近日我正陷于無法自拔的孤獨感中，畏懼孤獨，害怕孤獨，不知該如何與孤獨相處。

下了班，就覺得無所適從。總是心心念念，不愿回家，多半是要坐上地鐵，晃蕩一個小時，趕到遠在市區的卡卡上班的地方，然后在秋天瑟瑟的晚風下，一秒一秒的哆嗦著、等待著。

一直等到那個熟悉的身影，從大門里慢慢踱步出來，然后一起坐上車子，然后是長久的沉默。卡子說我就像是來捉奸的，盯梢的。他不說討厭我去找他，也不說歡迎。就像他現在的態度，不說相愛，也不說離開。

我其實只是不想一個人。

那日我又按捺不住，下班擁擠的人流，推著我再一次走向地鐵。其實我心里是掙扎的、矛盾的。反反復復想了很久，在十字路口踟躕很久。直行是回家，左拐是上地鐵。就站在風里，耳機里的歌聲憂郁而悲傷。

就那么站了很久，我還是坐上了地鐵。我害怕面對回家后空靜的孤獨。我寧可放低姿態，至少在去尋找他的路上，有一群陌生人作陪。

在地鐵上的時候，意外的看到簡書里有文章介紹了一本書，叫《孤獨六講》，文章里做了書的摘抄和簡介，瞬間覺得被擊中了。一些話語就像是專門講給我聽的一樣。我想這也是緣分，茫茫的文海里，偏偏讓我碰見了。這本書就像是老天爺看我可憐，派來給我的救贖。

我像是溺水的人，看到了救命稻草一般。沒有猶豫的，從坐到一半的地鐵上下來，然后往回趕。給家附近的大眾書局打了個電話，得知正好有賣。心中竟有久違的歡喜。

趕到書店，買了書，就著一處座位坐下來，就那么急不可耐的讀了起來。

心中只有四字，醍醐灌頂。

突然發現自己一直在做一件很傻的事情。希望除了工作之外的每一分每一秒，都和卡子一起度過，希望兩個人做什么都在一起的心態，真的很傻。我是那么弱小，害怕孤獨，無法與自己安靜的相處。我也是那么自私，剝奪了卡子孤獨的權利。

最近幾日，卡子一直在強調，他特別享受孤獨的感覺，真的很想只有自己一個人。

我才突然發現，是我一直像一團怨氣，黏在他身邊，裹得他透不過氣，也讓我自己變得可憐。

當你緊緊盯著一個人的時候，你的眼睛里只有一個人。當你放棄的時候，你的眼突然看見了除了他的全世界。

早上上班的時候很冷，我心里是有一絲想法，希望他也能早點起來，開車送我一程。可瞬間就打消了。是啊，我準備放手了，我們是兩個獨立的個人。如果我是單身，如果我只有一個人，我會怎樣？當然是一個人走。

許多事情就是這樣奇妙，換在以前，我可能會心心念念怨憤很久，而他就是猜東猜西也不明白我為什么生氣，我自己也越發的不開心。可如今，竟然沒有一絲不開心，還有些感謝他，雖然是被動的，但我有機會開始學著自己和自己相處。

一路走到小區門口，并沒有什么人，太陽開始出來了，照在身上暖暖的。我已經走路上班好幾日，今兒想偷個懶，便去坐了公交車。去公交車站要穿過一條特別寬的馬路，車流不息，而且沒有紅綠燈。我已經習慣了過馬路時，卡卡的呵護，突然覺得有些緊張。想想愛情真是把人都變得退化了。

好在正好有幾個同小區的年輕人也要過馬路，也是上班族，看起來都不到30歲，穿的陽光干凈，長相也都格外順眼，身材還算高大。于是我一路跟著他們，也就很快的過了那條特別寬的馬路。

我這才發現，除了卡卡以外，其實還有很多看起來不錯的男人，我是不是過于執著。

坐在公交站臺前，陽光正好滿滿的灑在身上，暖洋洋的，看著身邊人來人往，一時出了神，竟希望能夠就在這個站臺，這個時間，這個溫度里，永遠的坐下去。不需要和人說話，不需要展示笑容，不需要掩飾傷心，不需要猜測別人的內心，不需要丈量感情的薄厚。就那么一個人，和太陽并肩。

當然我還得上班，還要賺錢，所以我還是上了搖搖晃晃的323。車里的空調開的很足，除了沒有空座，一點也不比卡卡的車子差。我看著車窗外年輕的行人，有快步疾走的姑娘，卿卿我我的情侶，戴著耳機背著雙肩包踩著運動鞋胖胖的年輕男人，還有看起來正在吵架，一前一后的夫妻。蔣勛寫到，思維是孤獨的，語言是孤獨的。人是孤獨的。我們看著行人如織，而我們自己的心緒卻無比孤獨。

下了車走在公司的園區里，時間尚早，于是慢慢的在小路散著步。已經是11月份，園區的草還綠的晶瑩，陽光溫暖，小花肆意。

心中很安靜，我想我已經在享受孤獨的道路上邁出了第一步。

蔣勛說，學會孤獨，是人生圓滿的開始。