致父親：

時間總在不經意間溜走，而19年前，是你把我帶到這個世界上，我的誕生不知帶給你驚喜還是失望……因為在這個重男輕女的時代里，我是二胎但我不是男孩，多年以后我聽到當我出生后，外婆抱著我，因為我不是男孩啊，差點暈倒了，可是你卻給了我寶貝般的寵愛。而今，父親節到了，借著這一天，我想大聲對你說：爸爸，我愛你，你聽見了嗎？

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筷子兄弟 - 父親
總是向你索取 卻不曾說謝謝你
直到長大以后 才懂得你不容易
每次離開總是 裝做輕松的樣子
微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底
多想和從前一樣 牽你溫暖手掌
可是你不在我身旁 托清風捎去安康
時光時光慢些吧 不要再讓你變老了
我愿用我一切 換你歲月長留
一生要強的爸爸 我能為你做些什么
微不足道的關心收下吧
謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家
總是竭盡所有 把最好的給我
我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎
你牽掛的孩子啊 長大啦
感謝一路上有你

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父愛，是一種難以用言語表達的卻是那么深沉而厚重的情感。雖然你平時不會把愛掛在嘴邊，可是你的行為中無處不體現著，你對我的寵愛~大家都說：女兒是爸爸的貼心小棉襖，可是我說：爸爸是女兒的溫暖大棉襖。不管喜怒哀樂，我都會與你分享，跟你嘮嗑我所有的一切，而你都是無比認真又默默地傾聽著……

我很懷念那些你陪伴過我的時光，那個美好的童年，雖然你給不了我富裕的生活，但是卻滿足了我想要的一切；雖然我生長在農村，可是你卻沒讓我真正地體會到農村生活的那種艱辛；每每離家的我一踏上歸程，你總會有各種囑咐與叮嚀，生怕我會迷路，找不著回家的路。但是我覺得我羽翼豐滿了，可以自己決定自己的事時，你也放心地讓我自由飛翔，可我卻倔強地堅持著難免處處碰壁，而你永遠都是我愛的港灣，等待著我的歸巢，我很感謝有你的陪伴。那樣，我才敢勇敢地嘗試與體驗不一樣的人生，你經常鼓勵著我不斷地見識更多新鮮的事情，不管我作出什么決定，你都會認真地與我商量而不是一口否決我，這讓我感到無比的興奮。你對我的愛永遠都是那么的無形~

還記得那次，爺爺的仙逝，一直都是我倆之間的隔閡，就在爺爺走的前一天，突然接到你的來電，讓我倍感意外，那時的我已經預料到肯定有事發生；電話那頭的你語氣沉重地對我說：“現在你可以回家嗎？可能爺爺快不行了，現在要把爺爺接回家，可能不知道能維持多久，如果可以的話，你能立刻坐車回家嗎？”聽到這里，我的心繃得緊緊的，淚水瞬間涌出眼眶，可是我要堅強。因為沒有車回去，我只能訂了第二天早上的車票回家，那也是我上學以來第一次請假和第一次自己一個人做那么遠的車程。那天晚上，我還是沒能忍住，哭得稀里嘩啦的，直到半夜四點多才睡著，早上六點多就起床收拾東西趕車回去，一路上你和媽媽的叮嚀與小伙伴的關心~讓我很感動，可是當時的我只想爺爺要等我，等我回去見你，一定要等我，我就在回家的路上……（那幾百公里的路，我一直都是哭著，哭累了就睡，睡醒了繼續哭，如此循環）

當我回到家，就立刻奔去看爺爺，可是你卻告訴我爺爺已經走了，我的淚水瞬間像噴泉一般涌出來。跪在爺爺面前，我一把握住了你的手，我在哭，可是我倆緊緊握住的手中，我能感覺到你的手在顫抖……后來，我責怪你為什么不提前告訴我爺爺病重，為什么不告訴我爺爺在我回家的路上已經離開了，為什么我是最遲一個知道，為什么為什么……見不到爺爺最后一面是我一生中又一個莫大的遺憾，而且我是他眾多孫子孫女當中唯一一個在他生前沒見過他的，連他最后的一個生日我也缺席了，很多很多來不及做的事……我怪你為什么不提前告訴我！我抱著很大的希望回家，可是卻得到這么一個失望的結果，巨大的落差感讓我承受不來，完全就聽不進爸爸媽媽的勸告。

后來，我聽媽媽說：爸爸不告訴你，是因為不想影響你的學習，不想你為了家里的事而擔憂，后來爺爺走了，是不敢告訴你，因為爸爸知道你是一個眼淺的人，而且又是你第一次一個人坐車回家，怕你哭著回來，又沒人陪著你，爸爸知道只有你沒有見到爺爺是爸爸媽媽對不起你。

然而，就這樣，我的心里一直都在責怪著你對我的隱瞞。可是人生卻又那么無奈，一切都不在我們的掌控之中……知道現在我還是不能接受爺爺已經離開的事實。我還是很懷念，我們爺孫仨曾經一起促膝長談的時光~

可是現在，我已經長大了，也懂得一些生活的無奈，我不會再怪你，因為那是你對我的愛，只是不懂事的我還做著那個天真的夢，我尚且還記得你牽過我的手，大手牽小手，一起往前走……

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千言萬語也道不盡你對我的愛，只愿時光慢些走，看著你斑白的兩鬢，我只想換你歲月長留，爸爸，你陪我長大，我陪你慢慢變老。我想大聲跟你說：爸爸，我愛你，父親節快樂！