工作后的這幾年，我總是在問自己：如此平淡活一生，甘心嗎。
畢業(yè)后這5年時光中的點點滴滴，很好的回答了這個問題。
雖然四年時光的前三年，我的一切行為一切決定，為了一個女孩。
但第四年開始，更多的是為自己。
我放棄幾次大大小小所謂的機會，只因越來越覺得一個自由靈魂的可貴。
從來都不想要所謂的安穩(wěn)，只想要被自己掌控的人生。
我終究是不能忘，一點兒也不能忘。
01
Facebook創(chuàng)始人扎克伯格說，我每天都問自己這樣一個問題： 我現(xiàn)在做的是我所能做的最重要的事情嗎？只有在獲得了肯定的答案之后，我才會感到舒服，感覺自己的精力和時間沒有白費。
很長一段時間以來，我一直處于不安情緒中，將自我靈魂一步步拉扯，直至分裂。
我似乎是太知道自己想要什么了，夢寐以求的一些事物，宛如天上星辰，與現(xiàn)實撥不開的種種困境與窘境的矛盾，讓我的割裂更加嚴重。
但皮膚下流動的越來越滾燙的血液，我沒有選擇，也不再嘈雜，只有拼命努力來降服躁動的靈魂。于是，2017年這半年，利用下班時間，做了這些事：
1月，向單位請了探親假，偷偷跑去重慶洪崖洞酒店參加了某“冬令營”，接受同聲傳譯培訓，在那里，第一次進了同傳箱、認識了一批比我年輕、比我牛、比我有趣、還比我努力的小伙伴；同時去了之前很想去的武隆天坑；去了滿是酒香的瀘州老窖酒廠。
2月，狂練雙語轉(zhuǎn)換，看了6本翻譯類書籍、15篇TED聽力、跟讀、復述訓練。幫我父親公司的產(chǎn)品設計了logo，更新了名片。
3月，組建自己的兼職翻譯團隊，承接筆譯稿件字數(shù)12萬+，帶來1萬+兼職收入。
4月，參加公眾號“中國三明治”每日書活動，連續(xù)寫作30天，在簡書上發(fā)表，超過7篇文章被推薦。回到五年前工作的北京，特意看了當年工作、生活的地方，五年，恍如隔世，物是人非。
5月，重新開始運營去年同期注冊的公眾號堅持日更，開通原創(chuàng)；參加了Catti2級口、筆譯考試；在線參加了坤龍的公眾號系統(tǒng)運營課；烏龍明月的行動派訓練營；惡魔奶爸Sam的英語課，外企高管Cecily的《杰克韋爾奇自傳》領讀社群；瀘州玻璃棧道自駕游。
6月，公眾號開通了流量主；跟著拿過Facebook全球Hackathon頭等獎的全棧工程師Xdite學習了如何30分鐘內(nèi)讀一本書并且內(nèi)化為自己的知識；在線參加阿何的自媒體寫作課，系統(tǒng)性閱讀國內(nèi)外寫作類書籍8本；領略九寨溝、黃龍、諾爾蓋、俄木塘花海超美的自然風光。
7月，在粉絲數(shù)量極少的情況下，公眾號一篇文章破3000閱讀量，被轉(zhuǎn)發(fā)600余次；為辦戶口出差路上直接殺過去，背著電腦提著包排隊一天一夜，要多瘋狂有多瘋狂。
8月，看房，按揭一套小房子。
有一位朋友對我說：“我感覺自己活在了死亡里。每天被日復一日的忙碌占用了全部的精力，卻看不清路在哪里。”我不希望是這樣。
如果說前三年，是被一段感情偷走了的三年，那么從 2016年起，我非常認真規(guī)劃自己的未來，工作、運動、讀書、英語、旅游我一樣沒有拉下！
因為越來越覺得，30歲之前，是最應該豐富自己的年紀。趁還沒有太多捆綁的最后幾年青春，去實現(xiàn)年少輕狂時說過的話語。
而這種奮斗，我希望，身體和靈魂，兼而有之。
其實啊，年齡越大，活得越用力，但越來越知道自己要的是什么。
而知道自己想要什么，也是一種能力。
02 不解釋
曾經(jīng)和我一樣年輕氣盛的朋友，很多逐漸接受了結(jié)婚生子的生活，我給予祝福，也表示開心。
我常在回老家時，望著周圍的人，可以因一兩件雞毛蒜皮的小事閑聊一下午，再跑來和我們寒暄：年輕人，好好干你那份來之不易的穩(wěn)定的工作，在找一個合適的人趕緊結(jié)婚，好好過日子。
哪里是寒暄，都只是尬聊。
如果終其一生，都按照既定好的程序走下去，人類還是人類嗎？
在北京時，我常在下班后，仰頭看四周的大廈，每棟樓里都有近萬人在工作，這些寫字樓里，年薪百萬的人數(shù)不勝數(shù)，我也常在想：他們是否跟我一樣，有時候也會厭倦？
有個40多歲的企業(yè)財務老總有一次喝了酒，她醉醺醺的說，羨慕我目前穩(wěn)定的生活。
我微微一笑，說，你都老總了，哪還看得上這圍城般的生活。
她繼續(xù)說，你們這種，只要不犯錯，可以一輩子衣食無憂，還有很多時間培養(yǎng)自己的興趣愛好。
她喝了口水，繼續(xù)說，在企業(yè)里，永遠不要相信一個企業(yè)可以給你未來，能給你的，只有你的能力和專業(yè)。因為深知這些，而當我除了做好工作之外，沒有投入更多的精力在專業(yè)上進行學習的時候，我常常陷入對未來的迷茫和恐慌。
是的呵，人終歸是貪心的，撥開迷霧，望見一兩顆星辰，便想伸手觸碰，可到后來，滿身擺脫不掉的是迷茫和恐慌。
有時候，我也覺得把自己搞得太累，很想找個人訴說，但大千世界，千人千面，想要被理解實在太過困難！
我始終相信，這個世界上，從來沒有真正的感同身受。
與其聽幾句單薄蒼白的安慰，換來一些不被理解的評價，倒不如默默忍耐，憤步走下去。
現(xiàn)實的羈絆太多，我已精疲力盡，哪里還想再花不必要的精力去和他人解釋。
03
我總是想起，高考畢業(yè)時，和摯友坐在回家的客車上，問起以后的打算，我不知天高地厚，脫口而出：去改變我所痛恨的一切！
這么多年過去，我所不喜歡的一切，從來都沒有被改變。而我的性格越來越柔和，卻也越來越強硬，在回答這個問題，我會輕輕的說：不要為別人眼中的我，委屈了真實的自己。
而這一切，需要一個更好的自己，讓那個他帶著你的軀殼一步步逼近夢想。
可是，夢想這種東西，多么昂貴，多么奢侈。隨著年齡的增長，越來越多的人不敢提它，因為要付出很多，它還可能會讓你沒錢的狀態(tài)很久。不然怎么說夢想是最貴的呢？
所以，如果說，今天以前，我過得日子是走走看，那么接下來，我希望是飛起來。
畢竟，我真渴望，有天我能自豪對所有世俗之人大聲說道：你們既定的世俗意義上的成功，我實現(xiàn)給你們看。不就有錢有車有房么，現(xiàn)在我有了，那么，讓我去做那些離經(jīng)叛道的、不被理解的、不賺錢的事，那才是我的夢，我也能實現(xiàn)。
畢竟，事到如今，我還是不能免俗的祝我有很多很多錢，順便實現(xiàn)了我的夢想。
畢竟，從來都不想要所謂的安穩(wěn)，只想要被自己掌控的人生。
畢竟，說完后，才發(fā)現(xiàn)，該死的，掙的錢全花光了，又窮了。
