文/閔花蘭

01

昨晚，我慵懶的坐在沙發上，腿放在愛人身上，抱著抱枕對愛人說：“我已經38歲了，虛歲39。按照80歲壽命來算，我的人生是不是已經過了一半了？哦，不，我不想。”

老公說：“我都過了40歲了，怕什么，我和你一起老去。看他臉上的表情，我確信這真的沒什么可怕的。

前幾天一個很要好的朋友把微信頭像改了小時候的黑白照，他說四十了，懷念兒時的美好，成長最大的煩惱就是找不到自己開心無邪的童真，也許我們內心對年齡這個數字不受控制的增長都有此許無耐吧。

我想，為我的三八年齡寫點什么……

02?

我的生日

今天是國慶，一大早朋友圈都是祝福祖國的，讓人感受到快樂、喜慶。知到我生日的朋友都說我是幸運的，生在國慶這天，舉國同慶，我沾了祖國的光。

他們問我為什么不叫國慶，類似花蘭、玉妹、華英這種的名字可是農村人的最愛，我也不能免俗不是。

曾經一度我認為自己的名字土，總想著給自己改名，可當中國幸福教練聯盟創始人、暢銷書作家鹿雯立老師對我說：“親愛的，我從沒覺得閔花蘭這個名字不好聽，反而讓我容易記住，讓我想到幗國英雄花木蘭，這比起其它的名字讓我更有印象。”

從此，對我名字的別扭就放下了，名字就是一個標簽，就是讓人容易記住就好。

就像我小時候最怕填各種表格時要寫父親的名字，難聽，不愿意寫，長大后，我攙著父親的胳膊很驕傲，這樣的父親，養育了三個積極向上、一直在努力生活的孩子，他值得我們驕傲。

至于說生日舉國同慶，我知道這不重要，重要的是家人的陪伴與祝福，只要他們和我在一起，就是最好的生日禮物。

說到這，我還是要感謝在我22歲生日時給我一個特別生日宴的朋友，他準備了一大束花、蛋糕、一桌豐富的菜肴，叫上一幫可愛的朋友，我只管捧著花，一切聽他的安排，只管享受這美好時刻，那一刻，我覺得自己是一個公主；感謝他，那是我過的最隆重的一個生日，我永遠難忘。

38歲了，一想到離退休年齡（50歲）只有12年了，內心有些許焦慮，怎么就想到退休了呢？貌似還沒有“成功”；但一想到離真正老去還有三四十年，焦慮就少了許多，還有時間，還有時間去做自己想做的事。

02

成功的定義

說自己沒有成功，我想這是來自骨子里的要強，到底什么是成功？我想每個人都有屬于自己的標準，沒想明白就永遠不可能獲得。就像目標，如果不知道目標是什么，永遠也不要期待能達到。

在很多人的眼里我是成功的，混的還行，我自己想想，是還不錯，有一個彼此理解、尊重、欣賞、互信的愛人，孩子健康陽光，與我們無話不談，父母身體康健，生活安逸，兄弟姐妹過得不錯；工作還算順利，老板人不錯；有足夠住的房子，可以代步的車子，我很知足，而不是應該。

我很多次問自己到底想要什么樣的生活？原來一直沒有答案；現在內心有一個聲音告訴我，現在的生活就是我想要的，我不需要好強的向別人證明什么，我要做的就是保證這樣的生活能夠繼續，對這樣的不求上進，我無需自責。

03

幸福的理解

有一次與幾個廠部領導吃飯，飯桌上得知其中有一個人的小孩發高燒，孩子1歲多，家里只有愛人和另一個4歲的孩子，他有些著急，但始終抹不開面，挪不動步。

設身處地的想下他愛人的心情，此時多么需要他在身邊；總有人會說嫁個老公遮風擋雨，可人生中哪有那么多風雨和大事，更多的是柴米油鹽的瑣碎，正是這一點一滴的舉動，決定了生活的幸福程度。

就像愛人每天中午給我送來的便當，我內心是滿足的，有菜有飯有湯還有水果。雖然這不值幾塊錢，也是他從單位順路帶過來的，但是我知道，這就是他對我好的方式，就算不順路，他也會送來。

有時候我想是否因為我是特別的？其實我一直都以為我是特別的，與他人不同。我問愛人，他對我的好是針對我這個人，還是針對這個角色，無論誰成為他的老婆他都會這樣待她。

答案不是我想要的，他說這有什么不同呢？我埋怨愛人情商太低，善意的謊言也不知道說；但確實，這有什么不同呢？是我太嬌情。

04

照顧自己

南昌的季度貌似只有夏季和冬季，秋一晃而過，天氣一冷我的嗓子就難受，接著就是扁桃體發炎，然后發燒。原來我會讓這一切像走流程一樣繼續下去，從沒想過要吃點藥或者泡點菊花茶什么的。

也許是受父母的影響，原來生病了總拖著不去醫院，沒有原因，就是不想去。后來我想父母應該是省錢，省著省著就省出了習慣。

現在父母一生病，我們做兒女的就非常著急，也有很多不便，不得不承認有時會耽誤工作，需要請假。

換位思考，如果我不好好照顧自己，勢必要給家人帶來擔心和麻煩，我不想讓他們擔心，我要盡可能好好照顧自己。

我還要讓自己的身體變得越來越健康，我鍛煉、我盡量不暴飲暴食，少熬夜，身體不舒服我決不以工作忙或任何理由拖著，該吃藥吃藥，該看醫生看醫生。我要最長時間陪伴愛人，最長時間把愛給孩子，能多長就多長。

05

關注可控之事

曾經有一段時間我覺得很痛苦，也很多抱怨，為什么別人不聽勸？為什么他們不接受我的建議？明明聽了我的方法就能避免一些事情的發生。總想著要是我來處理這件事，我會如何如何。

大多數人的痛苦來自于太關注自己不可控之事。比如，我可以建議，但聽不聽是別人的選擇；別人聽不聽是我不能左右的，但是如何提建議，能讓別人更容易接受一些，是我可以努力嘗試的。

清晰的心理邊界讓自己不再受那么多苦，對可控的事全力以赴，放手自己不能控制的，我發現當我理解了這些，面對工作和生活我感覺更加輕松了。

很多事不用死磕，妥協、接納也是智慧！

06

清晰的價值觀

近來我發現我喜歡在脈脈上發表一些職言，我的回答沒有糾結，不會左右為難，這不是因為我多年職場經驗，我可沒多少值得驕傲的經驗，而是我清晰的知道自己會怎么做，我只是表達自己，而不是教導他人，如果可能，讓別人受益更好。

我感受到清晰的價值觀帶來的輕松，有時我還希望提問者增加問題的難度。其實每個人回答問題都有自己的角度和思路，關鍵在自己內心對自己的觀點是否堅定？當然不影響對其它回答的包容度。

價值觀這二年一直被我掛在嘴上，我覺得這是內心的一把尺子，對事物發展規律的一種理解，有了這樣一把尺子就能度量所發生的事情，為自己分辨方向；不會覺得甲說的對，乙說的也有道理，然后自己也亂了。沒有形成自己的價值觀，比較容易人云亦云。

而好的價值觀能讓人散發出的一種能量，而且它是能互相影響的。所以，我要與正能量的、三觀正的人多溝通多學習，與他們做朋友，在這件事上我堅定不移。

07

不做老好人

我曾經寫過一篇文《與其做好人，我寧愿做一個完整的人》，完整的人就有好的一面，也有不好的一面，我無須為了取悅別人而委屈自己。

有很長一段時間我都在做老好人，極力向別人表達我的善良，從小我的父母總是會想盡一切辦法去幫助別人，哪怕可能會損害自己的利益，這一點我受影響了。我忽略了人性，人都有貪婪的一面，給乞丐1—10元的例子足可以證明。

老好人是沒有原則和底線的，也無法真正獲得別人的好感和尊重，在人際交往中吃力不討好便是這個緣故，無原則的對人好只會讓別人得寸進尺。

慢慢的，我理解自己只是一個普通人，別總去扮演救世主的角色，當別人需要的時候也看看自己是否需要，先滿足自己后幫助他人，助人者先自助。

當然這不影響我繼續幫助他人，但一定是我自愿，而非被“好人”的道德綁架，內心從不會有聲音逼迫我這樣做。

08

敬畏生命

敬畏生命，即不心存僥幸。

每天都有名人、企業家猝死的新聞，呼喚大家要珍愛身體，沒有身體一切都歸零，老婆是別人的、孩子是別人的，房子車子票子全是別人的。

當然，將猝死都歸結于拼搏事業是不客觀的，沒人說事業好的人就不可以有好的身體，按時吃飯，少喝酒抽煙、坐一個小時站一活兒，每天堅持做些鍛煉這些都是可以做的，正因為事業做的大，壓力大，才更要有健康的身體做后盾。

凡事貴在觀念和堅持。

也有各種意外離開的人，也許是老人、壯年或者孩子，意外和明天真的不知道哪個會先到。人是萬物的創造者，但是在萬物面前沒有想象的那么強大。意外可能在每個時刻發生在每一個身上。

大家都說大難不死必有后福，我小時候被水淹過、車撞過，活下來了，那是幸運，可不敢說一直會這么幸運，所以闖紅燈、酒駕、開車看手機這些最好還是不干為好。

08

寫在38歲這天，我力求寫下真實的自己，表達自己。

有一個朋友每次見我都說，你就是太要強，剛極易折。

很多人在28歲時就懂的道理，我比別人慢了10年，生活終歸一盆冷水，一記耳光的讓我明白。

38歲的女人，應該明白自己想什么，通過什么樣的方式去獲得。

38歲的女人，像個五仁月餅，切開一看什么都有，雖不如孩時那般純粹，但越來越有味。