年少的時候，大人們覺得小孩子家怎么懂什么是愛。可自己覺得，心動了，就是喜歡。
總想著他，總想和他一起，看不見就心心念念，心如螞蟻在爬，就是喜歡。
總是尋覓著他的身影，看見他和別的女孩交流，走得近，就會吃醋，就是喜歡。
和他一起的時候，心嘭嘭直跳，做什么都開心，他送的禮物，不管大小，多少，都滿心歡喜，就是喜歡。
沒有道理，情不知所起而一往情深。喜歡到深處就是愛。
而長大后，心動的次數越來越少了。越來越分不清喜歡不喜歡了。很多人，更多的是看硬性的條件了，條件滿足，不討厭，對方喜歡就將就了。也有很多不愿將就的，比如我，就單著了。
還是學生的時候，心動就戀愛了。畢業了，相親，卻是不討厭就開始了。
很羨慕，那些不是因為相親而在一起，一場偶遇，一場邂逅，或者日久生情而在一起的。
最關鍵的是，長大后，發現心動跟戀愛沒有多大關系了。一瞬間的心動，連戀愛都撐不過多久，何況大半輩子的婚姻。讓自己心動的人也許不多，但也不止一個，而結婚的只能一個。所以，心動不是愛戀的必然條件了。
除開硬性條件，除開心動，只剩下關于性格和價值觀等等的期待。那愛情又從何處生根發芽……
說一說我畢業以來的幾個情感故事吧。
01
Y1先生是親人介紹認識的。還沒見過幾次，就跟我說喜歡我。我覺得很不現實。但我不討厭他，也就繼續相處了一段時間。可是后來，我卻感覺和他好像有年齡上的代溝似的，也就沒有繼續來往了。
02
Y2先生是第一個大庭廣眾跟我表白的人。我很詫異。第一感覺是他好瘦小，又穿著一身黑衣裳，從來沒注意到他的存在。幾乎不會拒絕的我，當然也沒拒絕他的示愛。他給了我一些從沒經歷過的浪漫，比如在我生日那天，忽然出現在我面前，送了我一個大蛋糕，一大束玫瑰花，還有一個禮物。
然而，我不算心動，因為我雖然喜歡驚喜，但不喜歡不打聽，不知道我喜好就送我東西。尤其是，我還喜歡搞特別。作為大多女孩都喜歡的紅玫瑰，我卻不喜歡。不太喜歡大紅色，不太喜歡玫瑰。我喜歡的是白色的百合花。
后來，我發覺，他喜歡得深了，而我只是淺淺的感動，淺淺的喜歡。這樣不平衡的喜歡，會讓他很累，對自己也是不好的。于是分道揚鑣了。
03
Y3先生大概是畢業這幾年我唯一喜歡過的人。
但我跟他，恰好是上個故事的反轉。我深深喜歡他，每天都想著他。而他只是淺淺的喜歡。大約一周一個電話，見面，還是自己低頭玩手機的多。
我堅持了半年，忍不住問他，我們到底什么關系，他說，“朋友到戀愛的路上吧”。
那一瞬間，我覺得自己簡直是個笑話。我一直拿他當男朋友，感情人家卻還在路上。可是我依然傻傻的，空了就跑去找他。我愛得那樣卑微而辛苦。終于，大半年過去，我愛得累了。和他坦白，他試圖挽留，我卻再沒留戀。心里早已攢夠了失望，再沒有一分力氣去喜歡，甚至期待。
04
之后又一次相親，我又是無感。我們一起吃了兩頓飯，就沒有聯系了。
很久之后，我遇見了一個像哥哥樣的男孩。有點心動。然而人家似乎已經有女朋友了。無果而終。
后來，我遇見了一個穿棉麻衣服的男孩，忽然間，就心跳加速了。然而，和對方聊天，卻覺得自己好像很激動，對方卻像冰塊似的，淡淡回應。然后，熱情被熄滅。也沒有留聯系方式，一樣無果而終了。
再后來，我又遇到了一個喜歡我的男孩。可我依然無感。戀愛的種子似乎進入了沉睡期。
記得在哪里看到過一個說法。我們遇到的第一個人是自己喜歡的，第二個是喜歡自己的，第三個又是自己喜歡的，第四個又是喜歡自己的，最后才會遇到互相喜歡的。雖然順序不完全一樣，但也是喜歡一個人用盡了力氣，又從喜歡自己的人那里得到了力量，接著去喜歡自己喜歡的。
自己現在的狀態，大概是喜歡Y3先生，力氣用得太多了。以至于后來遇到的好幾個男孩都無感。好像失去了喜歡的力氣。也不知道何為喜歡了。
近來遇見一個男孩，一個很優秀的男孩。他對我的評價相當的準，深入人心。我佩服他。會偶爾想起他，沒有年少時喜歡一個人，思念一個人的煎熬感，有的只是感動，是想起來，似乎孤獨的人生不再那么孤獨。有一種，是只有他能一眼看到我內心的感覺。他對于夢想的追求，鼓舞著我追尋自己的夢。我也想幫助他，為他在意的，為他的夢想做點什么。而且，我們的夢想還有相通之處。
我不知道這是一種什么感情。但我很喜歡這樣的感覺。也許與愛情無關，但我相信這也是一種愛，一種很純粹的，很自由的愛。
我喜歡《圣經》里對愛的定義和解釋：
愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自夸；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。
我更相信，愛能使兩個人互相成長。愛是兩顆靈魂的相遇。
你覺得什么是愛情呢？
