父母是孩子最早的"施暴者……"

今天讀了《原生家庭》這本書時，看見一些留言，讓人很扎心：

我害怕極了和母親的相處模式，一方面享受彼此呵護，一方面害怕她突然情緒暴漲，然后對我施加無休止地冷暴力；

在爭吵中，母親對我說“你的三觀不正，要懂得感恩”，真的很傷人，一句輕飄飄的話，就否定了自己的孩子；

TA們在傷害別人的時候，沒有意識到自己的行為多么令人窒息；

…

從TA們的言語中，可以看出父母在愛孩子，但也在傷害孩子，這種“傷害”甚至影響了TA們的行為模式。

作者家蘇珊·福沃德在書中提到一個詞叫“有毒父母”：父母用負面行為模式，始終支配孩子的生活。

都說是孩子在影響父母教育，倒不如說是父母的教育在影響孩子“成人”。

今天從書中讀到7種行為的問題，99%的父母都沒有看清，今天分享給大家，希望對你有所幫助。

01

孩子總愛“打擾你”→求關注

想必這樣的場景很熟悉：

工作時，孩子突然“要求”你去看TA的小玩意；

打電話時，TA突然插一句話進來打斷；

玩手機時，孩子非要你陪TA一起做手工……

當孩子頻繁“打擾”時，免不了父母的一頓批評。

實際上，孩子的每一次“打擾”都在呼喚愛。

尤其是當父母的陪伴、關注都很少放在孩子身上時，會讓孩子覺得“自己是不被愛的”。

此時孩子的“打擾”等于“求關注”。

這樣的孩子一定經歷過被忽視，因為沒有安全感，才會不停地在父母那里找存在感。

心理學上有一個詞是“存在性焦慮”：

指的是無論孩子說什么，做什么，父母都是冷漠的態度，會讓孩子覺得沒有存在感，不被愛。

《馬斯洛需求層次理論》中提到：

在孩子的成長體系中，最看重的需求有三種：安全感、歸屬感、自我價值。

當這些需求缺失時，孩子就會做出一些“不聽話的行為”。

對幼小的孩子而言，“被關注”是最需要的情感。

這種“被關注”可以是：

在和孩子說話的時候，看著她的眼睛；

孩子在提出一種要求時，及時回應TA；

在孩子感到孤單的時候，抱抱孩子，親親他……

父母要給孩子留夠“關注”度，才能深入交流。

02

孩子愛撒謊→因為害怕犯錯

哲學家羅素說：“ 孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”

孩子撒謊，都有一個心理循環：

孩子犯錯時，父母越生氣；孩子恐懼之下形成了逃避心理，撒謊就成了TA們的“依靠”。

心理學家塔爾瓦曾做過一個“說謊實驗”。

實驗采用兩種不同的教育模式進行教學。

第一種教育：孩子犯錯，主要以口頭訓誡為引導。

第二種教育：一旦孩子犯錯，就堅定地實施嚴厲的懲罰制度。

結果：第二種教育下的孩子，遇事后本能地學會撒謊，嚴重的甚至成了“說謊高手”。

這一切的后果，都是父母不給孩子“容錯率”，孩子害怕犯錯的后果，本能地選擇用撒謊逃避。

我們不能養成孩子這樣的秉性，就要學會接納孩子的錯誤。

孩子犯錯，父母可以批評引導，但絕不能給孩子“肉體的痛苦”。

03

孩子不自信→鼓勵太少

一個來訪者這樣說孩子“太沒自信了”。

上周，孩子被老師選到周一升旗儀式上去演講，孩子卻不愿意。

后來，朋友問孩子“為什么不想去”時，孩子諾諾地說：“我怕講不好，被笑話。”

聽完孩子的話，被氣得當時就把孩子罵了一頓，說TA就是個“膽小鬼”。

來訪者問：你說，這孩子怎么一點自信都沒有呢？

美國斯坦福大學心理學教授，曾對上百個不同條件家庭的孩子進行研究：

發現那些長大后消極自卑的孩子，往往都有不合理的家庭教育環境。

歸根結底，孩子的不自信，父母是“禍首”。

在《自卑與超越》中有一句話：

一個只有否定的家庭，對孩子來說，就像是提前宣判了“你不行”。

也就是說，孩子的不自信都是在否定、打擊中形成的。

就像那個孩子，本身就存在膽怯心理，再被媽媽貶低，就讓不自信的她更自卑。

孩子的自信源自于鼓勵和欣賞。

鼓勵教育：就是希望孩子建立起正面的自我認識，不因和其TA人的長處比較而自卑。

如果父母能多鼓勵孩子，它就是孩子的正能量，也是給孩子前進的動力。

04

孩子很膽小→因為父母“幫”得太多

生活中，不乏這樣的孩子：

對陌生環境很敏感，變得很局促；

只要出門，就特別依賴身邊人，到哪都得跟著；

別的小朋友都落落大方，就他一見生人就躲......

孩子一旦在外變得很“慫”，都會被貼上“膽小、內向”的標簽。

但是，孩子膽小不是天生的，而是源自于“社交恐懼”。

從心理學角度來說，膽小的孩子因為無法克服的困難和障礙，擔心自己在TA人面前“出丑”而采取的一種自我保護行為。

這樣的孩子往往是因為父母過度保護。

作為父母都有這樣“幫”過孩子的經歷：

孩子第一次學走路，你怕他摔跤，就要扶著他；

在餐廳里，孩子想吃冰淇淋，你去幫著問服務員拿；

孩子作業丟了，媽媽想辦法借到其TA同學的作業……

這些本該孩子做的事，都被父母做了，造成了孩子的不敢嘗試和實踐。

此時孩子缺少“相信自己的能力”，就這樣滋生孩子的“膽怯心理”，讓孩子無法獨立處理問題。

避免孩子的膽怯心理，父母應該多將孩子“推出去”，培養孩子自己解決問題的能力。

當孩子不再依賴，膽量就會變大。

05

孩子嫉妒心強→因為你總拿TA比較

從心理學上來說，嫉妒的根源來自于“不自信”，可能是在成長中孩子得到的認可度不夠。

尤其是，很多父母過多地比較孩子，導致價值感的缺失，而造成內心的失衡。

比如：

當父母在孩子面前夸獎別人而貶低自己的時候，會讓孩子覺得“父母不喜歡自己，而是別人家的孩子”。

父母的比較越多，孩子的妒火也就會越旺。

《道德箴言錄》曾說：

“嫉妒是萬惡之源，懷有嫉妒心的人是不會有絲毫同情心的。”

嫉妒是一種消極、陰暗、扭曲的情感，很有可能發展成：我好不了，你也別想好，最后沒有一個人能成功。

要想消除孩子的“嫉妒”心理，我們家長可以這樣：

首先，父母要找到孩子的優點，讓孩子形成穩固的自我價值感。

其次，我們要在夸別人之前先夸獎孩子，讓孩子知道父母看到了自己的優點。

我們教育孩子，就要給TA動力，而不是阻力。

06

孩子很容易生氣→你給的落差感太大

一位媽媽求助說：孩子愛發怒怎么辦？

答應了TA晚上陪TA讀書，結果因為哄妹妹，而沒陪TA讀書，TA就氣得把書和筆扔得到處都是。

在學校和同學一起游戲時，因為意見不統一也會氣得一個人躲進教室。

有時候稍微說兩句，TA就會發很大的脾氣。

很多父母把孩子的這些行為歸結于“脾氣差”。

實際上，孩子愛生氣，是源自于落差感。

原因有二：

1）被忽視的憤怒

就像這孩子一樣，因為父母的關注點都在妹妹身上，TA愛生氣。

這是一種“被忽視的憤怒”，這樣的孩子并不是無理取鬧，只是想獲得更多的理解、關注和重視。

2）被否定后的情緒

這種情況主要是源自于：孩子的第一次發脾氣，如果父母的處理方式是批評、打罵、阻止。

《情緒解鎖》中寫道：孩子發脾氣時無法精準描述自己的感受。

此時的父母看不懂孩子的需求，甚至直接否定孩子的情緒，孩子因為委屈而大發脾氣，就會形成“慣性”的習慣。

作家布雷斯說：

孩子沖你發脾氣，是想讓你走進TA的內心解決問題。

因此，我們不能忽視愛生氣的孩子，而是這樣：

允許孩子將情緒表達出來，讓孩子學會正確表達自己的情緒，并用“共情”去理解他；必要的話給予支持。

孩子“無理取鬧”時，給TA擁抱，就是給TA安全感。

07

孩子有暴力傾向→TA一直在模仿你

最近在網上看到這樣的一幕：奶孫倆人在路邊發生爭執。

只見男孩使勁推奶奶，還用腳往奶奶身上踹，奶奶躲開后，男孩又將奶奶推到路邊的護欄上。

看得出男孩打人不是一兩次了，而奶奶卻無力與TA對抗。

為什么男孩會如此暴力？原來他有一個喜歡用暴力方式處理問題的爸爸，耳濡目染，孩子也學會了爸爸的暴力行為模式。

美國心理學家阿爾伯特·班杜拉提出：

兒童可以通過觀察、閱讀、聽TA人講述來學習模仿人類的行為。

有暴力傾向的孩子，一般都是在模仿。

心理學家班杜拉做過這樣的一個實驗:

他找來72個3到6歲的孩子，把他們分成2組，讓TA們由成人帶著。

第一組：成人帶著孩子來到一個實驗室，成人開始對一堆波波玩偶拳打腳踢，拿錘子敲打它的頭部等。

另一組：第二組成人帶著孩子，來到另外一個實驗室，成人只是在一旁擺弄玩具，并未去攻擊玩偶。

10分鐘后，兩組孩子都被帶到了別的房間，TA們的行為令人意外。

觀察過暴力行為的孩子，更傾向于用暴力行為處事；未觀察過暴力行為的孩子，攻擊性都很弱。

這就說明了，如果孩子長期生長在暴力環境下，那TA一定就是一個愛用拳頭處理事情的人。

這樣環境下的孩子缺少愛和擁抱，所以特別冷漠。

如果父母能夠放下拳頭，用愛擁抱讓孩子成長，孩子才能懂得如何去愛人。

08

孩子的問題，其實是父母的問題

教育紀錄片《鏡子》中有一句話：

“孩子是家庭的一面鏡子，家庭是社會的一面鏡子。”

父母的言行好壞，被孩子照單全收，最后孩子的問題，又成了父母的難題。

我們害怕養出“問題”孩子，就要明白：

要想走進孩子心里，你要先給TA安全感；

要想孩子坦然對你，你就要先接納TA的“不完美”；

養出自信樂觀的孩子，父母的嘴就要帶點“愛”；

孩子的溫柔善良，是父母用愛和擁抱換來的。

育人先育己，抓住問題的根源，才能真正教好孩子。

以上分享的是今天讀書復盤筆記。

我是吳美嫺國家認證心理咨詢師，高級家庭教育指導規劃師。

我在貴州貴陽，感謝您的閱讀和留言。