生活中，對越親密的人，我們說起話來越無所顧忌。有一個詞叫“語言暴力”，說明語言有時候就像一把利劍，傷害彼此。
今天給你們介紹《非暴力溝通》。好好說話，拒絕暴力。
先不要評論
非暴力溝通的第一個要素是觀察。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。
如果對方做了一件你不滿意的事，先觀察，并說出觀察結果，而不是直接評論。我們先搞清楚什么是觀察，什么是評論。
比如，太太埋怨先生，說自己嫁給了一堵墻。“他總這樣，坐在一邊，悶聲不響。和他過日子，就像對著一堵墻。”“一堵墻”是一種評論，且是批評。丈夫受到指責，可能要么會反駁，要么會覺得委屈并退縮，更加悶聲不響，于是惡性循環。與此同時，太太的愿望也并沒有真正表達出來。
而說出觀察結果是：我剛才跟你說話，你沒有回應我。有了這樣的描述，再說“我覺得孤獨，想你體貼我一些”，會讓丈夫更能明白怎么回事。
我們對他人的評論，也許只是一面之詞，如果換成觀察結果，則會客觀地多，也不會附帶那么多負面情緒，下面是“評論-觀察“對比：
米奇花錢大手大腳——米奇上周買書花了一千元；
歐文是個差勁的前鋒——在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球；
索菲長得很丑——索菲對我沒有什么吸引力；
你很少配合我——我最近組織了三次活動，每次你都說你不愿意參加。
直接說出需要
如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。實際上，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。
女性常糾結：“他為什么不理解我？”“我說了那么多，他還不明白嗎？”
告訴你一個殘酷的事實，他可能真的不明白。而不是他不想明白。
BBC紀錄片《兩性的奧秘》中就提到男女的生理差別。在面對同一個事物，男女腦部思考區域是不同的，因此得到的反饋也不同。這是生理決定的。
書中有個例子，婦女在表達請求時可能不會說“我今天累壞了，晚上想休息。”相反，她可能會說“你知道我一整天都沒歇過，我熨了所有的襯衣，把這周的臟衣服都洗了，準備了午餐和晚餐，還出去買了東西……你是否可以……？”
現實經常如此。比如明明今天過節，直男忘記送禮物了，然后女友在旁邊嘟囔：“其實我也不是很喜歡那些口紅。”然后直男當真了。結果......
又或者回到家，妻子汗流浹背往那兒一坐，說“好熱啊”，然后看到丈夫連空調或風扇都不會開，火了。丈夫心里憋屈：“你也沒有說啊。”
女性思維是先評論一番，而男性的思維是解決問題，“你究竟想我干什么”。矛盾就這樣產生。（生理差異，男女雙方就不要互相指責了哈）
所以，不用拐彎抹角，大膽說出需要，因為你的需求也很重要。具體來說，就是“你需要什么——你需要對方幫你做什么”。
傾聽對方
我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需求和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。
有沒有這樣的體驗：有時候我們抱怨，并不是為了讓對方做什么，而只是想讓對方好好地聽一聽我們說話？
傾聽是一種能力。人都有表達的欲望，在得到別人傾聽與理解時，那些看起來無法解決的事情，慢慢都會有了解決辦法，雙方的怨恨也會逐漸減少。
書中有個例子：醫院有一位老太太，病情不重，護士告訴她，只要吃藥，病情就會好轉，但是她聽不進去，不停地說“我不想活了”。后來有一位女士問她“是否不愿意活下去”，并聽她說話。老太太在述說過程中表情輕松下來，并開始吃飯、服藥，情緒慢慢好轉。女士其實沒做什么特別的事，她只是傾聽她的痛苦，理解她的絕望而已。
在《兩性的奧秘》中也有一個實驗，男女輪番聊天，然后彼此打分，互相覺得合適的可以約會。最終有一名女性的分數特別高，其他女性都跑去問她原因，她說我就是在聽他們說話啊。
如果對陌生人都可以做到這樣，那面對朝夕相處的另一半，面對至親的家人，或許我們也可以多一些耐心，讓他們有機會，說出心底的感受。
PS：其實不只是情侶之間，人與人之間都應該好好說話。教人溝通的書很多，以前有卡耐基《人性的弱點》，現在比較火的有《蔡康永的說話之道》，還有后來奇葩天團的《好好說話》。知易行難，溝通和愛一樣，都是一種需要終生學習的能力。
