被最信任的愛人背叛的痛苦會直接影響到你的婚姻觀、人生觀。首先你一定要冷靜下來，想清楚今后自己的打算,相信來此吧的，都是決定守住家守住愛的堅強女性,給自己一段時間重新審視一下自己的婚姻狀況。那么你要做好思想準備，意味著你將要和自己打一場結果未知的時間仗，我欽佩每一位守婚的女性，守婚真的需要有過人的毅力，需要有自信、堅定，包容、淡然，外柔內剛的心態，經歷了相信會讓人脫胎換骨。
? ? 守婚的一個重要的心理就是接受現實，人生只要肯接受，日日是好日；不肯接受，每天活在痛苦中。接受你的婚姻不完美的現實，接受男人出軌的現實，接受男人此刻不愛你的現實，接受男人的自私，其實他最愛他自己的現實。你要明白這世上其實沒有任何人可以讓你痛苦受打擊，讓你痛苦受打擊的其實只有你自己。
? ? 也許你急著要證明他愛你，你想要馬上挽回他的愛，從這么多的例子表明，這是不可能的，再老實的男人出軌了,也不可能馬上就回頭。既使馬上回頭了，人回心不回，遲早還得出事。出軌意味著婚姻生病了，病來如山倒，病去如抽絲，劇情的發展總要經過開始、發展、高潮、結局。你如果想要家，首先要調整和穩定自己的情緒，別像驚弓之鳥，別遇點事就驚濤駭浪，鬧就等于把男人往外推。你要認識到，出軌和吸毒的性質是一樣的，會上癮的，要戒毒是不容易的。
? ? 不要和男人談話，感情的問題是最不能談的，你談的淺意識其實就是希望他能回頭，讓他表明他愛你，希望他改變，等于變相指責他的錯誤，讓他認錯，結果根本得不到你想要的答案，你和他都會痛苦，也會導致他沒辦法再面對你。這個階段的男人一定是混亂的，膽怯的，掙扎的。他肯定想給自己的出軌找一個理由，找一個借口，去平衡他的內疚心態，他最合理的解脫方式，就是讓他去否定你們之前的一切，否定你的過往，指責你的錯誤。而你們的談話只會讓你更痛苦，會讓你直接懷疑他對你以往的愛。
? ? 所以不建議立即捅開, 捅開后可能會有幾種情況：要么男人死活不承認,因為他知道出軌是可恥的,但他為了擺脫心理上的罪惡感,會把出軌的原因怪罪于你。要么男人承認后,里外里破罐子破摔,和小三公開來往。 要么男人怕你,你也許在他心中有余威,他面對你的指責跪求你原諒,但與此同時他的負罪感也就隨之消失了,之后會理所當然,濤聲依舊。
? ? 不建議立即查找證據,除非你做好了離婚的打算。你若不想離婚，想要守婚,就不建議找證據，因為這就是自虐，即便以后和好了,證據也會像根刺，時不時蟄你。萬一找證據被男人發現了，會讓事情惡化失控。如果你不想離婚，就先藏好千萬不要拿出來，等待時機，否則適得其反，對自己不利。讓他偷，你先靜觀其變，按兵不動。不要再監視他，關注自身。
? ? 千萬不要找小三。你要意識到,出軌是男人的問題,是你們的婚姻出了問題,婚姻如同房子，房子里進賊了，你和賊交流，說服賊放棄偷，去和賊講道理和賊一般見識，賊的思維不同于正常人,你沒必要去理解,那就是給自己找不痛快。你要做的就是無視小三。
以上說了這么多不能做的事, 那么現在可以做什么呢?
? ? 盡量暗中掌握家里的財產，暗中掌握就可以了.小錢你也別太在乎，出軌哪能不花錢，事事計較只會讓男人防著你。最大限度的保證夫妻共同財產不外流，因為你要為孩子的將來考慮，要在心里做好最壞的打算，以備不時之需, 害人之心不可有，但防人之心不可無。若是全職太太的建議你找工作，女人無論如何也要有自己的一份收入不管多少，不能和社會脫節，對于有些家庭來說收入還會影響著家庭地位。說俗點，你名下的財產份額越多，你內心的安全感也會越強,
? ? 你最好能提升自己的生活品質，盡量把家庭氣氛調整好，和諧家庭笑顏老人，你這時候更要維護好家，不要和父母公婆說，盡量縮小知情人，否則事態復雜，你將會更難控制局面。
? ? 告訴自己，該改變自己生活方式了，該提升自己了，以往簡單的兩點一線圍繞著老公轉的生活結束了，平時你把孩子安頓好，把份內事做好，每天給自己安排些時間，你需要讓受打擊的自己重新煥發光彩，找回自信。 其實做妻子的在這個階段控制情緒是非常難的事，你可以和你認為安全的人傾訴，你可以用寫日記的方式發泄，忍不住的時候你可以找無人的地方痛哭，或者健身房跑上半個小時讓心中壓抑的痛苦得到釋放，還可以看張德芬的書排解痛苦，看守吧精品貼，給自己買幾身漂亮的衣服，化點淡妝，美美頭發，跑步、健身、跳舞，逛圖書館，約閨蜜喝茶聊天，反正怎么讓自己舒坦怎么來。以前你失去了自我，現在你要把自己放在首位。
? ? 開始的你，內心可能是懼怕的，如同天塌了，會想下半輩子的幸福快樂日子沒了，那是你把幸福感寄托在了別人身上。你會害怕男人提離，每天小心翼翼，生怕自己的言行會帶來什么影響。也會反省自己以前的所作所為導致了今天的局面。可是這種恐懼感會讓你自卑，會讓你守的被動，事事要看男人臉色，未知的恐懼讓你痛不欲生。其實只要你做的不是太過份，不把男人往外推，不讓男人丟了面子和里子，大多數正常男人是不會離婚重組的，男人找婚外情不是為了換老婆，是一種補償心理。即使男人提離了，只要你堅定態度不離，這婚也是離不了的。你要克服恐懼感，適當改正自己的缺點，有了不怕離婚的心態和狀態，男人才會正視你，你才能在心態上占據主動。
? ? 你要把所有的注意力從他身上轉移到自己身上，盡量不去關注他的一舉一動，無視他，這樣才能減少你的痛苦。最好的狀態就是“不在乎”，讓自己站的高，望的遠，你要在心里把他的角色當作房客、婚姻合伙人，你要尊重他的意愿，就讓他去蹦跶，就當是放長線放風箏了。他沒玩夠時，你越想看緊他，他越想逃走，如同手中的沙捏的越緊漏的越多。只有他自愿想回歸才會真的回，男人是逼不回來的，你要耐心的等他躲回家。
? ? 男人在鬧瘋期會有種種瘋狂舉動，他們想否定你、否定過去、看你不順眼，早走遲歸，發信息，不做家務不管孩子等等…最讓你痛苦的可能會是冷暴力，對你不理不睬，眼神冷漠。這些都是發情男人的正常表現。這時你也沒必要上桿子討好他，依舊做好該做的份內事，帶好孩子孝順老人，把自己的日子按照自己喜歡的方式過得多姿多彩開開心心。他不找你說話你也不必沒話找話，不要指望讓他幫你做事，你要守就需要靠自己的力量扛起這個家，若你解決不了的事，客氣的請他幫個忙，他若幫了就微笑著謝謝他，不幫你你也不要抱怨，你要相信一切的痛苦都是暫時的，都會過去，當成老天對你的考驗。
你要堅信，世間萬物都是不斷變化的，沒有一呈不變的，愛情也一樣。男人和小三的愛情現階段再美好，終究會隨著時間而變質。你越淡定，越不在乎，小三就會越著急，她羨慕嫉妒恨，巴不得你馬上讓位。記得看過一個做了很多年的小三說過的話，她讓男人離家和她同居，男人幾個月不回家，妻子沒有一個電話來，她無計可施只能退出。小三的伎倆也就是為了顯示她的存在，她不想當黑暗中的老鼠，她也希望見到陽光，光明正大。這種心態會隨著時間而越來越強烈。因此小三會給男人買衣服買禮物，也許會給你孩子買禮物，此舉一方面可以討好男人，另一方面最重要目的就是希望因此來刺激你，這時你一定要保持淡定，內心強大，看到男人穿的新衣服你不要做任何評價，也不要扔掉，男人會恨你，你視而不見就可以了，若是男人和你說是別人送孩子的禮物，你就淡定的讓男人替孩子轉達謝謝人家。你就讓三買去，衣服禮物買多了，男人就沒有新鮮感了。這招數不管用，刺激不到你，好戲沒觀眾，小三也會覺得沒意思。你要見招拆招，遇事冷靜分析后再做打算，切記不要沖動行事。
腦瘋期的男人也是痛苦和快樂參半的，因為他里外都不是人。他要偷情，沒有不要婚姻的三，他要安撫小三會給小三承諾未來，但這不是他最初的本意，大多數男人開始就只是想偷個性玩玩，結果玩著就玩溝里了。小三無非就是用以退為進、吵架、裝委屈、扮可憐此類招數，用一次次的分手來達到目的。無論如何你都不要參與其中，三角關系是最牢固的，你參與了就會拖延他們婚外情的時間，他們會聯手對你，會忽略他們自身的問題。你不參與就是他們二人的事，關注他們自身就容易產生矛盾，普通的情侶都會吵架更何況他們選的這條不歸路，共同目標都不同，根本走不到頭。你就抱著看戲的心態，獨痛痛不如眾痛痛，與人斗其樂無窮，你淡定著讓他們斗。
有人說控制情緒很難，不關注很難，不在乎很難，不痛苦很難，對！確實守婚很難，離婚很簡單，既然你選擇了守就要堅定你守的思想，成功的人都是這么熬過來的，熬過常人不能忍受的痛苦就沒有人能傷害的了你。不要嘴上和行動不符，最怕搖擺不定的人，一會兒守一會兒想離，不想離就不要用離婚來達到挽回的目的。你再痛苦都要把苦水往肚里咽。你若覺得自己快堅持不住了，感覺控制不了脾氣了，你可以讓自己沉默，沉默可以給男人帶來壓力，讓他摸不透你，對你不敢太放肆。你也可以選擇離開一段日子去旅游讓心靈釋放。要改變你的命數人生軌跡，就要看你能否控制情緒。
很多時候人往往會被自己的想象打敗,你要經常給自己心里暗示，告訴自己是最強大的，他們必分，你是最好的。馬云的心就是給委屈撐大的。其實你在他的腦瘋期不必為他做什么，即使做錯了什么也沒事,只要意識到，及時調整方向就可以。你要讓自己變可愛，讓自己看淡，提升強大自己，為自己而改變。建議網上看看曹敏誨的書。
之前的鋪墊其實就是希望你最大程度的減少痛苦，少走彎路。你也要思考婚姻的本質和經營方式，多看書學習。以前強勢的要改變大包大攬，要放權，眼里要容得下別人的做事方式。以前弱勢不聞不問的，不要總有依賴心理，別人靠不住只有靠自己，要自強自立。要培養自己允許別人犯錯的心胸，人無完人，其實想想一場婚姻幾十年你能保證自己永遠不心動，永遠正確嗎？其實五年以后，你回顧往事，這些事在你嘴里根本不算什么了。
你越來越淡定，家庭氣氛越來越好，孩子也越來越懂事，你給男人應有的尊重不干涉他，所以讓男人在腦瘋期沒法開口提離，你終于熬過了這一段最漫長最黑暗的日子，雖然痛苦并沒有完全消失，但要相信陣痛的反復期會逐漸拉長，痛感逐漸減輕。腦瘋過去了，男人也會漸漸冷靜下來，思考過往，計算得失，比較你和三。他雖不再提離了，但和三不會斷，沒有輕易放手的小三，至于是不甘心還是愛恐怕只有他們自己清楚，其實他們愛得只是他們心中想象出來那個完美的人，而雙方也都在刻意打造著偽裝著自己，用來討好對方達到目的。三不放手，男人更不會，腦瘋期后男人正式開始三人行。
他們會一次次的分手，你會開始期待，但當他們和好了，你的希望落空，失望痛苦一次又一次襲來。要減少痛苦就得不讓自己有期待，沒有希望就沒有失望。你可以做些別的事，比如慢慢培養父親在孩子心中的地位，讓孩子給父親端端東西做點小事，建立父子情。你也可以適當做點改變，不卑不亢的給男人適當關心，但心理上不求回報。最好能裝傻，讓他感覺你信任他，尊重他。
你也許因沖動做了把他往外推的事，那已經過去了，你要“活在當下”。現在開始重塑自我，改變自己，任何時候都不晚。讓心中充滿大愛！把心定位在家上，而不是他身上。善良、愛心、親情永遠是婚姻的主旋律。你的籌碼有很多，親情、孩子、老人、社會輿論和你們的過去，而三只有一份搖搖欲墜的所謂的愛，孰輕孰重？你要過你想要的生活，追求你想要的幸福，為了你想要的生活努力，什么時候開始都不晚。
人最害怕不了解的東西，了解了就沒那么恐懼了。你就能提前預知大致發展，提前給自己做好心理準備，給自己降低突如其來的打擊和痛苦，增強應對突發事件的能力。你可以對男人對婚外情有一個基本的認識，在本質上有個基本的了解，你會明白一切都逃不過自然規律，所有的事情都在變化發展中。
婚外情本身有個規律，前三個月是熱戀期，你很難打斷它，男人是寧死不屈，天王老子都不怕，這個階段你去進攻，婚姻會冒很大的風險。半年以后，男人在婚外情中更愿意照顧到婚姻的利益。婚外情有一個情感曲線，從邂逅、動情、蜜月、冷淡到分離，基本上一年左右就完成。婚外情在深層的欲望中獵奇的成分比性需求的成分多。如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家、愛著他的婚姻，一般六個月到一年就自然結束了。
其實反而那些傻乎乎不知道的妻子反而更快的容易等回丈夫。大多數男人都希望三人行，家中紅旗不倒外面彩旗飄飄。敏感的你先經歷了最初的震驚、痛苦、氣憤、恐懼、逃避，而后在三人行的等待中也許你的內心會慢慢的無懼、失望、厭惡、渺視、無視最后再回到正視。每一個階段你都要自己走過，每一次感受你都要默默承受。你既然選擇了守，就不能逃避現實，一定要正視現實，你要像一個戰士勇往直前，直面自己的內心。
不要去怨恨，怨婦的臉是扭曲的，要多微笑，無怨和感恩才會產生溫潤，溫潤才能吸引愛情。最好的狀態就是淡定，表面溫柔內心強大，無懼一切。你要相信自己的魅力。守其實就是不守，你及時的對自己的心態進行調整方向，最終時間會證明一切。
三人行時間的長短不是由你決定的，但你可以做好你自己，你無法改變別人，但你可以影響別人，男人是要靠你吸引回來的，而不是強制手段奪回來的。三人行的長短也是根據男人的能力和財力以及小三的性格等等很多要素決定的，若是男人愿意付出金錢包二奶，而小三愿意被養，一個愿打一個愿挨，你能干預的了他們嗎？就看你是否愿意繼續過這樣的生活，你可以計算成本和得失，守和離都在于你自己,只要你不是沖動下的決定。
最好的守婚是改變自己，第二等的守婚是改變男人，第三等的守婚才是守回男人。聰明的你應該知道該如何做了，其實說來說去，這世界上并沒有什么具體的方法，只是要把你自己放在首位，你自己要明確想要過什么樣的生活，男人回或不回也許對你根本不重要了，自己重新找回快樂，這才是最重要的。
寒山問拾得：“世間謗我，賤我，欺我，辱我，笑我，輕我，惡我，騙我，如何處治乎？”拾得答曰：“只是忍他，讓他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他，再待幾年，你且看他。”
真心希望守婚姐妹能夠早日放下，給心背負太多，是在折磨自己。有些事情不妨換個角度跳出來考慮一下，當局者迷。人生在世，一切皆空。想不開時想想你其實擁有的很多，可能比很多人幸福，你的孩子聰明可愛，全家健康…凡事不要太糾結，不要活在過去或未來，一定要活在當下，那樣你面對他才不會尷尬，不會痛苦，不會彷徨。當下是幸福的，一天天就是無數的幸福當下組成的。過好當下吧！
男人在三人行狀態時會和小三反復分手，而你可能會一次次的心存幻想期望他回歸了，你可能以為他回歸會努力對他好，注意力又一次被他吸引。要提醒你的是，男人這個的反復期會很久，其實你一次次的失望才是對你最大的傷害，你會覺得被欺騙被傷害，會覺得他反復在踐踏你的自尊。當在自己又關注他或又存期望時，多給自己些心理暗示，提醒自己不要這么做，會讓你痛苦。你可以把不滿用寫的方式發泄，把恨用跑步的方式發泄，讓自己平靜。這個階段只有靠自己走過。也許是守婚后期最難熬的階段了。每個必經階段只能自己走過去，被傷多了，你才能放下，無欲無求，完全接受他不愛你的現實，其實他只愛他自己。
"女人不狠地位不穩",等什么時候你淡定了，不在乎了，心態調整好了，也需要了解一下什么樣的女人可以吸引男人。你太安全了，太安穩了，讓男人失去了挑戰性。做一個三不女人，即使你男人對你沒興趣，也能順便提升個人魅力。沒必要天天扮演苦情大戲苦苦守候著男人回家，有時候也需要讓男人猜不透你，偶爾晚歸一下和朋友聚聚，有異性也無妨，根本不用時時刻刻事無巨細向男人匯報你行蹤，保持適當的神秘感，男人對語言不敏感，但對于你的行為是非常敏感在意的。轉個念頭想想，你是否也曾對那些苦苦追求你的人不感興趣呢，反而對不怎么搭理你，讓你琢磨不透的人魂牽夢繞呢。
不過凡事不要期望太大，保持淡定、神秘、微笑就是最好的狀態，也不要太故意太明顯的作，否則事得其反。
三人行過程中，你要從內心接受現在的你和他，也許你想逃避現狀，想讓他在乎你，想讓他愛你，自己卻又愛他離不開他。你太軟弱了，就會被他吃的定定的，讓他一步步得寸進尺，某些男人是很賤的，你無限制對他好，他會感覺自己是老爺，想要過足三妻四妾的癮。
其實有的男人也挺膽小，他的膽子是因你而慣大的，只有讓他覺得你有顆無懼無畏的心，才能讓他正視你尊重你。
若有合適機會某些時候該狠就得狠一次，狠并不是狠在表面，而是面不改色心不跳的微笑著從容淡定的反駁他，他吵你不吵，他如同拳頭打在棉花包上。讓他重新審視你，自然遇事會掂量掂量你，適當給他點壓力，再適當給點甜頭，話要說的模凌兩可，讓他摸不透，讓他去猜你。
無底線的退讓就是逃避現狀，內心不強大就會無限循環的痛苦下去，男人根本不在乎那個卑微的你。這種痛苦是你自己造成的，我不提倡完全沒有自我的守婚，即使男人守回來了可自己卻丟失了，也許委曲求全一輩子。現在越來越覺得自信、自我的狀態會讓別人更在乎你。
如果你希望改變現狀，又不知道該怎么做，最好的辦法就是“無為”。
你要明白一定要讓男人自己走完全過程，才能徹底回歸，否則小三永遠是他心中的遺憾。你要等，會逼離的小三肯定是自私的，她肯定會有缺點，偽裝一時偽裝不了永遠，兩個自私的人戀情到最后肯定會出問題，時間越久小三就會要求的更多無一例外，男人會應付的越來越累快感也會隨拋物線狀態下滑，你就欲擒故縱，想想你以前無疾而終的戀情，其實越沒有結果的感情就越會成為雞肋，食之無味棄之可惜，要讓男人自己感覺無趣無味。
你最好要讓自己變成一個新人，心理上不拿自己當他老婆，讓自己心態上脫離他，當無愛無恨的狀態更能看清男人的弱點，多思考他最在乎什么，在今后未來的相處中也好掌控他的喜怒哀樂，心中拿捏住他的七寸。
三人行狀態，你完全可以脫離出來，只要你能做到以下。有些人越守越冷，關系越守越差，那你不妨自己改變。
制造愉快：感恩，尊重，欣賞，給予，寬容。
不原諒別人就是給了別人持續傷害你的機會。
修正目標，活在當下。不回憶，不猜疑，不聯想，只關注現在。
成功秘訣：寬容 大度 堅忍 樂觀 堅持 希望。
是上天讓自己處于這個角色中，接受這樣的考驗。把每天當成最后一天去過，給他充分自由！不去管男人是否回歸，何時回歸。
尊重絕不是社交場合的禮節，而是來自一個人對另一個人自然的平視，發自內心的平等對話，質樸而明確，不功利也不廉價。尊重不合理的一切，本身就是一種偉大。不歧視他人的處事態度，不干擾他人的生活狀況，給予彼此獨立的個體空間，體諒對方以任何形式存在于這個社會，以平和的心態去接納所有看似不可思議事物的存在。這才是真正處世的高貴與靈魂的優雅。
不要害怕三人行，不要恐懼任何結果，不對任何人做任何要求。只關注自己的成長美好可愛和關注兩個人的愉快相處，同時對任何人懷有慈悲之心。終極忠誠是自己內心的忠誠。懷著一顆高貴感恩的心，對待這世上任何的存在。
可以給自己設定短期目標開始，自己不希望做得事就在此日期內盡量不去碰。（比如想讓自己不去猜疑，就在此段日期內每天給自己鼓勵，讓自己轉移思緒控制頭腦的假設，可關注呼吸，關注你當下的周圍）。漸漸你會發現原來你可以做到目標，慢慢來，不逼迫自己。
別忘記感恩，它會讓你的心輕松起來，卸下心上的包袱，你的心負擔的太重就會讓你的氣場變的越來越負面。遇事多讓自己往好的一面想，心會越快樂，越幽默，就會越吸引人。
真正做到的不在乎，不是不理他放棄他冷戰他，而是面對他時心里不會受以前事的影響不起任何波瀾，那些容易刺激到你的事你也能很快看開想通，不會放在心上。真正的不在乎是依舊能和他自在的友好的正常相處，處在這樣的狀態的你會有能力化解掉小矛盾小爭執，因為你會看開很多事，不再去浪費時間糾結折磨自己。
三人中你一定要做最淡定最清醒的那個，這樣你守婚的贏面會越來越大。你給他自由，你的善解人意，你的友好，會讓他愿意和你接近。
反過來分析，你狀態越來越好，和男人關系越來越好，誰是最不愿意看到的？她一定會使出手段逼男人向他靠攏從而刺激你，男人要維穩就要防止兩邊敗露，與她時間久了男人終究會累會厭。你就做好自己與男人搞好關系讓他覺得你信任他，微笑著耐心等就好啦…
有時候想法太多，考慮的太多，千頭萬緒反而會阻撓你前進的步伐。不妨想想初衷，想想你要怎么個活法吧。
不需要刻意拉近或拉遠和男人的距離，不用凡事都在意男人的想法替他著想，不要滿心滿眼都是他，做女人也要有傲骨。你們現在的狀態就是雙方現在營造的最好的距離。保持大家都舒服的狀態最好。
在你用一種狀態或一種想法去面對他時，不妨經常問問自己快樂嗎？輕松嗎？如果肯定就繼續，如否定那就改變調整一下心態和相處方式吧。
一個階段檢查一下自己這個時期的付出比例，（例如：對自己30%，對男人20%，對孩子20%，對父母20%，對工作10%），現在的狀態讓我和家人都覺得快樂舒服就繼續下去，不行就再適當調整。
經常照照鏡子，撫平你的眉頭，調整你的表情，相由心生！三十歲后的女人最容易在臉上留下歲月的痕跡。看看鄧文迪，再有錢也沒辦法撫平那張怨恨的臉。面相給人的感覺很重要喔。
別人傷害你那是來渡你的，人家侮辱你，你要當作是培福；人家傷害你，你要當作是他來成就你。你受盡委屈，記得！你是有福報的人，不要抗拒，一個人傷害別人兩種情形：傷害別人就是花自己的功德法財，一個傷害別人的，心腸不好，常常傷害人家，就是拿錢去給人家賺；一個忍辱的人，就是一直收錢。這個大忍辱就像開銀行、能夠納百川。
你的經歷可以成就和激發更好的那個你，幫你成就未來大半生的幸福，為何不感恩？委屈、不甘、嫉妒、氣憤…等等這些反應不妨都當作是測試你的小怪獸，不被它控制就是最好的修心成果。
回歸或不回都不重要了，未來怎樣也不重要了，你當下的好才是重要的。你的人生由你自己譜寫，不再寄托在男人身上。
你有了這樣的狀態和誰過都一樣，因為你都有幸福和快樂的能力。你還用擔心嗎？拿出提前預習幸福的心態，解脫自己，嘗試著向快樂邁出一步。
當某些事你自己不去賦予它意義的時候，它就沒有任何意義。提醒自己那就是一件事而已，不用去研究揣摩、下定義、貼標簽。時間是你的朋友，就讓難熬的此刻過去，你就又活在下一個當下了，不要活在過去或未來，只會讓你陷入困境。
欣賞楊麗萍那靈慧自然的氣質，不妨做個靈性的女人去聽水怎么流、看花怎么開……學習徐靜蕾，讓自己成為自己的安全感。
我時而會去健身房跳舞，看到那里即使60歲了也可以有苗條的身段、年輕人的心態、優雅的韻味，一樣可以吸引別人的目光。永遠不要放棄，專注自己的美好，你也可以綻放。
多和正能量的人接觸，美好正面的氣場會感染你。
看著一個演技很差的人演戲確實是一件很折磨人的事情，那些小伎倆，小謊言是那么的拙劣，越守到后期你會厭惡會不屑，甚至想揭穿想離婚。
你給他留有余地就是保全你們的關系，關系一旦破壞，修復需要更多時間精力和心理調整。
如果你在三人行中給男人制造阻力（如冷戰、表示懷疑、揭穿謊言、逼離等），可能會讓他暫時收斂小心謹慎，但小三也會察覺會不甘心，會用分手等招數再度拉回他，沒有輕易放手的小三，人家也要收回成本的。
這種局面就像拔河，反反復復無數回合，男人的情緒會影響你，而你會受折磨并會增加很多負面感受，即使他暫時倒向你但終究會隨慣性再度倒向她。若小三安靜不出招，等你鬧，那么男人更不會分手，他的心會更偏向示弱可憐的她。這樣的結果無論那種占據優勢的都不是你。
不建議用離婚做為拉回男人的手段，除非你真想離，破釜沉舟可以置之死地而后生用一下。不要輕易嘗試，一旦你沒做好離婚準備就逼離，而男人即使先分手，一旦復合你就沒招了，進退兩難，離了不甘心，不離讓人看輕看透，此招用多就更不管用，套路男人都摸透了
其實男人也很心虛，學會理解他用謊言掩蓋自己的不堪其實他也是想維持現狀維持婚姻，維護那個自私、貪心、自我膨脹、混沌的自己，他其實就是個普通男人而已。你不想看戲就睜只眼閉只眼，或換種思路看戲，可千萬別往心里去，索性讓他盡情發揮演個夠。
不建議和小三有任何溝通和聯系，更不要和男人提她，會變相抬高她。不建議用曬恩愛秀幸福之類的方式刺激她制造他們的信任危機，男人會防你，會影響你和男人以后的正常互動。你只要完全無視她、屏蔽她，千萬不要讓她知道你任何想法任何狀態。時間久了讓她猜、讓她缺乏信心、讓她抓狂，人最怕的是不了解的東西。這是她自己賦予自己的角色，就讓她永遠在黑暗中好了，她想跳出時自有男人對付她。
要想轉變命運只有從自身查找內因尋求改變，而不是外因。
要讓別人自己為自己負責，我們只需負責好自己。
泰國的白龍王曾告誡：“人只要脾氣好，凡事都會好”。
若不能控制住情緒，不能踐行，道理參透再多也只能做自了漢。
——與大家共勉
守婚中激發自己的善，就等于激發男人的善，便會良性發展。
三人行中對他好，好好相處，那不就等于縱容嗎？他不愛你，你便你收回愛，用冰冷的心去面對他，可一段時間后你問問自己開心嗎幸福嗎？
我目前的理解是，放下心中原有的執念。當你付出真心時，別人得到的那就是真心，就不是縱容或其他。你自己心中有什么便能看到什么。你心中有愛，那么就會看到周圍都是愛；心中有恨，周圍全是恨；就像心中有氣時看誰都不順眼是一個道理。你學著信任他，你會覺得他也在回報你的信任。
太在乎對方了，會凡事容易站在別人立場上去想。
隨著心走，朝自己覺得快樂的方向走。你可以試一下，如果你覺得目前對他好不合適，那么你就再調整，終會找到讓自己舒服的相處模式。
雜念太多顧忌太多會阻撓你的踐行。
自然力的平衡有滯后性，隨時間有增長性。越往后平衡災難越大，越往前平衡災難越小，越想躲災難越躲不過。
三人行的平衡不能由你來破，三都不急你急什么？你處于這么有利的位置，要等他們內部自然分裂，平衡越久災難越大。感情投入多了小三就會愛到想占有、想改變、想控制、想逼迫男人，怨婦般一次次挑戰男人底線，才會讓男人厭煩她。愛會讓人窒息，得到的愛越多就會越不珍惜。飛蛾撲火終將成灰燼。男人才會漸漸由理智戰勝激情。
自然力有傾向性，誰德厚、誰平靜、誰自然、誰覺悟就向誰傾斜。
除非遇到圣母級的小三永遠無欲無求，不過靈魂伴侶在當今社會少之又少，時間是最鐵面無私的裁判，是否值得守你自己判斷。一般來說，金錢、時間和婚姻小三不可能一樣都不要，即使現在不要不代表將來不要，人得到的越多就越不容易滿足，人性是貪婪的，更別說無道德底線的小三了。要尊重萬事萬物不斷變化發展的自然規律。
無論出于分居還是不分居狀態，你若選擇守，你就要把婚姻把愛情看淡，建立新的人生觀婚姻觀，王子公主永遠相愛那是童話。我聽周圍老年人說：長久的婚姻其實就是包容、責任、親情，你不妨也問問。
守婚中你保持平靜而堅定的心態才是關鍵中的關鍵。利用守婚期好好修煉內功和美化外在，無欲則剛，做個精彩的魅力女人，其實守婚未嘗不是件好事啊，否則換一個人過就能保證不重蹈覆轍?成就更好的自己，指不定你將來還會有更多選擇呢。別放大了別人的美好，那是不自信的表現，要無限放大自己的美好，堅信自己就是最好的！
所以現在你不妨緩下節奏，沉下心來，靜觀其變吧。
處于逆境中時，你要分階段全局看問題，凡事多看兩面，總觀整體局面的發展趨勢是出于上升還是下滑，不要總盯在某件事某一點上，會影響你對總體的判斷。
就拿婚外戀的分手大戲來說，他們分分合合無數回合，確實讓你虐心，其實并不是壞事，你要從中看到轉機，開始的分手肯定讓男人痛到極致，但隨著分手次數的增加，慢慢痛苦會越來越弱，直到最后沒感覺，這樣才能分得徹底。
人生如戲，現在這個小階段男人自認為心中的女主角不是你，你就別跳出來搶鏡，靜心感悟把自己角色揣摩好并提高演技，等待有利時機，放眼整個人生，其實你才是這場人生大戲中的女一號。
守婚中性的問題可能給你帶來困擾，擔心沒有性會不會更守不住？該不該用性拴住他？
守婚中沒有性的原因太多了，一般小三會對男人有要求不讓碰原配的，也許男人為了表衷心；也許是男人對新鮮的迷戀；也許是男人目前還沒準備好和你重建關系等等…
守婚中有沒有性不能說明什么，改變什么。男人和女人不同，男人可以性愛分開，女人大多有愛才有性。
不建議看太重是可能會讓你抱有不現實的期盼，也許你們有了一次，之后你發現男人和小三一切如故時，可能你的情緒會大受影響。也許你會反復糾結男人有回歸跡象時，該不該把握機會勾引他？錯過時機是否會影響他回歸？給自己造成困擾。也許你的主動遭到男人拒絕時，你的挫敗感會影響你很久，讓你有心理陰影。
我覺得沒必要去糾結，也不必猜測原因，只會讓你增添煩惱。無性時就看淡點自己好好過，鍛煉身體瘦身美體，提升魅力。當你的心態修煉到不會在意性事是否影響男人回歸時，你就可以以一切遵循自己內心需要為原則，順其自然。你可以接受，好好享受人生；也可以偶爾婉轉拒絕，激發一下男人的征服欲；也可以主動勾引來點新意，就算被拒都不會影響你任何情緒。自然而然隨性而為反而會讓你產生吸引力。
如果你是來這里尋求對付男人對付小三的辦法，那要讓你失望了。守婚的目的不是怎樣從小三手里拉回男人，即使這次拉回了再次出軌率會非常高，因為你挽回的是一個不幸福、令人窒息的感情，所以無法持久。
不管小三是未婚、已婚、學歷高低，也不管你目前和男人分居還是同住，都不是守婚的重點，挽回唯一的鑰匙就是開啟你自身的正能量，消除負面情緒，讓自己開心快樂。
你若表現的過于渴望他回歸，他反而會確信離開你是正確的。沒有人會被一個精神貧乏、沒有主見、沒有自己的需求和愛好的人吸引，更沒有人會因為憐憫而愛你。
你要重新調整你的生活方式，將打亂的節奏重新改編出新的樂章。要讓自己像太陽一樣散發熱量，別人會喜歡圍繞你，會不自覺的關注你，你的男人自然舍不得離開你。
不要忽略了自己的吸引力，痛苦到極致后蛻變出來的你，會讓自己欣賞，更會讓別人驚訝。
關于男人鬧離婚，我一直不敢輕易給建議，因為怕誤導大家。考慮再三談點個人看法，請謹慎參考，個人情況不同不能適合所有人。
一般男人提離，要么是處于腦瘋期多巴胺作祟，要么是小三給他帶來的利益或整體價值大于你，男人其實是很現實的。是否值得守你一定要權衡清楚，決定了守就堅持到底，不要忽左忽右。當你處于劣勢時或勢均力敵時，取勝的關鍵就在于你的信念是否堅定。
男人鬧離婚時，你一定要控制情緒比他淡定。千萬不要被他激怒，你最好別拿錢和孩子來說事，相互指責、相互攻擊是大忌。你的沉穩和氣場要讓他感覺你并不懼怕離婚，你可以溫柔的告訴他，你會尊重他，但事情突然你也沒做好準備，也請他尊重你，給你一段時間考慮。此時不需要長篇大論告知他你內心所想，不要訴說你的苦，不要質問他的錯，更不要問他原因，你只需寥寥數語即可，注意語氣不能強硬，表達完了你就沉默吧，可以表現的像個惹人憐愛的小女人，也可以合理的表示你的傷心，也可以表現的讓他看不透你。
之后的日子你就好好的修煉自己，別放在心上，內心強大、開開心心好好過，千萬不要被他影響。你要尊重他所有的舉動哪怕是離家，否則他會有被困住的感覺，他更想逃離你。
他若和你有接觸時，你一定要用很好的狀態對他，微笑著和他好好相處好好溝通，一定決口不提之前的事，最好你要讓他感覺出這事對你沒有影響，讓他看到一個新鮮、有自我、充滿活力、有魅力的你。他若再提離，你就繼續溫柔的表示還未想好，畢竟是人生大事。然后你可以轉移話題也可以繼續沉默。
以上目的就是讓他去猜你，對你產生好奇，讓他感覺你并沒有受此事影響，讓他對你刮目相看。你給的答案越模凌兩可，他們就越摸不著頭腦，讓男人不忍心逼你，才能讓他和小三從統一戰線變成內部分裂。
就算你未來想離了，也建議不要鬧翻，離婚也要好聚好散，畢竟夫妻一場有過一段共同的日子。
不建議主動要錢提離，會讓男人覺得你就是看重錢，反而和你斤斤計較對你不利，要等他先提離，讓他主動提條件，你就淡淡的回他，“不是錢的事兒”，哪怕你心里再想為孩子爭取利益，都不要表示出你看重錢，這樣他才會想加碼，直到接近你心理價位，有利于最后真正的談判。
不關注不計較首先是讓姐妹們自我保護的一種方式，可以很大程度的減少你背叛的痛苦，這時的你一定是混亂的，不關注可以讓你不會在沖動下做出對挽回不利的舉動。因為很多情況是原配去關注去計較，鬧得太兇讓男人沒有回頭的余地，硬是配合著把男人推給了小三。
其次你們之前的愛出了問題，他才會出軌，所以利用冷靜的期間反觀自身問題尋求改變，此時你付出的愛不一定是他需要的。所以你要重建婚姻觀人生觀。改變自己才能影響他人，而不是什么都不做的傻等他回來。
好比玩奔跑游戲。你越追他越跑，你不追他不跑，你停下來換個更有新意的游戲玩，他反而好奇回頭來看你想和你一起玩。
守到后期確實會有無愛無恨的狀態，但不用怕，男人會因為女人的可愛美麗而愛，女人會因為男人的對待而愛，愛可以重建，只有通過自身的改變才會讓另一種大愛重新循環起來。
我記得失落的青蔥歲月在帖子最后評價她和男人新建立的關系：內心沒有了那種情愛，兩人不再像夫妻，像朋友、知己、情人…用懂他的方式和他相處。
其實這才是經過洗禮后升華的日久彌新的愛。永恒的愛并不是激情，激情會隨著多巴胺的分泌而結束。而婚姻中永恒的愛會讓兩人都能舒適，能相互尊重相互體貼，并不是一味的改變對方或讓對方遷就自己。
守婚的意義就在于讓自己明白這些，否則換一個人過難保不重蹈覆轍。
當一個男人情感出軌時,期盼他馬上斬斷情絲回頭是不可能的也是不現實的也是違背自然規律的，理智讓男人清楚家庭責任的重要性,而情感上的失控卻使他無所適從。
你之所以痛苦，也許是你從心底里并沒有接受他出軌的現實，接受不了他不愛你的愛別人的現實，我在貼子的開篇就說過，痛苦是自己給的，不接受現實就讓自己無限制痛苦，離婚根本不是解脫，會讓你痛苦加劇，因為你還愛這個男人。離婚后基本沒有機會再挽回，獨身后會面對社會和親友的壓力，情感上會有挫敗感，孩子缺失父愛，少了一份經濟來源。。。這些你統統要考慮清楚。
你若保留婚姻關系，你則可進可退。既然你已向他表明了堅定的信念，不允許外遇，那么剩下的不妨交給男人，他分或不分你統統別去管了，就當別人的事。你若能改變自我獨立起來，不再依附男人，讓自己建立起新的生活方式。上者可以挽回男人的心，中者可以拖小三時間，下者為將來離婚打好基礎做好萬全準備。
記得曾看到過一句話送你：幾乎所有的婚姻都有無法繞過的瓶頸。我們能做的,就是耐心等待,再等待,靜靜等候自己從這個瓶頸中穿過去。
為什么有的人能成功，有的人半途而廢放棄，付出的努力不同，收獲當然不同。努力的人，會每天下足功夫把貼子反復看上多遍，看不同的精華貼尋找與自身情況相貼近的案例，或者看心理學方面修心的書去排解自己的痛苦。會不停的反觀自己、不斷給給自己心理暗示，尋找自己的性格弱點，并盡量去克服，細細體會，慢慢帶入自身去悟。看一遍和看二十遍領悟到的肯定是不同的，看一天和連續不斷的看一年也是不同的。我貼子中13樓也給出了建議，其實這都是讓你走出痛苦的方法，就看你有沒有毅力去每天堅持做到。而不是像個祥林嫂一般的牢騷滿腹就想找人傾訴，也不幻想能找到趕走小三立即讓男人愛你的捷徑。
等你提升了自己后你會發現根本不想傾訴了，一覺得沒必要，二自己完全可以自我心理調試。想傾訴的階段其實沒有人能幫助你，你只是需要排解你心中不肯接受的事實而已，你可以找專業的心理師幫助你疏導情緒，但不能指望心理師能解決你的麻煩事。
謝謝大家對我的信任，其實我能悟到的基本都毫無保留的告訴了大家，有新的感悟我會知無不言，重復的也沒必要再強調了。至于你們能不能參透就是看個人了。就像有的學生對某題一知半解，告訴他一個思路他立馬就能領會，而有的學生一竅不通，就算告訴他方法他也做不出來。
這個世界上，沒有哪個成年人是不曾受過傷的。只不過本事不同，對待傷口的處理方法也不同，而已。
第一種人，是最沒本事的人，他們讓傷口一直曝露在心上，不去彌補縫合，由著傷口惡化、發臭、潰爛、擴大，最后成為不治之癥，傷心如呼吸，不死不休——這是最丑陋的傷口、最低劣的處理方式；
第二種人，是聽天由命的人，他們讓時間去淡化心傷，相信總有一天悲傷會過去，傷口會結痂，只是不小心碰到的時候，還是會難過——傷疤還是傷疤、人還是那個人；
第三種人，是積極的人，他們一旦受傷，馬上積極消毒、清洗、縫合傷口，及時用藥，讓傷口盡快愈合并且盡量不留疤痕，傷好了就忘記了，是真的忘記了，不管怎么碰也不會疼——傷疤變成了肚臍眼，不管曾經經歷過什么，現在的自己已經可以不動聲色，云淡風輕；
我最佩服的，是第四種人。受傷了，馬上找出對自己最有利的解決方法， 采取最正確的手段，在劣勢中尋找希望，不但積極治療，而且還能化腐朽為神奇，把曾經受過的傷變成自己華麗的裝飾，用經驗和教訓充實自己美妙的人生——傷疤不再是傷疤，而被美化成了酒窩，更增添了他們的美麗與魅力。
潰爛的傷口——傷疤——肚臍眼——酒窩，人生的軌跡高下立現。你會采取哪種方式呢？
所有牛逼背后，都是苦逼的堅持；所有苦逼都是傻逼般的不放棄！只要你愿意，并且為之堅持，總有一天，你會活成，自己喜歡的那個模樣。當生活很艱難，你想要放棄的時候，別忘了，生活充滿了起起落落，如果沒有低谷，那站在高處也失去了意義！請相信偉大是，想法+方法+做法。
我覺得先從接納自己開始，你的任何情緒和狀態都是守婚中正常的表現，想躲著他想無視他的時候就這么去做吧，這是對自己最好的保護，起碼會讓你不鬧心。之前我也說過，目前的距離就是你們雙方設定的最合適的距離。其實過了一段時間，你就會慢慢的從無視變成正視的。
我覺得讓自己有顆感恩的心，可以試著先從感恩周圍的一切開始。比如：感恩讓我看到了路邊的一朵美麗小花、感恩今天的陽光很溫暖讓我很舒服、感恩我種的植物長的很茂盛、感恩今天孩子很乖巧很聽話，感恩今天看到一本好書一篇好文章......每天可以把這些心情隨時用手機記錄下來。慢慢的你的心會越來越快樂，因為你善于發現美，覺得每一天都是美好的。再過一階段，試著慢慢感恩他，比如感恩他今天回來的早、感恩他陪孩子玩了一會、感恩他輕輕關了門、感恩他騙我其實是不想讓我受傷害想維持這個家......
凡事看兩面，有壞的一面自然有好的一面。先從你的視角開始轉變，慢慢的你的心態會發生變化的，看人和事的心境也就不同了。無論是在生活中還是工作中，你都能試著體諒別人理解別人，原來一些看不過眼的事，你也能慢慢的釋然。值得你生氣的事情會越來越少，怨恨自然也會慢慢消融。
物隨心轉，境由心造。決定成敗勝負的,往往不是一個人的水平,而是一個人的心態。
一朋友老公外遇，男人突然離家并提離，短時間內堅決的用財產逼她離了婚，她要了女兒扶養權，財產分配還算讓她滿意，后來她與父母同住共同養育孩子，男人偶爾來接孩子對孩子也不錯，男人與小三再婚又生了個女兒。離婚四年了感覺她至今都未真正的走出陰影，因為男人那邊的一舉一動都可以影響到她的情緒。可以感覺出來她活的真的不快樂，她抱怨著周圍的一切，她封閉著自己，背負著很大壓力，我根本看不到她愛自己的表現。也許她那種被拋棄的挫敗感自卑感永遠擺脫不掉，她就像一個彈簧，平時努力壓抑著，但隨時的會爆發。
我想說的是，不管你離不離婚其實都一樣，不要以為離婚就可以擺脫過去，若是你不能調整自己的心態，學不會愛自己，放不下過去，即使離婚了也一樣會痛苦不堪。若選擇了方向就去堅持，不要后悔不要懷疑你現在的決定，等你練就了強大成熟的心態、提高了境界，你的人生由你主宰，將來是否繼續跟他過的選擇權在你的手上呢。
人生之初我們“看山是山，看水是水”，因為我們的心純潔無瑕。待經歷世事之后的我們“看山不是山，看水不是水”，因為經歷了激憤、不平、憂慮、懷疑......復雜的我們不再選擇輕易相信，我們有了無休無止的欲望，我們的心不再單純。生命短暫，當我們開始明白要好好愛自己，專注修煉自己沒有計較心、變的圓融的時候，我們”看山還是山，看水還是水“，面對挫折一笑而過，一切又是那么的云淡風輕。
外遇中孩子的問題我談談個人看法。
我們有時候不妨應該向孩子學習，孩子永遠活在當下，孩子永遠不會記仇。
孩子是單純的也是敏感的，你不要以為孩子不懂，其實孩子都懂，你們的相處狀態、表情、說話語氣都能讓孩子感知，并且孩子會有自己的判斷該疏離你還是該靠近你，會用哭鬧來表達他無法說出口的委屈或者更復雜的心理。
你的任何不當的舉動，都可能會給孩子造成不安全感，甚至影響一生的心理傷害。做為父母盡量讓自己在孩子面前保持正常，讓孩子所受的傷害減到最小。
婚姻出了問題是你們兩個人的事，思考的重點應該放在這段婚姻中缺失了什么需要讓他向外尋找，學會找回自我多愛自己。不要把孩子做為挽回的籌碼，不要利用孩子達到你的目的，利用多了男人會查覺并更加反感你。也不要指望生個孩子就能挽回男人的心，當你的內在問題和你們婚姻的問題沒有根本解決的情況下，要孩子只會增加你的煩惱。
男人當你面已公開了小三以及他選擇的生活方式，四年了，他已習慣了這種生活。男人意思很明白了，要么你就接受小三要么就離婚，他已表示他不會改變的，要改變的只有你。
這種情況你不想開不看淡是不行了，只有兩條路。1.沒有辦法離開就只有三人行和小三拼耐力，只要你能忍，五年十年…小三一定拼不過你。在我看來男人其實很了解你了，也摸清了你害怕離婚，所以你表明的底線嚇不到他，男人主動回心轉意可能性較小。
2.要么就強大自己有能力后離婚，選擇自己想過的日子。
所以各位姐妹，男人肯騙你就說明他還知道愧疚，就不要戳穿他，也不要和男人公開討論三，會加重小三在他心中的砝碼，讓你和三平起平坐。就算戳穿了，底線鄭重其事的表明過一次就行，話多了沒分量。然后把日子過成，讓男人認為你已相信他回歸的樣子。才不至于讓自己被動，才不至于被男人公開試探，讓自己的底線步步退讓，最后成為沒有底線。
摘抄的幾句話：
女人長期痛苦的因素就是慢慢屈從于讓男人來決定自身的價值，丈夫就是安全島，一旦離開就無所適從。其實她才是自己價值的實現者和實體的所有者。
一切的重建都可能包含痛苦，哪種更痛苦，結束了疲乏的關系還是欺騙自己讓自己相信這個關系還有意義。
能夠享受美好生活的人，在心理上都是無拘無束的，面對現實自由地到達自己想去的地方。
如果我說，解決你問題的唯一辦法是塑造一個全新的自己，獨立自主，寵辱不驚，不再去管他的事情，不再抱怨，放棄讓他回頭的念頭，放棄和小三較勁，放下心中這些雜七雜八的念頭，你能做到嗎？
這個世界最難的事就是改變自己，很痛苦而且這個時間不會短，但你的重生也許對你們的婚姻還有一線生機。你愿意試試嗎？
了解一個男人的心，不要聽他說，要看他做，看他的行為。
三人行中，男人不給小三婚姻就是不愛，別看他們這場愛情戲上演的如此凄美動人也不過是金玉其外敗絮其中罷了，那份所謂的愛只不過靠謊言堆砌，他們自己裝飾的。只要你不參與，不去阻撓，他們就不會產生羅密歐朱麗葉效應。
你一定要明白，三人行中的男人其實誰都不愛，他舍不得放棄與你的利益關系，也舍不得放棄多吃多占。
男人和她的愛是用心里愛嘴上愛床上愛，那根本不是真愛，小三看不透愿意拿青春賭明天，那是因為她幼稚；若是小三看透了繼續耗，那是心機。
我朋友有個耗了六年的三，20歲耗到26歲，朋友的真實想法，小三還指望他離婚，但他不會離，畢竟老婆是孩子的母親，即使孩子媽自身條件不如三，等三耗不了了接受現實自己離開。
所以你根本就不要把他們的愛想象的多么美好。所以你要耐心等最后小三逼婚絕望時，讓他們自己撕破臉，最終才能徹底斷。
等你強大了站的比他們高，了解了婚外情的周期，你會發現也不過爾爾。拿破侖戰爭的勝利是因為他在開戰前先在心里預演過一場仗了。所以，你也要了解加預演，做到了然于心，耐心等待，為強大自己放手一搏吧。
男人從不成熟到成熟也是要經過成長和錘煉的，出軌的大多數男人婚前感情經歷太少，所以讓他去和三走完全過程，他會有比較也會有結論，會知道什么樣的女人才適合他，會讓他明白并開始醒悟，原來他不是不愛老婆，這種愛已經轉化為了親情，只是不用甜言蜜語愛，而是用責任愛，是用愛自己肢體的方式去愛。這種體會只有等待他在經歷后自己去領悟，不是你用道理說他就能明白的。
在這個過程中，只有你的大愛、你的改變、你的成熟、你的優秀才會讓他舍不下，所以你要把日子過成讓男人感覺你就是家，打開門看到家里暖暖的燈光、溫柔的妻子忙碌的身影、孩子圍繞身邊的笑聲，這是所有男人的追求，家是讓男人放松的港灣，哪一個男人能舍得離開這樣溫馨的家？而小三充其量只能算男人尋找刺激的旅館，就算再精彩也是臨時的，男人隨時可以離開或換掉。
所以，那些守婚中質疑該如何對待男人的姐妹們，你們若想守，就把日子過熱乎起來，專注自己的改變，自己多一點追求，給生活多創造新意，同時可以分享給家人也包括男人，分享不用刻意也不抱有任何目的，并且永遠的堅持下去，認真的女人最美，你散發的正能量氣場會帶動身邊每一個人。
人的一生總要經歷高峰和低谷，很多偉人的一生也是經歷了幾起幾落，成功者的關鍵是在低谷中痛苦中能學到什么。我發現拿破侖的名言非常值得守婚者學習和推敲，希望帶給你們一些啟發：
承受痛苦，比死亡更需要勇氣。
絕不做敵人希望你做的事——理由很簡單,因為敵人希望你做。
凡事必須要有統一和決斷，因此，勝利不站在智慧的一方，而站在自信的一方。
默認自己無能，無疑是給失敗制造機會。
不能使你發奮的愛，不如不愛。
你有一天將遭遇的災禍是你某一段時間疏懶的報應。
永遠也不要消極地認為做什么事是不可能的，只要你認為你能，嘗試，嘗試，再嘗試，最終你都發現你能。
挫折也有好的一面，它教給我們真理。
一切都是可以改變的，不可能只有庸人的詞典里才有。
無論做什么事，內心絕不承認有失敗的可能性。只要想著自己的長處，而不是短處，想著自己的能力而不是問題。
心態決定成敗，無論情況好壞，都要抱著積極的心態。莫讓沮喪取代熱心，生命的價值的可以很高的，也可以一無是處。隨你怎樣選擇。
人生之光榮，不在永不失敗，而在能屢敗屢戰。
與世無爭是理性的范疇，是心靈的真正勝利。
大多數人內心生來具有善與惡、勇與怯的種子這是人的天性；后天如何成長，則取決于教養與環境。
人多不足以依賴，要生存只有靠自己。
德行之力，十倍于身體之力。
要真正了解一個人，需在不幸中考察他。
最困難的時候,也就是離成功不遠的時候。
我只有一個忠告給你——做你自己的主人。
永遠別以為敵人比你愚蠢！
凡是有決心取得勝利的人,從來不說不可能。
人生如河流，我從不怕逆水行舟。
這個世界上沒有任何人能改變你，只有你能改變自己，也沒有任何人能夠打敗你，也只有你自己打敗你。
人不管處在什么樣的情況下都可以幸福。
真正的才智是剛毅的志向。
男人靠管是管不住的，盯和防根本沒有辦法控制男人的第二次出軌，只會加速二次出軌的速度，只有靠吸引讓男人心甘情愿的在你身邊。你男人不帶你出去，你不放心，帶你出去，你又尷尬，你要男人怎樣對你？你不信任他因為你不自信和失去了自我。你的幸福只來源于這個男人嗎？其實你可能自己也意識到了此問題，因為你感覺你沒有了追求和自信，做什么都提不起勁。唯一的辦法只有提升改變自己，改變的方法我貼子里有，你也可以結合自己的愛好自由發揮，只要你肯努力，時間會改變一切。沒有任何人能幫到你，只有你自己。
女人若不知道自己要什么沒有了追求，即使男人回歸了，也無法把男人永遠吸引在你身邊。守婚中的姐妹不妨趕緊開始改變和提升吧，這是可以讓自己永遠幸福的源頭。
工作中我們用人不疑，疑人不用，其實婚姻中也一樣。既然你選擇了原諒，不管他目前是否回歸，那就不要再懷疑，放過他也放過你自己，你找不回自己，繼續糾結以后也很難幸福。
不要睜大眼總盯住男人，對男人不妨瞇上眼睛吧，只要明確自己的目的和方向是什么，難得糊涂也是一種挽救婚姻的好心態，知足常樂才能幸福。
敢于直視別人的眼睛表達出自己的觀點。
若不能認同別人的觀點，以用“沉默”或說“不”傳遞給別人。
別人指責你時，不再辯駁，沉默或微笑回應，且心中并不敢到委屈和氣憤。
極少生氣，即使生氣也能很快調整，沒有理由用別人的錯來懲罰自己。
懂得代入別人的立場，替別人著想，懂得體諒別人。
培養自己的耐心聽別人把話說完，哪怕是再啰嗦的話語，哪怕再不想聽的話。
經常保持微笑。
別人給你發信息時不再每次都積極馬上回復，不想回復時偶爾也會不回應。
不想接電話時就錯過幾個電話吧。
不想過多解釋時，就不解釋，哪怕是受到了委屈。
不再總是站在別人的立場上想問題，不再總是考慮別人對你的看法，凡事先考慮自己的意見。
不用事事都親力親為，放手交給別人去做，不去替別人操心。
懂得放權，交由別人做主。
經常贊美別人，并禮貌用語常掛嘴邊，哪怕是對孩子。
今天非常想做一件事時就去做，當別人的時間臨時你的相沖突時，會考慮先完成自己的事情，寧愿讓別人等待也不委屈自己。
今天想和他說話就說一句，不想說話時就不搭理，哪怕是他主動聊起，我也可以少言寡語，做到禮貌待人就行。
不再把自己的心思完全坦露剖白給他人，閨蜜除外。
走路昂首挺胸，收腹提臀，眼睛直視前方，面帶微笑，心中時常給自己外表的肯定。
說話聲音放低放柔放緩。
不再指責別人，非說不可的事可知會別人，但并不一定要求對方改變，凡事會先從自己做起。
凡事不找理由，不推脫。
經常思考和感悟，培養觸類旁通、融會貫通的能力。
放緩節奏，事急人不急。
若答應別人的事哪怕再難也一定做到，哪怕對方是孩子。
不去當面否定別人的觀點，也不找別人的茬，哪怕再有一肚子理由。
凡事留余地，禮讓三分，也是給自己留后路。
舍得讓別人走彎路，哪怕自己知道前方是坑，也要看著他自己走進去，那樣體會和教訓才會變成他的，而不是你的。
不再認為用道理就能說服別人。
自己開心最重要，盡量不讓不愉快的事影響自己，胡思亂想時關注呼吸轉移注意力。
有時在想，不聽勸的妻子和執著的小三都有共同點，妻子不停鬧騰其實也并不是不知道后果，只是你在鬧騰時總認為自己能夠打破常規，成為那個例外，男人會因此回頭。而小三的執著也是認為男人對她的愛就是那個特例，不會為了妻子拋棄她，終會等到男人娶她。
自視過高就是不肯接受現實。所以有些人還是要靠自己走過才能參悟。
你很想挽回男人的心？讓男人重新愛上你？想讓自己具有吸引力？那么請先問問自己，你愛現在的你嗎？你愛你的皮膚、頭發、臉、身體、手腳嗎？你愛你現在的性格、生活方式、說話方式和語氣嗎？如果連你自己都不愛或者還有很多不滿，那憑什么會讓別人被你吸引呢？
這個世界沒有人天生就能做到優雅、淡定、成熟，每一次成熟的背后一定有一番經歷或痛苦。你要把現在痛苦看作是歷練、是經歷、是機會。人只有在痛苦中的成長才是最徹底最快速的，它能讓你改頭換面，浴火重生。
其實一般只要妻子做的足夠好，穩妥的持家，男人會在心中肯定你妻子的地位，小三根本是沒有機會的上位的，也許時間久了只能淪為男人的玩物。小三鬧則男人厭煩會加速分手，小三不鬧則沒有上位可能，鬧或不鬧都不對，況且沒有一個女人會安心永遠在黑暗中，女人一旦付出了感情大多數都是要結果的，如果沒付出感情，那兩人則都是玩玩的。
所以做妻子的根本不用擔心，你要加大你做妻子的砝碼，不管是經濟上還是個人能力上，讓男人舍不得離開你。所以你去分析小三根本沒有必要，不妨把心放在自己身上吧。
有時想想，女人真的要降低對婚姻的期待才容易幸福。沒出軌的家庭并不代表就一定像表面那樣幸福。身邊就有例子，女人盯防了一輩子，家庭幸福的男人確實沒機會出軌，可老了也忍不住瞞天過海的去悶騷，老伴蒙在鼓里自以為這輩子是成功婚姻典范呢，其實男人誘因就是不枉來世走一遭。這還真不是素質高低的問題，真是雄性動物的天性，臨死前回憶起來也是得瑟的。有時我們不得不面對剝開浮華背后的真相。
有的女人降低婚姻期望值，看開看淡，婚姻中就圖生病了能有人端個水買個藥，圖個給兒女父愛，圖個完整的家，圖個老來伴......知足快樂的過著，很多人都是這么一輩子，你能說她不幸福？如果你非要去在婚姻中找回失去的東西，非要較這個真，自己落個求不得之苦，且和你共同生活的人也不得輕松，這樣就幸福了？到底什么是幸福，恐怕得由你自己尋找。
人來這世上就是來經歷的，不單單是經歷喜怒哀樂，還要經歷種種更復雜的情緒，我們被動的體驗主動的感悟，這就是人生。
剛看到一段話和大家分享。
我們身處于銀河系荒涼偏僻的旋臂上，微小的太陽星系中，一顆渺小藍色星球上，塵埃一樣微不足道的我們，在這個狹小的世界上，我們做的任何事可能都沒有意義。在宇宙的時間長河里，我們不過百年的一生又有什么意義？我們太渺小了，我們所有的行為，我們整個人類的行為，可能都沒有意義。
但是在這荒涼偏僻的星系中，在我們這短短的一生中，在這僅有一次的生命中，做你想做的事，成為你想成為的人，這就是最大的意義。
大多幸福婚姻中的女人，讓男人有欽佩的地方，至少有能讓男人為她驕傲的一面，不論是言談舉止或是手藝能力…總之常變常新能保持婚姻的穩定，女人還是要花費一番心思的。
不過再優秀再美麗的女神也有被出軌的可能，時間久了終敵不過“新鮮”二字。“奔跑吧兄弟”相信大家都有看，angerlababy稱得上男人心中的女神了吧，不知你們有沒注意到熊黛林出場的那集，熊在男人們期盼中歡呼聲中閃亮出場，而angerlababy的出場時明顯看不到男人們激動的神情，遭到冷落略顯尷尬，雖然是場娛樂秀，但卻也道出了人性。并不是熊真的比她美，而熊是勝在了新鮮。女神再美看多了也會審美疲勞。
出軌外因太多，所以你也不必苦苦查找原因，做好你想做的自己就可以了。
經歷過生死的人，死而復生后往往會有一種過一天賺一天的心態。
我們可以做個虛擬假設的推理，出軌就當作你們經歷的重大的事故，你和他都經歷過了一場生死浩劫，死而復生的你雖然受到了不小的打擊，但是幸好四肢健全，頭腦清醒。不幸的是，而他身體雖也完好，卻得了失心瘋，已記不起過往的夫妻恩愛以及父子之情，他的種種冷漠自私的表現都是這場劫難的后遺癥，你們雖有一紙婚書，心卻相隔甚遠。
而他起死回生后愿意活在他自己的世界里，你干預他，嘗試喚醒他，最終發現徒勞無功且讓雙方都痛苦。你明白了，這世上真的沒有比活著更重要了，重生后的你和他都是自由的，尊重他讓他自由的活著，而你也可以自由的過自己想過的日子。
你感到慶幸，好好的活著，每天還能看到父母子女親切的笑臉，其實經歷過生死的你也明白無論有沒有你，他們也一樣會很好的活著，這個地球缺了任何一個人都一樣的轉，你開始把原來放在他們身上的精力，全部用來做自己喜歡做的事，你覺得現在的每一天都是賺來的，因為你的起點很低，活著就已經很好了，哪還能有貪念和奢求，當你不再干涉別人的想法和做法時，你每一天都過的都很快樂，而他人也覺得過的很舒服。
當期望值越來越高得不到滿足時，不妨就讓心回到零起點，也許你會發現其實擁有了很多很多......
你男人目前要哄騙三，再來一個你，對他來說是火上澆油，他還沒玩夠，肯定不希望被你困住，所以他想繼續分居。目前他肯騙你就說明他不想離婚。
你若單方面結束分居，壞處是：可能他覺得你礙眼會冷暴力，也可能夜不歸宿，無非就是這些出軌男的老套路，會刺激到你。你要有一顆強大的心，繼續保持和平，尊重他的舉動，別戳穿他，激怒他他會公開化合理化，否則成為三人戰爭對守婚不利，想守就要沉住氣視而不見，提升自己。好處是：讓他正視你，潛移默化的影響并他明白你的底線，看到你的改變，吸引他回歸。
若繼續分居，壞處是：男人心可能越來越野，容易和小三過成習慣變成慢性出軌。你得繼續保持目前和平狀態，給他信任和尊重，增加溝通或定期相見，等待他們自己出問題。你要提升改變讓自己變成新人讓他有一天對你刮目相看。好處是：你沒有參與他們，男人不會抵觸你，而你不太會受他們影響。
目前能想到的就這么多，你可根據自身情況做最有利于自己的決定。沒有正確答案，無論選擇哪條路都咬碎了牙堅持到底。
其實這段話適用于每個家庭，女人在家庭中真的起到承上啟下的作用，想守婚更要意識到這一點，男女雙方思想完全匹配的婚姻很少，大多數婚姻都是需要經過磨合的，女人往往比男人心思細膩，也更應該做婚姻中的掌舵人。活到老悟到老，只要意識到，任何時候都不晚。
其實我也應該感謝每一個人，你們其實也幫助了我理清思路，讓我感悟到了很多人生哲理。其實幫助人真的很好，我相信善心終究能戰勝一切，只是我的能力有限，我還有很多未能開悟的盲點，未能幫助到所有人，也歡迎有悟性的姐妹高人都來伸把手。
擁有兩塊以上的手表并不能幫人更準確的判斷時間，反而會制造混亂，讓看表的人失去對時間的判斷，這就是著名的手表定律。手表定理所指的另一層含義在于每個人都不能同時挑選兩種不同的行為準則或者價值觀念，否則那個人的行為將陷于混亂。
你要搞清楚自己人生的劇本 ——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。 對待生命你不妨大膽冒險一點， 因為好歹你要失去它 。如果這世界上真有奇跡，那只是努力的另一個名字。 生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。 ——尼采
耀眼的人會持續散發更亮的光芒， 而孤獨的人只會消失。
對每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我。 然后在心中堅守其一生，全心全意，永不停息。 所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是對大眾理想的懦弱回歸， 是隨波逐流，是對內心的恐懼。 ——赫爾曼·黑塞《德米安》
還沒年輕，就老了；還沒成功，就失敗了； 還沒綻放，就凋謝了；還沒開始就結束了。 日子就在這樣的嘆息中漸漸消磨殆盡。其實這是你不認老，就會一直年輕。 你不服輸，就一直在戰斗。你不低頭，世界看你仍是挺胸綻放。 你不放棄，誰也無法對你判定人生結局。 ——劉同《你的孤獨，雖敗猶榮》
永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最后的結局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點。——米蘭·昆德拉
什么別人要對你好？憑什么要照顧你情緒？憑什么對你說話要換個方式？憑什么要完全懂你的意思？憑什么要尊重你？之所以別人敢那么對你，是因為你不夠強大，強大到別人需要對你三思而后行。你不能逢人就要求對方為你改變，你能做的就是強大到把對方吸引到自己身邊，然后幫他改變。
每個人都認為自己的事是最特殊的最難解決的，其實每個人的故事在不同中又具有相似性，無非是出軌男和你和小三之間錯綜復雜的關系。我無法幫你揣測男人小三的想法也無法猜測你們將來局面的走勢，更無法幫你做任何決定。因為每個人的性格不同，性格決定一切，而一切萬物又都在不斷變化發展之中，就算是算命的，也無法準確預知未來。我始終相信命數雖由天定，但改變命數的可能性掌握在你手里，其實這條守婚路唯一能陪你堅定的走下去的人，就是你自己！
理解你們手足無措的求救，可你若是要哪里痛醫哪里，我認為是沒法根治的，且容易誤診加重病情。我欣賞的做法是自我內部調理，讓自身能量循環起來，帶動周圍的一切磁場，慢慢達到治愈目的。所以我認為自我提升是一劑良方，無論哪種情況都適用，但良藥苦口，就看你能否自己咽下去。所以我只會給你個人的建議，包括如何靜下來控制情緒、保護自己、提升自己、強大自己，如何做到不在乎，如何把關注點從男人和小三身上轉移到自己身上。
你、男人、小三各人有各人的生活方式，你們都是獨立的個體，男人愿意選擇哪種生活方式并不是由你能左右的，也不是小三能拉攏的。三人行中的男人尚不能清醒的明白他理想中的生活方式在現實中是無法實現的，因為他高估了自己的魅力和能力，只有等他自己隨著事態發展看清人性看清自己才能明白這一點。
而你只需要做好自己，不必杞人憂天，也不要讓自己迷失沉淪，要讓自己適應在逆境中生存，接受一切不受其影響并且過的舒心。相信你們也看過不少姐妹守婚成功的例子，他們的共同點都是脫胎換骨蛻變成強大并有著自身魅力的女性。尋找內因是根本，只關注外因的做法很大可能會重蹈覆轍導致將來痛苦加倍。我更希望能看到大家分享自我提升中產生的困惑及感悟。
作為一個女人，有自己的事業和光華，她并不是依靠陽光反射作用而皎潔的、圍繞著太陽轉動的月亮，而是有獨立運行軌道和光亮的恒星，雖然體積不如太陽大，卻是自發光源體。
男人和女人，其實是一場“當我足夠好，才會遇見你”的對手戲，而不是菟絲花和藤蘿的攀援式戶外運動，相互的滋養能夠長期維系，捐贈式的供養，真的要看運氣和對方的臉色了。
所以，親愛的女孩們，生活并不是只有愛情一個選項，歲月也不是只有男人一個標簽，人生更不是只有婚姻一個標準答案。
春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。如果你愿意站得高一點，用心融入這個世界，而不僅僅用眼睛掠影周圍，便會發現，世界上最會說話的鳥類是鸚鵡，而鸚鵡是永遠飛不高的，她把太多時間都用來說話和整理羽毛，而不是努力飛行。就像大多數女孩，青春的光陰里更多的精力用作談一場甚至幾場沒有結果的戀愛，把人生的終極目標設定為找到多金優質男，實際上，把為了男人的愛斷情傷，投注到親情、事業、友情的經營中，你會成為優質女郎，像磁鐵一樣吸引匹配的愛情，在好的感情里，與對的他相互取悅，而不是單項討好。
周迅嫁給了高圣遠，因為她自己就是文藝女青年，她喜歡并且吸引氣質相同的他；湯唯牽手金泰勇，因為她本人畢業于中央戲劇學院導演系，自然而然愛上同樣是導演的他；田樸珺從姥姥那兒遺傳了經商頭腦，與氣味相投的王石一拍即合。與其說她們愛上了這些男人，不如說她們愛上了這個男人帶來的生活和氣氛。
她們，從來沒有處心積慮地向男人諂媚，更沒有讓一個男人左右自己的選擇和悲喜，甚至，當金錢與地位并不能構成絕對優勢的時候，連老王也只能去燒紅燒肉了。
我很欣賞胡紫微說過的一句話，如果一個女人的悲劇或者喜劇，不再是男人，我們說，這個女人就活出了氣象。
想守就管好嘴巴，做好最壞的打算，破釜沉舟放手一搏。把過去的自信找回來，對家人彰顯你的善良，你要示弱拉攏裝傻，不要讓他們認為你惦記著財產，私下看清楚，對他不卑不亢，你現在和他相處的模式就不錯的，孩子粘他可讓他多陪孩子。
不想守就私下找律師尋找有利對策。
人處于劣勢時，最好的方式就是退守，心無旁騖，淡定從容的面對，無論對方拋出什么招數統統不接招，只是控制住你自己那顆不斷長草的心。
最近在網上看到一篇故事，這篇實例記錄了一個守婚女人的三年蛻變之路，心理描寫細膩深刻，希望給守婚的你一些感悟，鏈接發不了，自己百度搜索吧。
走過老公外遇的真實故事
處于分居狀態的姐妹，我個人認為這時候強行生拉硬拽顯然不能挽回男人，男人離家本來就是因為覺得家有束縛感，想逃離，這時你的任何挽回舉動會讓他更厭惡。不妨就徹底的放手讓他去吧，反正已經是這樣了，自己做好最壞的打算，也許是另一種轉機，相信一切都是最好的安排。讓男人去和小三過柴米油鹽的日子吧，讓他們徹底的燃燒吧，越熟悉越會產生矛盾。
而你要做的是把自己的生活井然有序的安排好，不要整天關注著男人行為動向，反而會讓男人心底里瞧不起，失去了這個男人，難道你就找不回快樂了？豐富業余生活讓自己找回單身的快樂感覺，這時候的你才是最吸引人的。
還有一點要說的，守婚妻子最容易走入一個誤區，那就是自責。你可能會把曾經某個階段經歷過的事拿出來反復咀嚼、后悔莫及，不停的假設若自己是另一種作法也許不會導致現在的結果。其實完全沒必要。男人出軌一旦開始了就必定會走下去，不會因為你的某些舉動就能立刻停止，就像毒癮一樣，無法控制。即使男人曾說過一些追悔莫及或責怪你的話，那也只代表那一時他想找個借口去平息他內心錯綜復雜的情緒罷了，你就當他高燒說胡話隨便聽聽吧，你若是當真了自責了那就真是在給自己找不痛快。因為出軌的男人就是變色龍，想法不時在變化，這一刻在三那有了矛盾就想著你的好，下一刻受了點刺激又會想著三的妙。他和三分或不分，其實跟你沒有多大的關系，可別高估了你自己喔。你要做的就是“穩”，要讓自己像湖水一樣平穩、波瀾不驚。
我很欣賞版里曾經的一位吧主“西窗共剪燭”的生活方式處事作風，她提倡自己快樂生活，男人并不是生活的全部，我認為是婚戀專家曹敏誨所提倡的現實版寫照。大家可以翻翻她的貼，做妻子的要做成這樣，真的會讓男人離不開。
男人想要外遇肯定是騙來騙去嘛，他騙你是他想要這個家，騙就騙唄，你心中有數不揭穿就可以了，難過時你要明白你最終想要的結果是什么，你想保全這個家，你自己選擇了守婚這條路，就不要讓自己的行為與你想要的結果背道而馳。
要記住你的改變是為了自己，并不是為了取悅男人或為了男人回頭而改變，男人的洞察力是極強的，只有為了自己的改變才能吸引到男人，不要太多的去在乎男人的想法，做自己想做的事。不斷的增加你的自信心就會讓你的心態更加平穩，會讓你俯瞰一切。
我會勸有孩子的，經濟條件差，年齡較大的原配盡量守婚，能成就另一個獨立自信的自己，開辟新的天地再決定是否離，因為他們不怕時間的流逝，而且有充分的理由強大的動力。而你的情況我在想，你男人目前的處于腦瘋期，他為了給自己的行為合理化去指責你的錯誤，而你目前也正處于自責中，其實根本沒必要，我貼子里曾有詳細描述。
守婚時只需考慮你現在是否能和自己友好快樂的相處，而不是去管男人是否回何時回。逝去的愛就已經逝去了，婚姻中沒有愛情，事實也證明你們的愛情并不能長久，他和小三的也一樣，總有一天會消失，只有將此升華成親情和陪伴，細水長流的才是最永恒的。
