2017.11.21,陰╳
像是一個落荒而逃的孤獨患者，一個人提著重重的行李箱，趔趔趄趄的逃離2017年11月21日的紛擾和歡欣喧鬧。就在昨天晚上我還一直想著如何應對今天將會發生的一切，就好像所有東西都可以像我們所預想的發生一樣，然而，現實不還是把自己擊潰的沒有一點點自尊，像極了一個徹頭徹尾的loser，嗯，或許，過去“努力”的六個月也證明了這一點 吧……
時間轉入十一月之后，整個人都是癲狂崩盤的狀態，直到昨天晚上心里還在默默想著面對兩種截然不同的結果我該怎么應對：過不了我就抱著我爹大哭一場然后好好準備考研︴過了也可能不會特別高興，只能慶幸做了一次生活的債權人～我恐懼我害怕我找好朋友傾訴他們都不能理解的那種不安，是啊，到頭來還是得一個人自舐傷口然后告訴自己要堅強。（7：40我出宿舍，7：43我就從樓梯上摔下來，頓時覺得我是不是后半輩子都走不了路了還好，我，可以。）看到成績的那一刻真是心里一下子落空，終于為6個月的白晝與黑夜畫上句點，也將這3個月的煎熬迅速升溫，足足注視了屏幕十分鐘，哭死在回家路的大巴車上。這次我沒有找任何人，都是成年人了，總要學會自己療傷，何必假裝堅強。回家我羞愧的告訴我爹，“過不了就過不了，沒事兒，有啥大不了的，咱再來一年”聽了這話更是云淡風輕的掩蓋了再多說一句就能奔涌而出的眼淚。嗯，不能哭不能哭!然后那一切都蒙進被子里……
考前害怕，考完害怕，11月害怕，司法部沒出公告害怕，出了公告害怕，查出成績……嗯，心里防線崩塌了～是啊，這不是落敗者是什么啊。害怕司考不過啊，害怕司考和考研都不過啊，害怕別人提成績，更害怕那句“你那么努力應該穩過的呀”，害怕到頭來一無所有一場空啊，悲觀主義者嗎？應試心理素質不好？準備不充分？方法錯了嗎？真題做的遍數少沒研究透？不夠幸運？anyway，都只關乎自己一個人。我深知所有的成功都不是空穴來風，你們都好厲害，其實很想和你們交流分享喜悅可是我做不到啊，我還是盡量躲起來保護好自己吧～也肯請你們一點點的善意只要不和我說話就好了。還有啊，謝謝那些關心我的人，善意我心領了，謝謝你們的溫暖，相信我我會滿血復活的。
明天太陽依舊照常升起，時光轉盤依舊24小時循環往復沒有片刻停留，我也依然是那個奔波于清晨深夜的小可愛。誰還不能做一次生活的債權人了，與其一勞永逸的過一生寧愿跋山涉水的去攫取最最理想的東西，然后彌留珍貴。（嗯，既然命運如此安排那就18法考約起400+通過！生活欠我的債總歸是要還回來的！）
2016.9.20開始第一輪背誦王江濤的《十天搞定考研英語單詞》（年前三輪）進入考研備考，10.1我在考研論壇看到這段話，接著買了考研專業課資料，然后一直到2017.3.13搞完考研一輪復習。司考完到考研倒計時66天搞完英語、政治真題,看完第二遍專業課的民法刑法行政法四本書還剩憲法法理，接受不了各種壓力，終于在只剩66天的時候花66塊錢買了專業課真題和課件，嗯，換學校，各種心酸。從來都是自己拿主意，也從來都是敢做冒險的事，倒計時60天才開始看完全突破認知的專業課（尤其法理真是讓人心死），20天搞完，嗯，我也做到了！SD就像是自己懷了一年的孩子一下子沒了，而NS就是自己孤身一人涉的險。耿耿于懷的這樣一種情緒加之面對今天這樣的結果，說我不害怕估計誰都不信，可是害怕就不考了嗎？害怕生活不還是依然在繼續，這是它最無情的地方！
嗯，30天，孤注一擲吧，NS等我！
