親愛的爺爺展信安。我是個從小自卑可能來自內向性格，也可能來自天生腿疾也可能這兩面都有，也或許還有其他原因…我內向自卑有多嚴重呢？這樣說吧可能當初那些同學眼里，根本就不是個正常人。不說話在教室也幾乎從不離開自己座位，上小學時課間都沒去過廁所。別人課間做游戲時我一直都站墻角邊看著，上體育課時也一直站旁邊看別人上課的另類。

也有四五個好友但都從小一 起長大，在班里一直都獨來獨往那個。有時也覺自己固執地可笑，廁所必須憋著回家才上，小學校門口距大馬路有小段小路，別人都直接騎過去我必須下車推著。冬天下大雪路上結冰別人都留在校吃飯，而我必須要冒雪騎車回家吃飯……后上初中高中開始住校在校吃飯，性格比之前好了一點點，但依然最普通最不起眼那個。長得不好看甚至可說很丑走路姿勢和人不一樣，清楚記得有次從住地方出來往學校走有位男生走對面，走到旁故意往我身邊吐口水。明明錯的是他沒素質是他可卻導致我更自卑，甚至開始出現偏頭痛，記得有段時間喝了很久復方羊角顆粒。

后考大學分數勉強二本報專業與學校時，沒人能幫參詳任何信息就報了個普通大學市場營銷。多可笑，我這內向一人報了個這樣專業，現已知當初報的專業多離譜，可當初卻依然很欣喜去上大學期待全新人生……四年大學生活好像并沒給帶來任何改變，可卻讓我知了原來有人可那有錢，買好幾百塊衣服鞋子買好幾百口紅，還可割雙眼皮甚至可整容。而我卻拿著按鍵手機，用著最便宜化妝品，后很長時間開始用花唄各種網購，買各種衣服鞋子，但現回想起來那時自己衣品真差，行為也真太不懂事。

后來畢業找工作結婚生子一切都太快，快得來不及反應。后娃兩歲開始找工作那時才發現，這早就結婚決定是多大錯誤。遠嫁在西部一小縣城，找工作除銷售就收銀員理貨員，找了個賣衣服工作一月工資兩千，可因性格和說普通話業績一直很差，領班知大學畢業開會時當著所有人面說大學白上了，還不如沒上過的。從沒看不起過任何人，可卻忘了有些人就沒素質，后辭職又開始重新找工作……

開始后悔復盤人生，想找到到底哪做錯卻發現從最最開始就錯。好像過了個錯誤人生，從小時自卑固執到后報專業亂花錢，到不經思考結婚生子才28歲，別人人生才剛開始我卻好像已用盡全力過完一生。想和所有人說不管現人生任何階段，一定要找到自己做自己，做任何決定一定深思熟慮，沒人能決定去往哪，只有自己一定要自由飛翔。謝謝愿意聽嘮叨這多，這些秘密沒向任何人說過像石頭樣一直壓心里，提醒著我有段多不堪過去。最后真心祝福您身體健康萬事如意！一個很平凡的普通人。

6706/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

復盤人生，是個難得的梳理和反思覺察過程。人生或許無所謂對錯，無論專業選擇，還是結婚生子，你都一直在努力，也盡力了。我們無法選擇家境出身，身體有疾，身邊缺乏家人的情感支持與幫助，你還是一直沒有放棄自己，一直在努力前行，完成了學業，組成了家庭，為人妻為人母。生活不易，哪怕從小內向自卑也不是你的錯，缺乏家人關愛也無力愛自己，在迷茫中探索掙扎，其中的苦辣酸甜只有自己最能體會。你可以為自己自豪，煎熬，為自己獨立生存的能力。

28歲了，你依然可以學著深思熟慮，規劃自己以後的道路，可以調整心態做自己想做的事，自由飛翔。哪怕平凡普通，你的教育經歷生活閱歷都有價值，性格的困境可能給你帶來最大的束縛，是否願意開始打開自己，鼓勵肯定自己珍惜善待自己，在身邊的人際情感關係裡重新學習愛與被愛，有勇氣走出去嘗試新的工作，何去何從，主要在於自己。全新人生隨時都可以開始，只是需要自己更努力去爭取，少些自我封閉自我貶低否定，多些開朗自信，無論身處何處，都可以活的精彩豐富。

夏安。好運。

……

爺爺您好展信安也不知這意味著什？或許只望您看到這封信一切安好吧。那“一切安好”不更直接率情浪漫嗎？此番來信是我多次寫信。而此次來信目地或許只和上次一樣為了那女孩。知這聽起來讓我顯得很愚鈍，可真真好愛這女孩。喜歡和愛我有好好分，爺爺應能體會到愛的份量。她是我曾經伴侶有段讓人難忘時光，至今想起依然笑容滿面，今晚撥通電話接起聽到聲音時，覺世間美好都傾注心田。沒說虛幻夸張因一直笑的合不攏嘴。好久沒聯系了可每日每夜都在思念，第一句“我想你了”，并未讓她不知所措她明白我要表白，因喜歡她的人真很多表白也多，她也相應拒了很多人連拒絕語言方式都一樣。

我說的很明白“奔著結婚去，不只為談戀愛排解寂寞”。這三年想很多的事想過未來什工作，怎攢錢賺錢怎樣讓她幸福。很多都虛只在我做好第一件事考證，拿到證時卻不敢和她說上話。因怕被拒。可如今也被拒了，她說讓不要現聊等以后再說，現只朋友。不明白這些話含義，很想明白可恐怕只聽得進去想聽的。總在這些情況下不夠理智，也許也是當時沒將她挽回成功原因。爺爺該怎辦？或者您怎看我這件事？再或爺爺相信我嗎？

6707/

你好，爺爺看到你的來信了。

一段曾經的感情，心心念念的女孩，一句一切安好確實率性浪漫，看得出你一直很在意她，也在各種努力，各種準備再次靠近。勇敢表白，也知道她拒絕了很多次，現在不談以後談，起碼你們還是朋友，還可以有很多交集，情感的鏈接也並沒有徹底斷開，還有那麼多一起難忘的過往。前路漫漫來日方長，一切皆有可能，只要你自己願意堅守，還沒有放棄。

再次聽到她的聲音，難忘的美好，值得珍惜的感情，無論結果如何，起碼你努力了，盡力了，也還有希望。你們都長大了，你在思考談婚論嫁，家庭責任，彼此承諾，理智和情感總是需要平衡，哪怕深愛，也需要適當約束自己的情緒，讓她看到你的成熟穩重，看到你的蛻變，感受你是可以依靠可以信任的人。天時地利人和，既然條件尚未成熟，看你是否有耐心繼續等待，首先相信自己才有信心。

夏安。

……

親愛的爺爺展信佳你好吖(˙˙) 我今年剛畢業高考舞蹈生，高考成績出來后沒說很好也沒很差，不過幸運文化專業雙過線，專業和文化都提很高分專業也只擦邊過。這兩天填志愿時和爸媽都在看，按排名和分數看上個公辦類本科幾乎很難，只能上民辦可民辦類學校學費真好貴。爸讓不要擔心說他能擔負起，還把他每月工資打款記錄給我看，雖不算多但也能擔負起。

可真太有負擔不算人群很拔尖那個，也知以后肯定不會做出令他們很驕傲成就。就像他們常說那樣已十八不應他們養我了，已成年人。今晚吃飯爸開玩笑語氣說閨女咱以后考個研吧。對他說還不知能不能錄取上呢，錄上再看要不要考？知他望能有所成就，實現他們學生時遺憾，但我對未來真未知現很迷茫，不知否能成他們驕傲，讓同事面前驕傲提起小女兒多厲害...該怎辦啊不知未來該怎辦，怕失敗了愧對他們對我的信心。

6708/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高考過去了，恭喜你靠自己努力獲得了不錯的成績，不知後來學校和專業選擇怎樣了？無論何去何從，中學時期都圓滿結束了，即將邁入新的生活新的環境，新的學業新的人際，你的努力付出贏得了回報，沒有辜負自己，也談不上是否辜負了家人。他們辛苦操勞，也願意為你繼續支持你的學業，那就珍惜身邊的機會，努力為自己的未來拓展空間。

青春迷茫並不影響你繼續各種探索嘗試積累經驗，挖掘自己的興趣愛好，慢慢找到合適自己的方向和位置。也需要調整心態，學著對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低才能輕裝前行。讓他們驕傲的前提，是自己內心的自我確認，相信自己為自己喝彩，然後才是樂觀堅定的自己被看到被認可。家人有他們的的期待，他們的遺憾，只是你也要走好自己的路，充分發揮自己舒展自己，做真實的自己，保持獨立思考，走出去，才有希望。

夏安。

……

爺爺展信佳！距上次寫信已五年了。小學曾傾訴生活中非常小的事，當時沒想到您真會回信，真的常感謝您。時間過去五年也慢慢長大，生活中瑣碎亦不可避免，就瑣碎環繞著我時突然發現，好像有喜歡的人了。喜歡上我朋友。有很多方面相似比如都愛看動漫愛吃甜食都很搞笑……再比如都是女生。很大方承認喜歡她但我想，這樣一定會耽誤我。

現高三學業大于一切，可控制不住自己想她，偶爾上課時偷看她甚至忍不住想表白借著玩笑話說“我喜歡你”不知多少次。她不會喜歡女生，清楚問過那怎辦呢，試過就悄悄看著她但總忍不住想靠近。如說出來又一定會傷害她。和其他朋友們說也都搖搖頭，似乎這無解問題。能想到最好辦法不過忍住不找她，等畢業或許一切都會迎刃而解。但真做得到嗎？不知。

6709/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，從小學到中學長大了呀，也多了些煩惱不安。

高三了面臨學業壓力，加上懵懂的情感矛盾糾結的心情，瑣碎生活中怦然心動，遇到喜歡的人，很是難得。青澀美好，值得珍惜和尊重。學業與感情也並不是對立的，真切的感情發自內心，情竇初開純粹熱烈，很自然。上課偷看，忍不住總是想要表白，也是人之常情，總是想要靠近，如果覺得她恐怕不會有共振，那就不如耐心等待，繼續做朋友。等你們再長大些成年了，有更大空間可以彼此了解，可以繼續交往，保持鏈接。

喜歡一個人沒什麼錯，只是除了衝動還需要勇氣，需要耐心，堅守，需要給彼此空間慢慢發展。前路漫漫來日方長，事在人為，只要自己有心，沒有放棄，總有機會去努力嘗試，不斷探索。喜歡，也意味著無須過於在乎結果如何，朝夕相伴，互相關心，彼此惦念，扶持，一路前行，一起成長也是一種美好和幸福。

夏安。

……

致爺爺。覺都快不認識我媽了總感她變了個人。人前總做足面子裝慈母。可人一走總挑我和姐毛病。上回姐的同學到我家借住，媽知道并很同意可同學來后，媽總背著同學和姐吐槽說的還竟雞毛蒜皮小事。同學洗澡時間長她說“合著不是她出水費”同學睡遲點她說“來了這還跟在家樣沒教養。”姐聽了不舒服敷衍幾句。可媽還說還指責我們不幫他。后同學快要走了媽正好出門，給姐發信息問同學什時走不巧被同學看到。姐很生氣等媽回來后說媽卻怪姐不刪消息，怪姐沒防備心姐不服氣質問媽為什推脫責任？媽很無理取鬧說“都我錯行了吧錯在不該是你媽該是你女兒應聽你做事。”后兩人吵很兇媽一直無理取鬧還扇自己巴掌，說自己不該生下姐。

這樣的事幾乎常發生，不知媽什時變成這樣，覺和我記憶里邊繡花邊和我說笑的那媽一點也不像。現這樣媽不僅背地吐槽還會無理取鬧，不覺自己有任何過錯聽到別人背后吐槽誰，就會大義凜然批評。以前總以為親人間避免不了吵架，吵架很正常 吵過矛盾就沒了還能繼續相處。可媽卻總在姐不在時說姐這不對那不對，上回姐出去玩走之前媽還很慈祥，問姐錢夠不夠要不要接送？走后罵姐一心不知撲到哪去了，姐玩到一半和媽說手機沒電媽卻罵她活該。

其實很久前一直覺媽有些偏心我，不喜這樣的愛拒絕過。每次媽想要把什好東西留給我，會給姐留一份媽罵我不知好歹，但不覺想和姐擁有平等東西誰不多誰也不少。聽了幾次媽背后罵姐又怕了，怕媽也背后這樣罵我。不過也只一開始怕，時間一長好像也麻木了罵就罵又少不了什。還有爸這些年因姐和我外地求學，媽帶著我們爸在外掙錢算兩地分居。沒分居前他兩關系一直爸主外媽主內，媽生點氣罵爸也總忍讓也會哄媽從不生氣。記得兩人吵架甚至還在2014年。以為他們關系一直會這好。

自從分居連我也能看出來，兩人感情走下坡路。爸雖時不時過來小住，逢年過節或寒暑假還是會回老家常住。但每次爸來前媽有些高興來后兩人又總吵，媽罵更兇什小事都要揪著不放甚至莫名其妙不理爸。爸也逐漸沒那好脾氣有些不耐煩，每次兩人杠上都怕他們吵。說到底知媽這多年很辛苦，但也不知該怎面對她胡亂發脾氣莫名其妙不理人。每次眼看她與誰要吵起來總出來緩和氣氛，就希望一家能和和美美過下去。這幾天這些矛盾越來越深，做夢都夢到媽抓著質問為什不幫她欺負爸為什不幫她吐槽。真不知該怎辦了？

6710/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

不知你和姐姐幾年級了呢？看得出你很在意媽媽的喜怒哀樂，也很努力哄她開心，只是你也覺得媽媽這幾年有變化，情緒反復失控，更多了抱怨，指責，挑剔。你也很想要幫助媽媽平復情緒，化解矛盾，安慰她。只是會覺得有些無力無奈吧，也會有些委屈茫然，倍感孤單無助。你已經很懂事了，哪怕覺得被偏向，也願意和姐姐公平相處。只是媽媽她的問題和困境，與生活操勞有關，還涉及到她和爸爸多年兩地分居，加上更年期的身心變化吧。可以建議她去醫院就診，評估一下焦慮抑鬱情緒問題，看是否需要藥物治療。

為人子女都希望家庭和睦父母恩愛，只是他們的關係和情感問題，需要他們自己去面對和解決，別人無法替代。你們姐妹都長大了，需要學著保護自己，適當跟媽媽的情緒保持距離，守住自己的界限，少些糾纏。她要發洩，她要尋找出口，她要通過抱怨挑剔貶低獲得內心的平衡，你們要盡量避免受到傷害，避免過度捲入。長大了，這也是必經的歷程，無論怎樣愛家人，各自的情緒首先需要自己負責，也無法全部推給別人。

夏安。

……

親愛的爺爺您好！現已半夜很想跟您寫信但又不知怎傾訴，信里內容可能很長很亂辛苦爺爺您了。我很內向很自卑，家人總對我抱太多希望，學習只中考那次讓他們滿意，考上我們那算很好高中。但很不幸本就不值得期望，高一上星期考差了分班來到學校最底層平行班，但家人還希望并跟說下次分班一定要去更好班。知我做不到，在這班生活如同煉獄。性格原因沒交到很好朋友，上個班里玩很好三個人，一個找到結伴的初中同學另兩個關系很好，好到完全可不用在乎我，于是我成了一人去教室一人吃飯一人回寢室。寢室里也多余，六人間她們五個講話可完全避開我，插不上一句，久而久之在校越來越寡言一人也成了習慣。

可真很依賴朋友，被當做不存在感受真不好，漸漸越來越敏感，別人細聲說著話都以為說我壞話，一舉一動都要很長考慮，總覺別人很煩很不喜歡我。也開始變得情緒不穩想到這些都特特想哭，但不想當著別人面哭，所有情緒都只能忍著想訴說卻像個啞巴，對現實所有人都說不出口，所以只能告爺爺您了。寢室人總半夜不睡喜講話她們講我只能睡，可聲音太大完全睡不著但“小聲點！”這詞不敢說出口，怕下次就她們議論對象還是像個啞巴樣一直忍，忍不住就床上小聲哭沒人知也不會有人安慰。半夜十二點或一點她們講完早上六點半就要起床，第一節課完全提不上精神。現也學不進去總覺很煩很委屈，明明這一切都因自己什都說不出口因自己自卑和內向。

不知這樣生活會多久，糟糕情緒很差成績家長失望無人安慰。真不想過這樣生活真好累。大人們還在討論著未來缺忽略我現在。覺已沒未來高中階段說不定哪天極度悲傷，走了極端一切就沒了。下星期期末考不用想一定很差，放假肯定還要接受大人批評，什考差就沒好好學其他任何理由都借口。可唯一考好那次他們說只因運氣好而已，大人們思想不理解也不想理解。厭倦了這樣生活真不知該怎辦了？讓爺爺您看到這多負面情緒，實在抱歉。

6711/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

上了高中，學校不錯，不僅有運氣因素更多是自己的努力爭取。其實你基礎不錯也有潛質，成績起伏本來很自然，只是性格問題困住了自己，心態起伏不定，周圍也缺乏家人朋友的情感支持與陪伴，安慰，所以換了環境有些不適應，也會習慣性自我貶低自我否定。既然之前可以交到朋友，以後也可以的，或許你需要給自己多些時間和空間慢慢調整，可以聯繫之前的朋友，也可以試著結交新同學。宿舍六個人，為何他們五個都能相處你不能呢，更多還是要學習為人處世，多些主動多觀察，學著表達自己。要有自己的邊界，也要學著保護自己，真實表達，才能贏得尊重。

越是忍讓遷就，一味壓抑自己，反而容易被忽略冷落。長大了，確實需要學著獨處，即便自己獨來獨往，也未必就交不到朋友。要主動為自己做些什麼，主動去尋找合適的同伴，而不是一味守株待兔等著別人。情緒無所謂正負，都是內心真實的部分，需要被看到聽到，需要表達交流，也要多些出口排解。你的精神和心理狀態讓人有些擔憂，可以求助學校心理輔導抑或去醫院就診，評估抑鬱和焦慮程度，接受專業治療干預。

夏安。

……

親愛的爺爺您好！展信佳我18歲剛高中畢業，不是普高畢業是職高！當時中考成績按等級制不太理想，最后選了去讀幼師職高。不用參加高考但因五年制大專所以還有大學可讀，還可專升本。大家嘴上也都說可，挺好，女孩能養活自己就行！也信以為真！高考結束，初中去普高同學回校看老師發了圈，我媽看到。原以為她不知這事就今中考成績出來了，我弟中途轉學也留了一級，今年剛好生地會考但成績沒平時好。一大早爸媽語氣就不太好，我爸要把手機摔了最后沒摔成就摔門而出了！

媽算完成績就在家哭，起初說是不她們基因不好，但也沒少我們吃穿為什考不好，后就開始說起我成績不好上了職高。以前一起說話的同學也不聊了，因我們社會階級不同！說我表姐她們看我學幼師也去學了，最近她姐又幫干了什說以后可進機關單位！說再看我！社會底層！真無語怎就社會底層了，幼師怎了！生活在這種制度也沒法當時如按分數制也可上普高。不喜待家不喜面對爸媽，也不太喜和她們交流！有次吵架說她從都不當面夸我，她說社會險惡，不會人人都夸你！

爸媽文化水平不高經濟條件有限，迫切望子成龍，望女成鳳可我們好像不太給力！三個孩子我最大總說我沒帶好頭，有時看她們把小弟(老三)逼太緊勸說兩句，我媽就說你都成這樣了我還不逼緊點！她說望我懂事點現實點！我覺同齡孩子里算懂事了！可她從不覺！我家崇尚棍棒下出孝子！所以從小挨了不少打到高中要寄宿就沒打過，她們打人工具有很多，數據線竹條衣架晾衣桿，這些東西都被打斷過！每次打完后又對你很好，典型打個巴掌給個甜棗！過完暑假就要去別的城市讀書希望可過快樂點！讓您聽了這多煩惱不好意思啦！實在沒人說了！謝謝爺爺。望身體安康萬事順意！煩惱的小羊。

6712/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢竟上了大學，可以繼續學業，還可以專升本，家人的焦慮抱怨是他們自己需要發洩情緒，各種期待也是在彌補他們自己對生活的不如意和失落。這不是你的錯，你已經很努力很懂事也盡力了，很快就可以離開家獨立生活，換個環境也有助於內心成長，培養更多獨立自主的能力，跟家人也少些糾纏。有些父母確實沒有能力關愛孩子，保持尊重和理解，既然如此，也會讓孩子很委屈，心酸無奈，長大了，遲早會看到這些，那就好好走出去，走好自己的路，不再重演他們的人生困境。

你們都還是孩子，不是學習機器，都有自己的感受和想法，也不願被打罵碾壓，為人父母他們自己無法做好自己的功課，那就更要靠自己頑強成長的動力，努力走出去，學著保護自己，守住自己的界限。無論別人說什麼，你都要確信自己對自己多些鼓勵肯定，好好磨煉專業做自己想做的事。各行各業都有需要持續學習提高的，只要自己認真堅持，總會有回報也會贏得尊重。

夏安。

……

爺爺好展信佳！雖知真正能拯救自己只有自己，但多次努力改變都歸于失敗無濟于事，不停犯以前錯誤陷入失敗--墮落--懊悔--重新開始--無限樂觀--誤入歧途--放任擺爛-再次失敗--再次生不如死 的死循環。內心彷徨痛苦被破窗效應束縛，一但又把自己搞砸就不想再面對接下來生活，因現爛攤子不知怎繼續，尤其不知怎回應？每當好起來就對自己有很高要求和期待的自己，可內心深處生愿望很牢固的絕不會選放棄生命，知不得不收拾爛攤子繼續開始如此下去無人訴說。不得不維持表面罪惡與平庸，內心卻另一番天地有遠大理想，渴望把自己塑造成各方面都優秀，但持續多年如此現狀明白，幻想那些美好未來到來時一定會破滅成難堪痛苦。到現仍抱著一絲僥心理，渴望您教導能讓我真正從此蛻變。

先說說這周六日兩天灰暗和破滅，下周就期末考，這周六早上復習情緒很高漲沒錯又是個很好開始，但到大約九點半感有些困乏便打開手機，翻到最近一直關注英語學習公眾號。那老師直播推銷課程，可能由于最近從她這獲得了很多干貨產生信任，再加上她口才很好感到不得不馬上買她那課程，像失去理智馬上微信問我媽給轉不夠的錢，又花光余額買下那課共500。然后看我媽微信說要錢有點多讓別影響學習（解釋下和媽不住一塊不知用錢買什）

然后內心就充滿負罪感才發覺那課有些貴就不停糾結，在認可那課和后悔間搖擺，總之到處搜那老師課程評價幾乎花去一上午，不可思議吧。然后下午還在不停糾結，又在為從學習中跑偏買個課浪費一上午難受，痛恨自己，當時就滿腦全身心覺又完蛋又走老路。又開始胡搜些別的東西消磨時間，到四點多似乎整個腦子都放棄了無所謂感。那時想給我媽打電話坦白問她要錢是去買課，不是要亂花錢買跟學習無關東西，但電話打通她問怎了時，就覺千言萬語堵心里說不出口只說出句“今天好心，辦了壞事。”

她不知我想說啥，甚至想不到我是為花錢事煩惱，只好掛了 感徹底沒法沒希望于是繼續渾渾噩噩上網亂搜。甚至喪失心理知覺 打開一電影開始看 一直消磨到晚七點，我爸回來后發覺一切全完了想趕緊回到學習中，卻發現狀態特差什題目也做不下去，啥也想不起來于是又開始犯困。繼續半睡半醒消磨，最后直接放棄連牙也不刷 躺床上就睡后就被爸發現把我罵醒，各種罵我知這是應得 去洗漱完哭到睡就這荒唐一天多令人絕望。本應充實復習一天晚上睡覺充滿成就感和信心，是什導致這樣天昏地暗？帶著這樣心理第二天早起來依然學不下去，于是又渾渾噩噩度過周日，消磨時間方式不像別的學生那樣常規玩樂（玩游戲弄自己感興趣東西等等）。

通過玩樂至少過程中可獲內心愉悅和滿足，方式是毀滅式純懲罰自己，去做心態正常時痛恨那些事，如瀏覽看不上的娛樂八卦到處亂搜，選個話題漫無目地一篇篇瀏覽無營養公眾號文章，不但摧毀自己思想心靈更作賤毀滅已高度近視眼睛和身體。知雖重開始后不愿想，甚至想記憶中抹殺這些黑暗罪惡往事存在，但知必須正視說出他們，因不知哪天一定又會掉入不堪陷阱，開始重復無數次黑暗循環。周日晚仍身在其中，寫完這篇信又要開始久違補救作業，抄寫作業——那些希望認真完成，從中得到很大收獲的作業，內心充滿無力訴說痛苦。

還有之前上網課也是如此，因作業總完不成，甚至上課聽課都選渾噩擺爛過的一團糟，每個周末就更別提了記不清多少次都重復類似狀態，好容易6.27開學拯救我，狠狠鞭撻了讓我振作起來。一直以來在校都裝板板正正好學生，老師同學面前盡力表現一步也不錯好人他人目光威懾，以及高三入境似乎變了個人。蛻變了五天與之前狀態天壤之別，可一個周末又打回谷底更別提下周期末考，痛哉痛哉。您也許會驚訝 內心譴責我這不知好歹學生，都高三還這種狀態但我知阿，深知啊高三了，怎就救不了當時陷入其中的自己呢 ？無比懺悔祈禱 懇求 讓我做個人吧 該怎用不到一年改變從小學持續到現狀態 ？不想辜負家長不想辜負任何人除自己外任何人面前，都想讓給他們覺，我盡可能好。

6713/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

高三了，狀態起起伏伏，時而高漲時而低落，各種下決心，各種破防，不想辜負任何人，想在人前有個不錯的形象，只是似乎唯獨忘了自己，自己想要怎樣，到底想要什麼，除了滿足別人眼裡的期待，到底要何去何從，要做怎樣的人呢？長大了成年了，當我們反復陷入自我規劃，自我期待，然後塌陷，放任的怪圈，多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境烙印。好像有兩個不同的自己，一個是人前好孩子，規規矩矩，板板正正，另一個是任性真實的小孩子，想要玩樂，想要自由自在。

長大的歷程多半如此，在做真實自己和滿足別人期待之間如何平衡，過於迎合別人總是動力無法持久，總會半途而廢，期待太高，跌落下來也更疼。因為無法達到那樣虛幻的高度，需要不斷面對真實的自己。接納自己的不完美，明確自己內心真正的目標，做更真實的自己才有持續動力，可以腳踏實地，點滴積累，不再好高騖遠。愉悅享樂也沒什麼錯，勞逸結合，學著管理自己約束自己，對自己負責，才有希望。

夏安。

……

爺爺你好呀第二次寫信了。第一次兩年前雖沒接受到您回信但也很開心，因找到個可傾訴窗口。今年十八歲幻想過各種慶祝成年畫面，十八歲生日禮物會獲得心儀大學錄取通知書，會做個喜歡發型做很多喜歡做的事，這么好年紀一切一切都會那美好。然而現實殘酷骨感。一切美好在成績面前那無力且荒謬。是的我落榜了。考了整個高三最差成績，知不是努力就一定有收獲但想到所熬過的夜，每個早起早晨又那不甘。看到刺人成績又覺自己如笑話般。

覺十分對不起父母，因他們為我放棄工作給了最好學習環境。也知成很多人口中笑話 看她那努力也還沒考上。看到父母眼中失望像針樣扎心中。成績出來到現一直告要和自己和解，勇敢接受但常夜里還是忍不住哭出來，這難道命嗎?這輩子就這了?真就笨嗎?無數次問自己 為什失敗永遠是你?努力有用嗎?還有出息嗎?無數次否定自己幾經輾轉選復讀 別人說復讀壓力大 不怕壓力 但只求能有個好結果 萬一明年還不行呢 ？我想會崩潰吧 這世界真太差勁 不曾覺萬物明朗人間可愛 望有幸能得到回信吧 ，祝爺永遠快樂。

6714/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高考雖然很重要但也無法決定所有，也不是所有努力都有相應的回報。起早貪黑，辛苦付出，你盡力了，只是結果無法盡如人意，或許有學習方法問題，也有心態問題，需要花些時間去慢慢梳理，反思，調整。你沒有對不起任何人，家人給你提供學習條件，為生活勞碌，也是他們的選擇，為人父母更多還需要體諒，關愛，尊重孩子。你們都還只是孩子，不是學習機器，有喜怒哀樂也會茫然焦慮，孤單無助，都是人之常情。

學業發展，只是未來之路的一條途徑，還有很多路徑可以選擇，可以努力，可以拓展以后的生活空間。選擇復讀也并不容易，不是只為了某個特定的結果而是自己試過了，可以少些遺憾，也可以看到更多其它可能性。所謂尺有所長，寸有所短，你有你的特點和潛質，需要去挖掘激發出來，多些自我肯定鼓勵，少些自我貶低否定，無論考試結果如何，你還是你，很多人都有其它選擇，一樣可以活得豐富多彩。

夏安。

……

爺爺見字如晤。一直以來困于媽對我愛中，知她很愛我但這份愛感十分壓抑。從小到大似乎一直按媽要求走不可否認也給了我選自由，選擇鋼琴繪畫跆拳道她都沒阻攔。我們家庭狀況也不知怎定，媽滿足了我所有興趣班要求，4歲學鋼琴5歲繪畫10歲跆拳道這些直到初三轉學前才停止，期間還有無數課外補習。這么列出來一看覺我家境不錯但從小到大，也無數次聽她說我家庭狀況不好你要爭氣……覺自己沒叛逆期，每次和媽吵先難過生氣后來又一次次告自己，她很愛我為我付出太多不應這樣惹她生氣。上高中后她會晚上放學準備宵夜，給我買各種補品，但也抱怨這月工資怎么怎樣，每次小組聚餐都會婉拒和朋友逛街也不會在外買衣服和小吃。大腦深處一直有聲音告我，你不能花錢，要省著點花。

前幾天晚上聊天時媽說總不敢把心里想法說出來，其實哪不敢是不想，因知說出來也不會實現。如高考前告她考完想學游泳想旅游想化妝，每次她都點頭，但現她對我想學游泳事充耳不聞，和好友商量旅游她都以各種理由阻止。今上午認真挑了想買的化妝品她看了清單皺了眉，說凈挑些大牌但我挑的其實都十分平價，基本都貨比三家哪家便宜入哪家。最后她上班走時還說不要買多了，我所有錢來自過年壓歲，微信紅包過年不久生日分別轉666 520 88給她，每年如此現金就用來教學費全身上下不到150。也不知該怎用才能滿足自己需要，那晚也跟她說不想講，因知不可能實現。

她笑了笑我告她，想去某山看日出，她說那山還不如外婆家門前土坡，我說你看這不就實現不了，她說你這胡思亂想我也笑了笑。其實很想去看一次日出。今晚接她下班其實不想去，因去就意味著明天又要洗一次這出去半小時所穿衣服，但還是去了，因只要我不去她就發脾氣很怕她發火，樓梯間我說明中午點外賣只開個玩笑，她說你大學學費都沒著落還吃外賣（那種冷漠語氣不是玩笑）我也認真算了下爸媽工資。每次算完覺我家應怎著也小康吧不至于貧困，但在我媽傳輸中我們家…都說富養女兒也不知算不算富養，吃穿及藝術培訓都還好但總能陷入自卑情緒中。

我媽嚴母，總覺她教育有pua感，腿有點粗從小到大她都笑我，一度讓我只想穿褲子哪怕買裙子也只買長裙，這幾年慢慢走出來開始嘗試短裙，也發現我腿也沒想象粗與難看。她還總說我黑眼睛小等我知她開玩笑，也知其實不難看但感不舒服，她會說你字怎這丑說我數學差說學習過于死板……她面前沒隱私QQ關聯，她翻我聊天記錄，用我口吻和好友聊天也常有事，和她爭過看似有效。但她會在我看空間時湊過來不給她看，會板起張臉之前幾個手機都沒密碼，有了密碼她也會強制要求打開告她。有個日記本也沒記多少事，從初二到現高考結束半本都沒用完，因知她會翻會把情緒藏心里，高考完又買了個手機設了指紋鎖才有安心感。

總覺有兩個人格，一個永遠挺胸抬頭臉上掛著驕傲與自信，另一個則自卑畏畏縮縮。所有人都跟我說你媽為你付出太多，要聽話懂事不要小孩氣，我也一次次告自己她很好很愛我，但這份愛真讓我壓抑，其實很多事上都與她有不同觀點，一直壓制自己甚至怕有天會變成自己討厭模樣。想找到自己真正模樣，想去看日出想騎馬，想肆意笑。

6715/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

兩個人格，無論驕傲自信息抑或自卑畏縮，都是你自己，不同角色也會有不同的生存策略。媽媽的愛讓你覺得壓抑，不斷壓制自己也很真切，這不是你的錯，你已經很懂事很隱忍，長大了也成年了，需要被尊重，需要關愛理解。只是媽媽的性格脾氣，恐怕很難做到，這是她的問題和局限，或許她習慣了貶低否定，習慣了把孩子束縛在身邊，所以需要你更多些獨立自主，慢慢走出去，向外發展，結交屬於自己的同伴朋友，跟家人也會少些糾纏。

自卑多半源於家庭成長環境的影響，渴望被父母聽到看到，渴望有人懂得渴望被認可接納，是人之常情。看得出家人對你有很照顧的一面，滿足各種興趣班學習要求，同時他們也有自己習慣的模式，長大了總會有分歧有差異，你也需要學著獨立思考，可以走好自己的路，腳踏實地慢慢實踐自己的想法，哪怕家人不理解不支持。長大的歷程多半如此，找到自己真實的模樣，日出騎馬，肆意奔跑，都取決於自己，努力爭取就好。

夏安。