2024/10/14～2025/01/26（實際閱讀天數：28天）
終于讀完了這本書，卻遲遲沒有寫下我的感受。其實不太想讓別人知道我在閱讀“這樣”的書，仿佛他人會以此斷定：天吶，這個人的社交恐懼嚴重到需要看社交恐懼癥的書籍了。
與書中描述的口吃癥、臉紅恐懼癥相比，我如同一個事不關己的人，我難以理解——為什么他們會產生這樣那樣千奇百怪、不同尋常的想法？補充一句題外話，我覺得臉紅很可愛。
然而，從其他方面而言，卻是我的朋友無法理解我，我的朋友曾對我說“糾結死了！”，于是那一刻我不想說話了。
我不理解一些人，另外一些人不理解我。因為誰都沒有考慮穿著別人的鞋子走來走去，誰都沒有試著從當事人的過往經歷和經驗當中去理解。
本書反復提到一個觀點：接受自己的“不正常”才是正常的開始。
我們都知道人無完人，但當自己未達到自己心中理想的標準時，依舊會懷疑自己，我們依舊想做到完美。
看這本書源自于我內心深處的恐懼。我知道自己在恐懼什么，但我不知道到底是為什么，又好像我模糊地知曉一些七七八八，最終剩下的，是不解與無奈。
很多書都會先分析一波原生家庭或者童年經歷，而后提出一些解決辦法，但我缺乏的似乎并不是解決辦法，而是勇氣。我想改變，不代表我就真的有勇氣改變。
前幾天發文寫下了自己焦慮的原因及一些思考，有細心的簡友提出，短短的文字里重復出現了多次“害怕”的字眼。
對的，我的人生就是一場巨大的恐懼。當我說我想考某一證書時，我爸勸我說別考了太累了，我說，是因為我感興趣我想去考，所以不會覺得累。
實際上是興趣占一半，恐懼占一半。
我害怕自己一無是處，害怕被這個社會淘汰，所以我的人生不可以停下來。
我每看一本書都帶有不同程度的恐懼和焦慮，我擔心即使看完了整本書，我的問題也無法得到改善，尤其是當一本書被大眾好評和推薦，并討論著從中獲益的情形時，我的壓力變得格外大而深。
然而，這本書卻沒有告知解決辦法。
作者只是說：治不好了。
“畢竟，只有放棄對治好的執念，才能停止和癥狀的對抗，才能減輕與自己的沖突，才能減少理想化自我的幻想，才有可能接納本來的自己。”
“‘治不好了’并不是一種消極的情緒，而是一種放棄幻想、直面現實的勇氣。”
當我的朋友為了安慰我而列出我的優勢時，我說：其實我知道我有很多好的地方，有時我也為自己驕傲，甚至在心里悄悄自大，但與此同時我也知道我還有很多不好的地方，這些缺點/缺陷在一次次經歷中立于我的跟前，讓我窒息，以至于我很多時候根本不愿意踏出第一步，我害怕結果讓我失望因而不愿開始。
這些均因為我不愿意接受自己的“不好”。即使從另一角度來看它們是“好”的，但大多數時候并不是。
我想要去解決這些“不好”，可是，難于上青天。
我也想過去接納，我一遍遍告訴自己每個人都有優點和缺點，要接納自己，要愛自己。
說來輕易，實踐時卻反復收到生活給的一巴掌又一巴掌。
書中還說：
“你為什么不能接受自己的缺點和不足？”
“如果非要在他身上挑點毛病，那就是——他害怕自己有毛病。他害怕自己在任何地方、任何方面、任何時候的毛病。他一直試圖把自己打造成一個完美的人。在一味苛求之余，他卻沒有反思一個重要問題：到底哪個自己才是真正的自己，是現實中那個不堪的自己，還是想象中那個完美的自己？”
書中雖沒有給出具體的解決辦法，但也道出了我比較喜歡且愿意接受的真相：
“恐懼，只是一個人在現實中將要撕碎幻想時的驚魂未定。但人總要回歸現實，而不是一味地迷失在幻想之中，所以恐懼是不能逃避的，反倒是需要直面的——就像靈異故事中被鬼附身的人，只有陽光之下的暴曬，才可以驅散他身上的魔鬼。所以，勇敢面對你就是一個有余光恐懼、容易緊張，甚至不正常的人的現實，這是自我接納的第一步。以這個真實的自己出現在交際圈中吧，不帶任何掩飾與偽裝，也許不能得到所有人的歡迎，但這才是你自己。”
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后續：
這本書是一月份讀的，讀完用頭腦實踐幾天就拋于腦后了。
之后遇到了各種困難和痛苦，回過頭來發現一切皆是基于我不愿意全盤地接受自己。
很好的一本書。
