所有的傷害都是被你自己所允許的。
很久以前，記不清楚在哪里看到或者聽到過這句話，當時非常的迷惑，完全不理解是什么意思，現在我好像慢慢懂得了這句話。在經歷了無數次的傷害，在無數次的傷害里自怨自艾、壓抑自己的真實感受，然后再次重復這樣的傷害。
某一天，我愛上了散步，散步的時候喜歡去思考，突然就就想開悟了一樣，腦海中跳出了這句話，“所有的傷害都是被允許的”。
我開始拿這句話去實驗各種各樣的場景。
有句諺語叫好心當做驢肝肺，意思是好心好意卻被別人誤解。一般人遇到這種情況都會覺得很委屈，感覺自己受到了傷害。
被傷害的原因，就是自己的好心好意不被理解。
這個傷害的一個前提就是，別人一定要理解并接受你的好意，按照你所預期的方式對你的好意進行回應。
但事實是，你認為的好意，別人未必認為是好意。可能是個人認知原因、也可能確實某方面存在誤解。
怎么能避免這種傷害呢？在你實施你的好意前，你要問問自己，你是出于什么目的來做這件事情的。如果是想要別人感恩戴德，那么你就要預想，如果別人沒有按照你想要的方式回應時，你是否能夠接受，如果不能，那你就把這份好意深藏心底。如果你只是出于你的本心，覺得自己應該去做這件事情，別人怎么反應都沒有關系，你只是做了自己該做的事情而已，別人的驢肝肺也不會傷害到你。
所以，這種傷害也是被你允許的。
我們再來看一個情感中最常見的例子。
我們經常會遇到或者看到類似的新聞，某人（女性居多）在一段感情中付出了很多或者委屈求全，但最終關系還是破解了，付出多的一方就會覺得受到了傷害，我們旁觀者也會有這種感覺，會義憤填膺的聲討渣男。
我們客觀的來分析下。首先一段關系的維護一定不是靠一方的委曲求全和刻意的付出能夠維持的，一段關系的維持一定是依靠雙方的經營和努力的。
靠一方的委屈求全而維持的關系一定是不健康的、脆弱的。付出的一方覺得自己付出很多，而接受的一方也不好過，會有被綁架了或者說是被對方的委屈求全所操控。
自覺受傷害的一方的邏輯是，我對他好，他也得對我好，否則就是傷害我。那我們對某人的好，就是為了對方做出相同的回應，其實是一種操控行為。其實受到的傷害更多的是一種，目的沒有達到的失敗感。
在這段感情中，付出了很多，忍受了很多，一直在壓抑和回避了自己的真實感情，對方按照你所預期的方式回應時，你的真實情感暫時得到了壓制。但時間越久，你所壓制的情感的高壓鍋壓力就越大，一旦高壓鍋的蓋子被打開，你所壓制的情感就會噴薄而出，你就會覺得收到越大的傷害。
所以在一段關系中，如何不允許傷害的發生呢，就是時刻保持一種自醒、審視自己的內心，確保你所做的事情都是你的真實意愿，這樣別人就不能傷害到你。
