兒子在客廳嗚嗚的哭，原因是他想看電視而我不讓。
“是什么節(jié)目讓你這么魂牽夢繞？”我問。
“一檔智力節(jié)目。”他的答案似乎很高大上。
“那也不行，現(xiàn)在已經晚上11點了，必須上床睡覺，你在長身體。”我一口回絕，并催促道：“快去睡覺！”
兒子一看徹底沒戲，哽咽道：“我不回房睡覺，不看電視我沒安全感，我就睡沙發(fā)。”
安全感？！
一個8歲的小屁孩跟我談安全感，他懂什么叫安全感嗎？！可笑。
“隨便你。”我冷冷的起身，順手關掉了客廳的燈，留他一人坐在黑夜。
回房，一種挫敗感隨之而來。我視若珍寶的兒子，我全身心呵護的兒子，現(xiàn)在跟我說他沒有安全感。那我他媽的平時都干了些什么！！！
不甘、憤怒、委屈在心里交織，理不出頭緒，但想著兒子還獨自在黑黑的客廳，終是不忍，嚷了一句：“如果看電視能給你安全感，那你就看吧。”
“不了，媽媽，我這就回房睡覺。”他的聲音平穩(wěn)得聽不出情緒。
一切恢復平靜，但電視與安全感這個邏輯關系讓我想一探究竟。
在兒子眼中的我是怎樣的呢？
他曾控訴我對他要求太嚴，他壓力很大。是的，我不否認我給了他很多規(guī)矩和指標。我用“績效”考核的方式在管理他。
作業(yè)全對，才擁有當天看電視的權利；
連續(xù)三天全對，才可以出去吃一頓大餐；
競賽獲獎，才能買心儀的玩具……
概括來說，但凡是他想要的，必須通過自己的努力來爭取，絕對沒有不勞而獲。
我是不是太局限于“男孩窮養(yǎng)”的理念里？
補習班里有位同學把小米平衡車帶到了教室，其他同學都好生羨慕。
“媽媽，我也想要。”兒子興奮的眼睛看著我，充滿了期待。
我知道那個車是1999元，于是迅速地匹配到了適合這個價位的“目標”。
“行啊，你數(shù)學競賽拿了一等獎就給你買。”我拋出誘餌。
“啊？”他的眼神明顯有些失落。
“媽媽相信你能做到的呢。”我鼓勵他。
這時，一個男孩也跑向他爸爸身邊，說：“爸爸，我想要這個車。”
“行，過生日就給你買。”爸爸干脆地答到。
這！么！容！易！得！到！
這個答案顯然有點刺激到了兒子，他馬上問我，“媽媽，為什么我過生日時你不能買給我呢？”
我一時語塞，含糊地答到：“大概是每個家庭的教育理念不同吧。”
是的，男孩就要靠奮斗獲取自己想要的東西。這個理念深入我骨髓。
是不是因為我這個理念，所以他感受不到父母純粹的愛呢？因為他所有想要的，他都得去努力爭取，父母從不會白給，哪怕是看電視的權利。
他能不勞而獲的，比如生日禮物、圣誕禮物、兒童節(jié)禮物，都不是他想要的。如送他的lamy鋼筆，已經被他放不見了；買了一輛捷安特，想教他騎自行車，他卻興致闌珊；更別提送他的系列叢書了，完全沒碰過。
我想我大概明白了電視與安全感之間的關系了。因為媽媽沒有滿足一個孩子最基本的天性，他認為自己沒有被愛，他認為沒有安全感。他會覺得如果自己做得不好，媽媽就不愛他，媽媽對他只有批評和指責。
寫到這里，很慚愧，自己看了那么多育兒書，卻還是不會用正確的方式來愛孩子。
原來，愛也是一種能力，不是與生俱來，而是不斷修煉。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
