。”
我一直不懂，卻再也沒有機會詢問太多。沒有勇氣再去擁抱他給他撒嬌讓他給我講明白。
我說時間會治愈一切。讓我遺忘從高中來快三年的感情，讓我在未來大學剩下的三年時光里不再想起你。
前幾天，我無意看到他改了網名。叫地北。
我對室友開玩笑說，我要不要改叫天南。
室友說我別想太多。
我想了想，或許又是我想太多。他可以是地北，我想成為他的天南，卻永遠不是那個屬于他的天南。
無配圖！
終于是斷斷續續寫完了這一年來我記憶里的值得保留的事情。我很遺憾，又在圖書館玩了那么長時間的手機。寫到最后，竟然從開心寫到了難過。不過，我也是發現，我的2017年，是先苦后甜的呢。
那么！新的2018年我會元氣滿滿的更加期待(?˙ー˙?)
1月回家，2月賺錢，3月考證，4月南京，5月泰山，6月四六級，7月結束部門工作，8月回家，9月迎接大三，10月教師資格證，11月12月……還在計劃中。
2018年，請對我好一點！
