最近的焦慮病犯了。開啟了無盡的自我攻擊模式。
為什么拖拖拉拉的總是我？為什么碌碌無為的就是我？為什么我不能雷厲風行？
起因不過是沒有如期完成我答應領導的一份工作。
（其實那個時點是我自己許諾的，并非她要求的。也不是特著急的任務，所以她一直沒有催我，就捎帶問了一句完成了沒。我自覺理虧，開始無限的自我攻擊）
祥林嫂一般。頭疼欲裂。
今天中午，跑到校園密林處，跟自己待了會。悟出來以下幾點。
我為什么經常不快樂？因為我習慣了自我攻擊。
第一，高超我之下的天使模式，喜歡內歸因。總覺得一切都是我的錯。
對的，媽媽永遠都是對的。童年的媽媽，內化到心里，成為我的超我。道德綁架之下，她無比偉大而正確。容不得半點微詞。我不能質疑她，永遠不敢跟她吵架。我只能自我催眠，都是我的錯。
我不可愛，我不夠好，我讓媽媽生氣，我就是千古罪人。
天使模式啟動，我愛媽媽，我要變得更好。這樣比抱怨模式，會舒服一些。至少我的境界，是高于她的。我比她寬容、比她大度。（一直這么麻痹自己）
我之前還好奇，為什么被媽媽壓榨了這么多年，還可以在大學校園里成為一個陽光姑娘。
因為，我習慣了這種天使模式。可是，那時的我沒有意識到，天使也有崩盤的時候。
比如祥林嫂一般指責自己的時候，就一點都不灑脫了。
第二，當慣了背鍋俠。不會推脫、不會卸任、不會找借口。
曾經有很多年，我干了部門最多的任務。每天都是事無巨細，忙忙叨叨。當然免不了加班。
（如今，當年我做的工作，分給了三個人去做。我才知道，原來自己做了這么多）
可我竟然完全意識不到自己干了這么多。我只會痛恨自己工作效率不夠高，怎么還是這么慢。
（被媽媽指責了17年的磨蹭、磨嘰，噩夢一般，言猶在耳）
領導給任務的時候，我永遠都會說，行，好，沒問題。
哪怕需要我加班加點，我也任勞任怨。永遠不會像別的同事一般挑三揀四。跟領導談條件。
有人評價我說：打碎牙往肚子里咽。真是貼切。
我好像就不會撒嬌耍賴。只覺得，做的多，會顯得我能干，我境界高。
（童年跟哥哥的比較模式，一直作祟，我永遠都比哥哥能干。比哥哥勤快。我貪戀的，是媽媽的表揚）
意識到這點的時候，好心疼自己。小丸子，你已經很能干了。抱抱你。
第三，不會犒賞自己。不會玩兒、不會享受、不會快樂。
寫出這話來，突然想笑。不會快樂，是傻子嗎？真的，很多年里，我真的不會玩兒，不會快樂。
我像一個馬達、永動機。我不會累，我不會停下來。
逛街？多無聊多浪費時間啊。刷劇？簡直是浪費生命。
工作還沒有做完，論文還沒有寫完，課還沒有備完。
哪怕工作進展到一個階段，我都不會犒賞一下自己。哪怕是夸自己一句：你真棒！我都沒有。
我只會看著沒有完成的部分說：看看你，又拖延。看看你，又慢了。
那天看斯賓塞的書，說積極暗示法（肯定孩子是最好的），善行記錄本（每天記錄一點孩子的進步），會改變孩子的一生。此言不虛。
我雖然是大人，也需要不斷的肯定，為自己加碼呀！而不是不斷的否定與自我嫌棄。
道理都懂。做起來，怎么就是這么難？
因為，那些攻擊，都在潛意識里。
安心老師說，破除的辦法就是，把潛意識意識化。
我要給自己這樣的暗示：我不是媽媽，我有更好的選擇。
我不是媽媽口中的那個樣子，我是可愛的、最棒的小丸子。我怎么這么棒，我愛我自己。
我愛我自己！！！我是最棒的！！！（每天可以說無數遍）
準備踐行起來。
