從經理辦公室帶著離職報告走出來的時候，我嘴角帶著明顯的笑意，心想終于可以逃離這個該死的工作和城市了。
早在一小時以前，我坐在經理對面聽著他苦口婆心的給我講著公司的遠大前程，還不斷的暗示我留下來，說那樣的話一定會有更好的發展！
我當然不信他，盡管彼時的我已經成為公司的中流砥柱，但是實在不喜歡某些工作制度，尤其是這里的強制加班，明明工作都已經忙完了的。
憑什么不讓下班？
在公司隱忍了四個月之后，我把業績從倒數第一做到公司前三，成功的實現屌絲逆襲之后，然后帶著一紙離職報告功成身退。其實那是個離職率特別高的公司，工作簡單的要死，每天就是不斷的重復。對于二十歲出頭的我們來說，最害怕一成不變，由好變壞或是由壞變好都不重要，總要多些波折才好。
總要多些樂趣才好。
交接工作辦理的一塌糊涂，組長那天請假沒來，我鼓足了勇氣敲開了經理的辦公室，然后一小時之后，在眾目睽睽之下走了出來，同時手里還多了一份離職報告。
我借著回學校上學的理由一路暢通無阻，拋棄了不喜歡的工作，鐵了心要遠離這個大城市。
那時的我，在鄭州這城市已經生活了四個月，快的跟不上的生活節奏和擁擠的公交地鐵讓我不止一次的心生惡感，盡管這是哥大城市，繁華的讓人頭暈炫目，處處可見的高樓，行人，霓虹燈組成了這個城市基本的樣子。
可我不喜歡，甚至有些討厭。
但凡大城市，大都充滿了奇遇和理想，那些早起晚歸的人，誰還沒點故事呢？這城市最不缺的就是故事，可是話說回來，那些故事終究養活不了故事里的人。恨不得把一天當成48小時用的人，在這個城市里拼了命的掙扎著，把最好的自己連同剩余的那點青春，都耗在了這個白天車水馬龍，夜晚燈火通明的大城市。
明明可以過得更舒服一點的。
我不是那種人，但凡可以過的舒服一點，我一定不會讓自己太過勞累，但凡可以過的自由一點，我一定不會拿著枷鎖往自己脖子上套，并非沒有激情，只是不想把自己為數不多的青春斷送在這座大城市，只是不想讓時間變得毫無意義。
只是不想把自己往后幾十年的生活都耗在那個朝九晚五強制加班的工作上，我才二十歲，不想給自己的人生定型。
帶著離職報告穿梭在各個領導人之間，每個人都勸我留下來，但是已經做出了決定的人，又怎么會因為他人的一點建議而改變呢？
那些建議大都沒什么用，所有的交接手續辦完，就差組長的簽字，我把筆丟給副組長，一同丟過去的還有離職報告。那是個跟我玩的不錯的男孩子，知道我要走，沒說什么挽留的話，只是說了一句出去轉轉也挺好。
嗯，世界那么大，這里不是家。
剩余的事情都一股腦委托給他，走出辦公室門的時候，我能感受的到那些一雙雙投射來的目光，大家目送著我離開，誰也沒說什么話，這個辦公室常有人進來，也常有人離開，大家對于離別已經麻木，再加上本就是和自己毫不相關的人。
所以目光里沒半分傷感，他們所羨慕的，是我可以鼓足勇氣走出去，是我可以丟下一切走出去。現在的榮耀和光環，曾經的屈辱和不甘，都一并被我丟在這里。
毫無疑問，繼續待下去，我會有更好的發展。但是喜歡這種事情，不是你說了算，內心開始抗拒一個人一座城市一份工作的時候，你能做的只是逃離，你想做的只是逃離。
回到租的房子里面，該收拾的東西都已經打包，那時我還沒學會獨立，亂七八糟的東西碼成了一堆又一堆，我躺在空無一物的光板床上，心想著怎么樣才能把這些東西運出去。
嗯，三個月的房租馬上到了日期，要是不趕緊把這些東西打包帶走，我怕是會和天橋上面那些乞丐一樣，拖著大包小包的行李流落街頭。
打電話叫來了這個城市里唯一認識的朋友，那個比我高比我壯比我帥的男孩子，一手拎起了兩只包裹就走了出去，門口是他叫來的一輛車。說好了的，東西都先丟在他那邊，等我有時間了，就過來取。
朋友同樣是一個漂在這個城市的人，一只行李箱和一個雙肩包能帶走所有行囊，卷起了鋪蓋這里就是異鄉，走出了房門這里就是流浪。
忙碌了一天的搬家和離職總算是告一段落，我帶著啤酒和辣條走回去，一邊跟朋友喝著杯里的酒，一邊想著明天的火車可千萬別誤了點。
那天是3月31號，距離第二天的發車時間，不足20個小時。距離我離開這個城市的時間，不足20個小時。
我用最后的時間告別，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹燈黑了又明，好像一切從未改變。此時已是凌晨黑夜，我睜大了眼睛想要在關了燈的屋子里捕捉到一些東西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也沒逮到。關于這個城市的一切，關于這個城市的離別。
我像個過往的行人，周圍的一切都跟我不相關，來的時候沒有攜風帶雨，走的時候也沒有亂了四季。
沒有接風，也沒有歡送。
這個城市冷漠的不近人情，我沒必要斷送我的大好前程。
帶著那些必要的行李去了車站，沒有半分的不舍，滿滿一腦袋里都充滿了逃離的欣喜，此時的我就像是一個成功越獄的勞改犯，但未來不會是亡命天涯那么凄慘。依舊是一個人，背著雙肩包，拉著行李箱，脖子上還吊著一個筆記本電腦。
包里裝著是生活，箱子里卷著故鄉，脖子上掛著未來......
這一天是四月一號，西方愚人節。
諾大的車站擠滿了行人，這里的鄭州像是一個巨大的聯絡點一樣，將去往全國各地的人都集中在一塊，大家相互不認識，能搭訕的寥寥無幾。不知道什么時候起，我們對陌生人總保持著一種本能的警惕，善意被放在角落遺忘，生活在這個時代里的人，慢慢的也都開始變得冷漠，麻木，不近人情。
好在，我還沒變。
我如同一個小丑，拖著自己的行李離開，不帶有一絲傷感，慶幸自己還沒改變。我自18年的4月1號，離開了一個叫做鄭州的城市，我自愚人節那天，逃離了一個不近人情的城市，離職時間還不到24小時，我帶著一個不堪的自己同很多人一起，集結在這個城市的聯絡點，馬上要前往下一個目的地。
那時幼稚的我，絲毫沒有意識到，之所以對這個城市有怨恨，是為了和解的那一天；離開，也是為了更好的歸來。
若非為了和解，怨恨沒有任何意義，若非為了歸來，離開不具任何價值。
