我成長的環境十分艱苦，也十分現實。

爺爺奶奶不和，他們是老一輩在新中國艱難歲月中挺過來的；尚在人世的；受苦受難大眾中的；為數眾多的成員，父親母親生活貧困，以至家庭矛盾尖銳，兩輩本來不幸的人，有一天加入了第三輩不幸的新成員，三輩不幸人的相遇，最終導致了這個甘肅偏遠山村，落后的家庭的矛盾的徹底爆發。

母親因現實的逼迫而離家出走后，爺爺奶奶撫養我和弟弟，父親在母親還在家時努力奮斗，以期靠自己的力量改善這個家庭的生活狀況，自從母親走了之后，父親回到殘破的家，和兩個不和的老人及兩個年幼的兒子一起生活，開始漸漸變得有點不務正業起來，兩個年邁的老人，身體狀況極差，一個不務正業的兒子，再加兩個尚且年幼的孩子，使這個不如意的家庭的生活狀況每況愈下。三代同堂，三代矛盾，一處生活。這是一個落后農村的單親不和睦的不幸的家庭實景寫照。

為什么要寫這個，我是提醒自己不要忘記自己過去是誰、現在是誰、以及未來是誰。為什么我會以現在這樣的視角看待人生，為什么會有我這樣人、這樣的的想法、和這樣的感觸，為什么我不像每個人那樣平和卻很激進，而且比任何人都更渴望獲得成功，為什么我總有過剩的鋒芒周正的過于呆板，卻不容易圓滑機靈變通。為什么，這是為什么？

我重視并充分信任和充分認可自己的感官知覺和心理觸動，不管有何感觸，我相信那就是我，并堅信我就是他。我可以是任何不幸和幸運的人，我做過太多不幸和幸運的事，我有那個遭遇，因此我相信任何人的感覺我都理解并且我也可以與任何人共鳴，這是我一直都深信不疑的事。

我今天突然發現——我好像錯了，我驚訝，甚至吃驚，我竟然也會錯，我莫名其妙，甚至不能理解，直到我有所觸發，才恍然大悟。

原來世上有太多不幸的人和太多不幸的事，我自以為我一直就是那個最不幸的人，我做的事也是最不幸的事，我這么想不知道是有多么自私，我明白因為這個自私的想法觸發了我多少自私的動機和自私的事件，它給我提供了一個完善的合理的理論概念，使我不合理的行為合理化，使我不合理的想法合理化，并指導我的不合理的實踐，而這些不合理的實踐我也不可否認，它們讓我這個抱著不合理的態度的人，整個的感受到了自己與現實世界生活的距離，感受到這個距離帶給我冰冷的感覺和刻板的不機靈不圓滑的印象。

我對別人不夠友好，因為我覺得他們都是幸運的人，我并不是怨恨他們比我幸運，而是我憤怒他們的狀態，身在福中不知福的尖酸和刻薄，以及自私和自大，他們沒有同理心同情心，沒有包容心和善意。

有些人的確就是這么可惡，你不得不與他們為敵，因為他們被人性的道德批判為不道德的人。

試想身邊這樣的人多么，多，多的不計其數。世界的溫度和光明與這些人完全無關，他們只能帶給別人，帶給世界無盡的黑暗嚴寒，不理解人不包容人，會讓這個世界顯得多么凄冷殘酷啊！

很不幸的是，我做了不止一件，當了不知多久這樣刻薄的人，我不容易理解他人的苦惱磨難，是的，不容易理解，看不出來，也從沒仔細想過這個問題。但我今天忽然有所感觸，為什么有的人會忽然給人眼色以待，不要繼續絞盡腦汁地在自己身上尋找問題，沒有問題卻責怪他的多事，這個方法明顯不對。設身處地想一下，他或她是不是也是不幸的人，是不是他們，和她們，也需要別的更多的人，多點包容，多點體諒，多點關懷呢？答案是肯定的，每個人，不管是誰，都需要，這是對生命的善意，沒有多余，永遠都不會過時，這是對那些需要溫暖的人，最好的態度，請給他們多點諒解，多點包容，你自己也會收獲美好的心情。

今天晚上五點，我看我買的快遞，原來是沒有更新進度，我問快遞小哥，因為等的有點著急，他說已經送了也發了短信，我忽然不好意思，覺得問的有點語氣生硬，貌似有點失禮。我為我感到失望。

吃完飯去超市買東西，收銀姑娘顯得不耐煩一樣地漫不經心，我似乎感到有一種行為叫做不負責任，有一種態度叫做不敬業，有一種禮貌叫做不尊重人，我感到對她的反感，不用多說。但回想她面對那么多客人那么多物品，工作了那么久，又是年輕的小姑娘，按我也早已不耐煩了，最起碼她堅持的比我要久。便覺得釋然。

回想居住處的兩個事事爭吵，天天爭吵從不好好說話的姑娘，她們幾乎連著一個月都在上班，每天早上九點出門，晚上八點半左右回家，一天工作十幾個小時。哎，貌似，也情有可原。

倒是我顯得面目可憎了許多。更多的耐心和包容心，依然是我要加倍地努力學習的怎么好好生活的重要的一部分。