兩周前用了次免打卡，沒想到今天又用了次延遲打卡。其實心里都在想，如果這次不能使用道具的話，那我就宣告這次周更失敗。

周更已經7.0，我更了一年半了，這樣輕易放棄，腦子里感覺有點可惜；可是接受了這個念頭，心里竟然覺得有點爽。昨天和一個不是正在優秀，就是走在優秀的路上的朋友吃飯，聊到可不可以「故意讓自己失敗」，晚上回家反應過來今天周更截稿，就給了我這樣一個可以故意讓自己失敗的機會。老天爺真是待我不薄呢，說什么肉丸就掉什么肉丸。

倒不是沒什么可寫的，當下的力量讀書筆記寫了一半，擱置了大半個月；前幾天的直播分享我基本都寫出來了文字稿，整理出來，可以是一兩篇文章；公眾號上還有一個差最后調整段落和收尾就可以發出去的文章。可我就是不想寫。

最近日記也沒怎么寫，也放棄了補上的念頭，這對我來說還挺少見的，寫日記這個動作兩年多沒有斷過了，這次一下斷了十幾天。當變成了習慣性的「堅持」之后，我開始反思，我寫日記是為了什么？當時我想從這個行為所收獲的，現在對我是否依然重要？我想了想，覺得最近寫日記對我好像沒那么重要。于是允許自己放一陣水。

這段時間過得悠哉悠哉，不圖上進，吃吃喝喝，覺得挺爽。心里會不時有：「我得做點啥」的念頭，但回到當下這種爽，真的挺爽的。之前一直想「做點啥」，可能其中一個目的就是想某天過上比較爽的生活，但最近已經過得挺爽了，難道還得要繼續做點啥嗎？難得享受當下的爽，就不用再做什么，先安心享受吧。

最近還不太想說話，尤其在人多的聚會里，經常覺得沒什么可說的。尤其是理論的、觀點的探討，我覺得大家在自己的視角里說的都對，但僅限于自己的視角。

“你胖了”“對，比更瘦的時候胖了” “你瘦了”“對，比更胖的時候瘦了”

說的都對，沒什么可討論的，也沒什么可贊成的。我更關心的是大家在這里探討、爭辯、表達的目的是什么。但是這樣的問題，好像不太適合在人多的聚會里說。于是放棄思考，沉迷食物，嗯，真香。倒也不是不想見人，見了人，在同一個場里，就是一種鏈接了。可以不說話，也可以聊聊很閑的、生活里的、或者好笑的東西，我就覺得挺好的。

想到前一陣在我的星球里，有朋友問到：「靈性里面經常說的，外面沒有別人，只有自己，一切都是我的頭腦構建出來的。那么我現在的生活，我的工作，我每天要面對的老板同事，他們如此活生生的存在，到底是什么？」如果讓我解釋這句話，我也能說出點我的看法，但我相比于這個問題的答案，更好奇她問這個問題的目的，于是有了下面的這段不好好說話的對話：

想起這兩天聽到晚風說Jade和船長的那期播客，蠻喜歡的，尤其是到后面，感覺船長面對問題經常「不好好說話」，讓我想到「破題而非解題」。

話說最近也沒怎么看書，沒怎么聽播客，感覺也不錯。尤其是做菜、吃飯的時候不想聽東西了，就和食物、和自己在一起，感覺平靜踏實。想到一段話（不是說我開悟了…）：

“大師，您開悟前做什么？”“掃地，劈柴，做飯。”“開悟后呢？”“掃地，劈柴，做飯。”“有什么不同嗎？”“開悟前掃地時想著劈柴，劈柴時想著做飯。開悟后掃地就掃地，劈柴就劈柴，做飯就做飯。”

不知道自己最近的狀態會到什么時候，當然每天的狀態都是變化的，可能不存在「這樣的狀態到什么時候」的問題。看著自己的狀態變化，也挺好玩的。

在書里看到這樣一段話，非常觸動我，這可能也是我最近不太想說話的原因之一。不過我昨天突然反應過來，哪里有什么想不想說話寫文章？都是在想寫的時候寫，沒想寫的時候不寫而已；沒想寫的時候偏讓自己寫，或者一邊想說卻偏不讓自己說，才會體驗到“不想寫”“不想說”吧。在我說“不想寫文章”“不想說話”的時候，是和一個標準在對照的，可能是其他人的行為，可能是我之前的狀態。但是回到當下，其實沒有什么想與不想，每個人都是時而想時而不想……這一段也是語言無法描述的感覺，看每個人想怎樣解讀了。