? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 作者|蔣小哈
女孩子生產本身就是一件十分痛苦的事，尤其是對怕痛的姑娘來說。可是很多人卻要說怕痛、產后抑郁等行為是一件矯情的事？！
2017/9/5? 周三? 晴轉多云
01
這兩天生病，夸張一點的說，距離上次生這么嚴重的病恐怕快一個世紀了吧。但還是堅持起來寫了1萬字左右的稿子，雖然沒人會給我一個同情的擁抱，但也好想給自己一個放肆的么么噠。
因為昨天發燒（具體到幾度也不清楚），加上心理素質較差，整個白天和晚上都迷迷糊糊，總覺得自己不會是要掛了吧。記得上次來大姨媽，也是這樣，痛的死去活來，在來回跑廁所間懷疑自己的人生將戛然而止。
02
玩笑歸玩笑，但保護生命這件事人人有責，尤其是自己的生命。之前看到朋友圈在轉發一條微博信息，主要是講德勤會計事務所一名20幾歲的女員工，因為長期熬夜，加上壓力過大而患上了甲狀腺癌。我一個激靈，瞟了一眼鏡子中那個很喪的，蓬頭垢面的自己，突然很想去一趟醫院……
很多人和我一樣，喜歡熬夜，而且有各種理由。比如我，在朋友罵我，“活該，叫你經常熬夜。”時，我會拼命想去說服她，我熬夜是因為只有晚上那段時間才精力充沛啊。比如那些加班到很晚的同志們，他們會自嘲地說，“沒辦法，得完成KPI啊”，有的甚至拍一張凌晨的朝陽圖曬到朋友圈說，“看，我起得多早。”人努力沒問題吧，人想拿更多的獎金和得到更多的晉升機會沒問題吧，人想早日成名，變成一頭小獅子沒問題吧。可是，誰知道呢，也許將來就會后悔，后悔自己當初還不如喝一杯牛奶，泡個腳，敷個面膜過著沒心沒肺，沒志氣沒理想的生活。也許可能沒這個后悔的機會，誰知道呢。
03
我很怕痛，很怕苦。就像我怕蛇和怕狗一樣。
好久不看新聞，今天在刷微博的時候看到一則關于孕婦跳樓身亡的消息。各種報道和評論鋪天蓋地，何為真何為假無法辨析，但事實是這位即將臨盆的女性死了，還有她那來不及看這個世界一眼的寶寶。
關于跳樓的原因大多數認為是家屬不讓孕婦進行剖腹產，孕婦在受到各方壓力之下一個沖動懷揣著另一個生命結束了自己的生命。
她很脆弱嗎？也許是的，畢竟如果一個女性足夠堅強和隱忍，則不會走上這條道路，至少會將孩子生下來再說吧。當然，很多人說到底是怎樣的絕望才能讓她選擇這樣的方式，可能是對生活的絕望，更可能是對世界的絕望。
是啊，生產本來就是一件極其痛苦的事情，不管是順產還是剖腹產，你要是說“其實還好，很快就過去了”或者“為了孩子，痛也忍了”，那我真是相當的佩服你，就像我問我媽：“生我的時候很痛吧。”我媽卻說：“還好啊，都忘記了。”我真想給我媽一個大大的擁抱，雖然她現在開始嫌棄我，因為我不聽話，也可能是因為我不漂亮？
04
可是，我真的很怕痛：頭痛、肚子痛、身體各個部位痛我都受不了。所以，我一直跟我媽講，我以后堅決不會生孩子！我媽就嘲弄我，嘿，還生孩子呢，你先有對象再說吧。我不屑，繼續道，還不能想象一下么，反正這種痛我絕對受不了！
記得高三那年我因為緊急闌尾炎發作只好到醫院去做切除手術。我被推進手術室的時候，整個人生的顏色是灰色調的，我非要我爸媽陪我進去，因為我怕，倒也不是怕出不來，而是怕手術進行到一半我痛得控制不住我寄幾啊。手術結束，麻醉效果一過，我就痛的直掉眼淚，一邊緊拉著我爸手不放，一邊大喊大叫非得要醫生過來給我再打一針麻醉劑。臨床的老奶奶后來就笑我，“你這姑娘可真不禁疼，就一小手術，一般都不打麻醉劑的，何況是術后。”我可不管，反正我真的疼，疼到沒力氣，疼到似乎要絕望，疼到脾氣暴漲，結果因為醫生在巡房的時候沒有來“問候”我，我那個暴脾氣，拄著根晾衣桿，一瘸一拐地去跟醫生理論，然后一個生氣強行要求出院。當然，這件事給我帶來的傷害是，從此我的小腹一側留下了一個十分丑陋的傷疤。
所以說，為什么女生生孩子變成了理所當然？不但世界其他人那么認為，連女孩子自己也這么認為？甚至有的女孩子覺得寧可自己忍受萬般痛，冒著生命危險（或者也許真的有的女孩子覺得不痛吧，比如我媽），也要成為一名光榮的母親，母性功能實在太過發達？最費解的是，現在居然還有“保小不保大”的現象存在。這，恐怕是人類難解問題之一吧。
05
我們國家，缺乏兩種教育，一是性教育，二是死亡教育。
關于性教育，這在初中以前的教科書中，哪怕是生物書上，都是諱莫如深的，生怕哪個不更事的孩子去做壞事，實際上這個孩子可能正在通過其他被摧殘的方式在進行著另一種性教育。而關于死亡教育，那更是天方夜譚般的存在。我曾經看過“耶魯大學死亡教育”這一課程，說實在的講的十分普通，而當我想就其進行討論的時候，我們的老師卻告訴我這課程不符合大眾的口味。
就是這樣，人的生命和死亡似乎是一件不可告人的晦澀的事，那么多雞湯告訴你生命是多么得可貴，卻沒人告訴你其實生命是你自己的，你想清楚了可以正常地對待它即可。即使你的母親忍著痛將你生下來，但基本上她是無怨無悔的，如果她有悔恨，基本上也就不打算生產了吧，比如這位跳樓的準母親。所以，一旦你成了型，你就開始對自己的生命負責了，無論質量好壞，無論優秀與否，無論保質期有多久，這都在自己的使用和管理范圍內。如果不珍惜，比如熬夜、吃減肥藥，那等到死亡來臨時也沒必要咿咿呀呀地扮苦楚相，即使是到了晚年，零件自動脫落老化了，難道還要責怪自己、責怪別人甚至責怪世界，祈求再給自己一點時間嗎？那多可憐。
死亡本身不可怕，可怕的是大多數人啊，從來不敢面對未知的世界，也包括我自己。與其說他們留念人間，不如說他們恐懼未來，又埋怨、可惜著過去。
我很怕痛，一痛我就要哭，就會想家，心理極其脆弱。我怕是因為我不想白白讓我身體上的某個零件被動地遭受傷害，因為我一直叫囂著要對自己負責，不熬夜、不做死，可身體上的每一個零件卻都在跟我抗議。于是，我感到事情的不妙了，甚至是羞愧了，希望終于也能好好對待起它們來，至少我其實是很珍惜自己的，畢竟自戀啊。
