忽然想寫一封信，一封關于我拋棄的那些人。
具體來說，應該是告別的那些人。可我竟然狠心到連一句再見都沒有說出口。
我也不知道該怎么說出這件事的前因后果，我想我們看了這么多悲歡離合，以及愛情故事，最常見的不過就是那句你為什么分手？
答案是不愛就是不愛，哪有那么多為什么。
語氣聽起來是滿不在乎和無所謂，其實沒有人讀懂其中深深的疲憊感。我想我就是其中一個，用著最簡單的方式，和那些想聯系卻不能在聯系的人，做了一個最干凈的了斷。
我無法正視我曾經受到的傷害，也努力試著去忘記那些陰暗。可當好不容易忘記了，新的傷害又重卷而來，我只能深深的沉溺在其中里不能呼吸。
甚至做不出一絲反抗。
真的很討厭這種感覺。
于是我挑選了一個還算陽光明媚的日子里，離開了那個居住到不算十年的家庭。我想我應該有更好的歸屬。
我看著手機上被攔截的熟悉的電話號碼，看著眼前紛亂卻又繁華的塵世，我的心境一片澄明。因為我不知道我還有多少歲月在等著我，更不知道我應該去往何方。
我感受著愛與被愛，感受著憤恨與欺瞞。
更討厭一無所有的嘲笑和眼底赤裸的諷意。
我不知道未來幾年后，我們會變成什么樣子，會不會出現所謂的道德綁架，而我身邊還站著一個只愛我的男人。
亦或者說，我在那個時候，已經不再塵世。
但是，我努力著不讓自己陷入悲觀的情緒，因為為了一個人，我在努力的笑著。我在努力的做著我能夠做到的人事。
我希望可以讓傷害能夠縮減到最小。
我記得我的第一束花，是放在南京大屠殺紀念館里，那個刻有紋路的大理墓前?？墒俏矣謴街痹竭^它，放在了長滿葉子的一片綠色上。
是的，我希望，鮮血能夠被洗滌。
這么說起來有些矯情，但是希望總歸是好的。也不知是命運的眷顧，還是這么多年的努力有了結果，我現在終于做著自己喜歡的職業，感受其中的冰涼與蒼白。
但是不乏情感。
文字傳遞著冷硬的情緒，但是我想，無論過程是怎么樣的撕心裂肺和痛不欲生，總歸會有一個圓滿的大結局。
那些我已經離開的人，只能微笑著對你們說句，你們要幸福。
并：天下沒有不散的宴席。
年少時我們所追求的夢想，現在已經忘記了差不多，我是甚至除了知道自己需要一個房子之外，并不知道自己還要追求什么。
喜歡了三年的人，曾經在深夜里發來一條消息，他問我，你還記得你當初說過什么嗎？
我捧著手機想了半天，眼睛酸澀無比，忍著難受和壓抑隨意回了句，我不知道。
時間不僅如指間沙，還見證著曾經還算青蔥的諾言。
之所以深愛三毛這么多年，大抵是因為三毛的不顧一切和執著灑脫。
我該忘了你，我該舍棄你。
回憶沉重，我早已無法肩負起其中的重量。只能唯愿現世安穩，歲月靜好。而人生的重量，在于傻得無怨無悔。
