期望值過高 會拉垮的我 松弛了的我

今天關于遠離自尊的循環圈，我看到了我自己對自己期望值過高的大問題。它時常來打擾我，讓我覺得自己價值感很低。

我是一個對自己高要求的人，是的，無論什么時候，都希望能夠做到最好，尤其第一，是我心目中的理想。

想起小時候，那菜田里的小草，別讓我發現，否則拔的一根不剩，所有路過的鄉親們都在夸我，拔的這么干凈啊！簡直不敢相信。我曾經認為那是完美主義，一定要最到我心目中認為的最好的，得做到看不見一絲一毫我能力內的瑕疵，否則不會停下來。

比如，奧數考不好，高考不理想，我就一直不能原諒我自己，導致了和琴琴類似的夢境，經常做夢夢見自己在考試，或者學習的場景，但是經常心有余而力不足。

再比如，在后來的工作中，寫了點東西做了頁面，或者做了個節目什么的，我第一時間，就是去找，我哪里哪里還可以更好，批評先來，別人的肯定我總是覺得，也就那樣。

現在在日常生活中，或者育兒過程中，我也會有這樣的沖突。我是覺得我沒有時間和能力去賺錢的時候，期望值過高，同時伴有評判。

首先，我覺得得把老大和老二照顧的很好，比如老二一定要陪玩好，我才能心定。哪天沒有陪玩或者很好陪讀，我就會批評我自己。在我壓力很大的時候，我動彈不了選擇了躺平 ，刷短視頻，而沒有照顧好老二，我就內心的聲音一直都在，我今天過的不好，對孩子沒有負責任。

亦或者老大的學習上，他有很多不好的習慣，我還沒有幫忙調整過來的時候，我就會批評我自己，我又沒有上心，我應該怎么樣怎么樣，我居然沒有做到！我不是個好媽媽等。

再者，我就是會評判我自己，我覺得自己總是沒有時間。其實，我在洗衣做飯的時候，經常會聽課，雖然聽的不全，但是我能聽到一些，我能聽到一些觸發我的點的，那我不也是在進步嗎？是的，我在聽也是在進步，但是，我還是多少會覺得不滿足，不該只有這么點收獲。

現在，來看看現狀。隊友是個重力問題，我得做好，否則真的很擔心老二。而老二還沒去上學，我能全身心陪他的時間，其實是在一天天減少的，我應該慶幸，我還有時間的。現狀，就是我一旦有了時間，我也在努力陪玩陪讀等。

所以，基于目前的家庭狀態，我暫時只能是這樣的狀態，起碼我在努力。

我還得接納一個點，就是新舊模式交替需要時間，從清水中滴入墨水后換成清一色的白水，從新模式1%替代到100%，有很長的路要走，做不到的時候，覺察到了，就是進步，不要太苛刻。

另外，我不是一直都沒有時間，我也在努力。每天學習的時間也不少。所以，當舊模式來敲門，我得先覺察，我告訴我自己：

“嗨，你好呀！我看到你了！你想來提醒我還有更高的要求對嗎？我看到了，謝謝你！感謝你對我的督促。

但是，你也看到了，我聽了課，我陪了老二游戲，和老大談心，也看到了老大的進步，我也學習了呢！我很欣賞我的努力和覺察，也在不斷變好中！

我見到你了，下個峰頂再見！88。”

我在這里，我想象一下，舊模式長什么樣？她想控制我，但它就一定是一只白晃晃的兩個眼睛的幽靈嗎？

不，我希望它是：

一個渾身帶光的優雅的女神模樣，身穿白裙子，圣潔美好，溫潤含笑，眉眼勇敢智慧有光……它的出現是，有美好的追求，它的高要求是為了我好，所以，我想它的出現，是提醒我未來的樣子，那不是更好嗎？

嗯，這樣子想，感覺好多了。

另外，評判我自己時，一般是在我壓力太大而躺平時，在我睡覺時，在我又沒做到時……我就接納，我暫時就是沒有做到，躺吧睡吧刷吧，當然會有限制，不會沉迷。這些，我以前會內耗很嚴重的，現在心理舒坦了很多。

在這里，我發現，我承認我是一個人。那人，就是會累會困好不想做，就會有疲態會畏難，會各種不好的時刻。

那孩子，也是一個人，憑啥我就要他在我眼皮子底下時，不能狀態不好？他不想做作業了，吃飯慢了，拖拉了，發呆了，一整天無所事事了，我不應該就是先去觀察一下他嗎？然后去理解他，溫暖他，支持他！

感謝我在這里豐富了關于我是人的狀態，似乎打破了一個壁壘，理解了我自己，松弛了我自己。

老娘我這行為模式都三十多年了，都還這個鬼樣子，這就是人性！憑什么我就要求孩子玩回家后，我就要求他，以我高要求的狀態進入作業模式，太不公平了！孩子才幾歲啊，大腦還沒發育成熟呢！

豐富了這點細節，允許了我自己，于是也允許了孩子，從而能更加理解孩子。育兒育己，養育的就是自己和自己的關系，理解自己，安定自己，從而協助孩子。

接納自己不好 孩子更好 關系更好

帶著這份覺察，我在晚上陪孩子寫作業的時候才能順利。

孩子晚上很晚才回家，都六點半了，他作業一項都沒有寫。并且啟動作業也沒那么快。我下午也沉浸在覺察中，還沒炒菜。等到吃飯都7點多了。等到他吃完飯繼續做作業，都7點50了。這個時候，他一直不要我在旁邊陪著，所以就發脾氣。我問他，為什么不要媽媽陪著你呢？就說他習慣自己寫作業，再問問不出來了。我這會看到了，他有別的原因，是因為我會指出你的錯誤之處嗎？你握筆姿勢嗎？……幾個話題后，他不說。

我覺察到，他現在不適合談話，就是想發泄，那就讓情緒飛一會兒吧。無論他哼唧什么，我就沒說話，要么我就跟他說，我看到了你很不開心，但是此刻我還是很平靜的。

15分鐘后，終于平靜了，開始了作業。當然，中途孩子還有問題，寫慢寫錯動東西等。

整個過程，我發現幾乎心無波瀾，我完全允許孩子有脾氣。

以前，總是希望用學過的情緒方法來應對這種場景，有的時候是提醒讓自己冷靜或者別的方法，因為我也容易學了忘，也一直嫌棄自己學的不精。

其實，是我一直沒有意識到，是我的循環圈出了問題，我不允許自己如此失敗，是因為我對自己期望值過高，一次次情緒碰壁，底子拒絕用了不能失敗，好使的方法技巧碰壁后，最終我放棄了成功的時刻，只抓住這些失敗的瞬間投喂了潛意識。

所以，今晚發自內心的感受偷懶躺平很正常，壁壘不在了，允許了，松弛了，世界安靜了，內心長出的力量更有效，以前很挑戰的行為，如今風平浪靜。

晚上在感受老大小脾氣不斷中，我愈發感受到以前洪水猛獸般的情緒，是我在作怪。我不接納孩子，我不接納他不快點做作業，不接納他拖拉，不接納他老寫錯字等，孩子和我對著干，我更看不慣，抗戰升級。

允許自己不好，松弛看待自己，親子關系順利。同樣的，我為什么不能接受別人犯錯呢？家人朋友，甚至我一直對抗著的隊友，不都一樣嗎？是的，都一樣的。我對待自己的關系，就是我對待世界的視角。

似乎，性格上力爭優秀的獅子在“需要努力”的那一欄里，松弛了，這種感覺真美妙，開心。

寫作業后，老大之前做的計劃本只寫了一點點，我幫他補全后續，包括發脾氣的時間。快到九點，他擔心寫不完。也在那里哼哼唧唧，我幾乎不插話，不到5分鐘，他好了。還剩數學卷子兩面，最后用了18分鐘分鐘，他預計要30分鐘。

最后，我邀請他看了下他的計劃本，瞧，這數學不就進步很快了嘛！你不記錄，你都不知道你的實力，都不知道你有多厲害。

最后，他給自己評分，9分。他說，最后我很專注。我說很好（雖然錯了幾個語文的字，沒提及）。他說要下次要平靜。

等我給他寫完鼓勵后，說，你看，媽媽坐在這里，媽媽看到了你的努力和進步，你也看見了媽媽，是吧？

他微笑著走過來，給我一個大大的擁抱。

然后，我對他說，媽媽今天給自己打個100分（我很少給自己打滿分啊），你看我都沒有發脾氣誒，我都接住了你的脾氣，厲害吧。他很開心。